Zuando com o gaviao

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro, disseram os palmeirenses?
O santista responde:
— Comendo sapo.

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

Havia três homens em cima de um prédio: um português, um italiano e um japonês.
De repente, apareceu uma fada e disse:
— Tudo o que vocês mais quiserem ser na vida, pulem do prédio e falem.
Primeiro pulou o italiano e gritou:
— Águia!!!
E virou uma águia. Depois pulou o japonês e gritou:
— Gavião!!!
E virou um gavião.
Por último foi o português, que estava morrendo de medo de pular. Ele pulou e, quando estava quase chegando no final, berrou:
— Merda!!!!!!!!!!!!!!

Havia várias pombas em uma árvore quando chegou o gavião e disse:
— Bom dia, minhas cem pombas.
Elas responderam:
— Seríamos cem se: tivesse o mesmo tanto de nós; mais a metade de nós; mais a quarta parte de nós; e contando com você, seríamos cem.
Pergunta: Quantas pombas havia na árvore?
Resposta: 36.
O mesmo tanto de nós = 36.
36 + 36 = 72.
Mais a metade de nós = 18.
72 + 18 = 90.
Mais a quarta parte de nós = 36/4 = 9.
90 + 9 = 99.
Somado com você (gavião) = 1.
99 + 1 = 100.

O brasileiro vivia zuando com o português:
— Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em Portugal?
Aí o Manuel respondia:
— Ora, brasileiro, é o bacalhau.
Então o brasileiro zuava:
— Prepara seu cú que lá vai meu pau.
Assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre Manuel.
Quando o português se irritou e pensou:
— Eu vou pegar esse brasileiro!
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
O brasileiro respondeu:
— Pacu.
Aí o português falou:
— Prepara seu pau que lá vai meu cú! Fim.

Essa piada é uma rima.

P: Qual é o lugar onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
R: Na África
P: Nome de um passarinho que fica entre as pernas do homem?
R: Gavião da calça

Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".

Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM

Havia um português, um japonês e um inglês que foram parar no deserto. Caminhando pelas dunas, acharam uma lâmpada mágica e então o mágico apareceu e disse:
— Vocês têm três pedidos, cada um faz o seu.
Então o japonês pediu que virasse uma águia e virou. O inglês pediu um gavião e virou. O português tropeçou na lâmpada e disse:
— Merda!
E virou uma merda.

Essa piada você usa quando quer zuar um amigo seu. Vou contar zuando o nome (Zezinho).

Um dia, Zezinho chegou da escola todo cheio de hematomas, e sua mãe pergunta:
— Que que é isso, filho?
Ele responde:
— Os meus colegas me bateram.
A mãe fala:
— Ué, bate neles.
Ele responde:
— Ah, não, mamãe.
A mãe pergunta:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque eles são tão fofinhos.

O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.

Tinha 3 caras num avião, e o avião estava caindo. Eles estavam procurando paraquedas nas bagagens do avião, e de repente eles encontram uma lâmpada mágica, esfregam e saiu um gênio e disse:

— Vocês têm 3 desejos!

Os caras pensaram, pensaram e disseram:

— Nós vamos pular do avião, dizer um nome de uma ave, você nos transforma nesta ave e nós saímos voando.

Então foi o primeiro:

— Águia!!!

E saiu voando.

O outro:

— Gavião!!!

E saiu voando.

O terceiro foi correndo, bateu no coisa do avião e disse:

— Bosta!!!!!!!!!!!!!

Uma vez tinha um cara que tinha um papagaio muito obediente e um dia ele foi passear com o seu papagaio na rua e o papagaio ficava zuando as mulheres que passavam na rua. Então o dono resolveu levar para casa e falou:
— Vou te botar no vaso e vou te dar descarga e você vai morrer.
Então o dono resolveu dar uma cagada e botar o papagaio no vaso para tomar um castigo, e o papagaio falou:
— Lá fora o tempo está nublado, agora nesse cu está estrelado.

Três indivíduos, sendo eles um brasileiro, um americano e um português, estavam perdidos há muito tempo em uma terra distante, quando se depararam com uma placa onde se podia ler: "Despenhadeiro dos Desejos — pule e faça o seu pedido".
Como não haviam encontrado outra saída daquele lugar, resolveram tentar.
Primeiro pulou o brasileiro e gritou:
— Águia...
E saiu voando.
Em seguida pulou o americano e gritou:
— Gavião...
E saiu voando também.
Por último sobrou o português, que, tomando distância, veio correndo para pular...
... ao se aproximar do despenhadeiro, tropeçou numa pedra e gritou:
— MERDA!!!
PLOFT!!!

Letra: Gaynnaro Rodrigues
Música: Antônio Sergay

Quando surge o alvi-verde impotente
Sua mulher com outro o aguarda
Dá para um corinthiano na sua frente
Vê sua mulher dar pra outro e não faz nada

E o palmeirense em toda a sua vida
Vê sua mulher trepando com um gavião
E ao ver sua mulher ser fudida
Sente que ser corno é bom

Pela porta ele nem passa
Seus chifres ostenta como uma taça
Enquanto isso ela geme e grita

Deu pra torcida do timão inteira
Sabe ser uma puta verdadeira
Por isso ela o chifra

Era uma vez um alemão, um italiano e um português.
Eles estavam andando de avião quando, de repente, o avião caiu no meio do deserto. Eles viram uma lâmpada mágica no alto de uma colina, esfregaram a lâmpada e apareceu um gênio dando um desejo para cada um.
Primeiro foi o italiano, pediu para o gênio que ele queria virar um gavião, saiu voando.
Depois foi o português, pediu:
— Eu quero virar uma águia.
Saiu voando.
Por último foi o alemão, tropeçou em uma pedra no alto da colina, quando estava caindo falou:
— BOSTA!
Virou uma bosta e caiu no chão.

Um monge e seu discípulo estavam passeando pela mata, quando viram um pássaro agonizando.
Logo mais à frente o monge viu um monte de merda de vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou dentro da merda. Em pouco tempo o pássaro começou a se recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião, agarra o pássaro e o leva.
Então o discípulo pergunta:
— Que lição poderia se tirar disto, mestre?
E o monge responde:
— Posso tirar três conclusões.
— Nem sempre aquele que te põe na merda quer te prejudicar.
— Nem sempre aquele que te tira da merda quer te ajudar.
— E se você estiver na merda, nunca dê um piu.

Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!

O menino morria de vergonha de sair na rua, pois todos falavam do seu cabeção (e que tamanho de cabeça). Então, certo dia, o pai chamou-o na sala e disse:
— Joãozinho, vai até a vendinha da esquina e me traga algumas coisas.
— Não vou não, todos ficam me zuando e eu não vou.
— Pare com isso, menino, você não é cabeçudo, esses meninos são uns tolos, não liga para o que eles falam não.
— Está bem, o que eu trago?
— Traga 2 melancias, 3 melões, 4 abacaxis, 2 pencas de bananas e 2 dúzias de laranjas.
— Então preciso levar o carrinho.
— Precisa não, traga tudo no seu bonezinho!!!!!!

Um sujeito dirigindo seu carro (Corolla) para no semáforo e se depara com um Fusca. No que ele olha pro lado, o fusquinha já tá lá na frente.
— Ah, é...
No outro dia ele vem com sua BMW. Parou no semáforo e o fusquinha já tava lá na frente. No outro dia ele vem com a Ferrari e pensa:
— Ah, agora eu pego ele.
Chegou com a Ferrari e o Fusca saiu. Ele saiu atrás do Fusca, alcançou o carro e, na hora em que estava lado a lado com o Fusca, pergunta, zuando, o dono do Fusca:
— E agora?
O dono do Fusca:
— Agora é só colocar a segunda. Vrummmmmmmmmmm

E depois de uma guerra, morreram Bush, Bin Laden e FHC (Fernando Henrique Cardoso). Chegando no céu, Bush, curioso, perguntou pra Deus: — Como vão ser os EUA daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior país islâmico do mundo. E Bush... chorou, chorou, chorou. Bin Laden, percebendo que Bush se deu mal, não perdeu tempo e perguntou pra Deus: — Como vai ser o Oriente Médio daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior conglomerado mundial. E Bin Laden... chorou, chorou, chorou. FHC, zuando os dois, falou cheio de marra, se sentindo…

Aconteceu na praia de Carapebus, dois amigos conversando na praça, quando um deles avistou uma gata no banco da praça. — Olha, cara! Que gata! Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la! O outro diz: — Vai lá, se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia. — Não sei não... você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e, se ela souber, posso dar o maior mico. — Vai, não, cara! Como é que você vai saber se você nem foi lá? Anda logo senão virá outro gavião e... crau! Ele não perdeu mais tempo e foi…

Um belo dia chega uma loira no açougue e pede ao açougueiro um quilo de carne moída. O papagaio acordou na hora, bem morado e zuando para caramba. Ele, quando viu a loira, falou: — Essa loira ganha a vida costurando roupas. E então ficou cantando: "Passou a noite costurando roupa, cust..." Depois chegou uma morena e pediu dois quilos de carne moída, e o papagaio repetiu a zuação de novo, como ele fez com a loira. Depois chegou uma branca e o papagaio repetiu de novo a zuação, como fez com a loira e a morena. Então estava na hora de fechar o açougue. O…

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas, havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso, a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital, BH. Sabendo disso, um carioca daqueles bem folgados — sabe como é carioca — estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma…