Zuando o sao paulo página 5

A filha ligou para a mãe do hotel onde estava passando a lua de mel:
— Mãe, eu e o Paulo tivemos uma briguinha.

A mãe responde:
— Não liga não, minha filha, isto é normal.

A filha fala:
— E aonde eu escondo o corpo?

A loira ligou no aeroporto e perguntou:
— Quantos minutos leva de São Paulo para o Rio de Janeiro?
A recepcionista respondeu:
— Só um minutinho, por favor!
E a loira falou:
— Tá OK, muito obrigado!
Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu!

Uma bicha vem de Minas e para no interior de São Paulo carregando um queijo redondo.
Ao decorrer da caminhada, escutou um cara dizendo assim:
— Vamos comer essa redonda aí?
E a bicha:
— Então espere um pouco, que eu vou guardar o queijo ali.

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, para, lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública", tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…

O português veio para o Brasil e resolveu dar uma volta em São Paulo. Passando pela Avenida Paulista, ele avistou um homem que lhe disse:
— Pare!
O português respondeu:
— Impare!
O homem indagou:
— Eu estou te roubando.
O português responde:
— Ah, então eu não brinco mais.

Estava o baixinho na rua sentado, triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho, choramingando, disse pro negão: — Pô, cara, olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas? O negão ficou com dó do baixinho e disse: — Me desculpe. Já sei: quando você me ver na rua, pode falar que foi você quem me comeu. — Jura? — Pode sim! Depois de algum tempo, o baixinho estava com um colega na rua e, do outro lado da rua, avistou o negão e disse: — Aí, Paulo! Tá…

Na escola, a professora falava sobre animais:
— Para que serve a ovelha, Marina?
— Pra nos dar a lã, fessora...
— E para que serve a galinha, Paulo?
— Pra nos dar os ovos...
— E para que serve a vaca, Joãozinho?
— Pra nos passar o dever de casa...

Estava um trabalhador português capinando na beira de uma estrada. Então vem um carro e para, o homem do carro pergunta ao português:
— Essa estrada vai para São Paulo?
Aí o português respondeu:
— Num sei não, moço, mas se for vai fazer uma falta danada para nós.

Um mineiro chegou na rodoviária de São Paulo com uma sacola cheia de queijos e com um queijo de amostra nas mãos. Passou por ele um malandro e disse:
— O mineiro não tem jeito de comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
— E quem vai segurar o queijo?

O jogador do São Paulo Richarlison, ou para os mais íntimos o "Ricky", tinha muita vontade de caçar na mata fechada. Um dia foi convidado por seus colegas do São Paulo e lá foi ele. Ao chegar lá, todos se separaram, cada um pro seu canto, e o "Ricky" ficou lá atrás de uma moita, quando de repente chega um leão doido pra dar um "créuuuuuuuuu" e pega o "Ricky" de jeito. Quando escurece, todo mundo volta para o acampamento e o Richarlison ficou calado, não falava nada! Seus companheiros já estavam preocupados, pois o Richarlison estava muito empolgado com…

Em uma certa palestra, haviam três rapazes. O professor pergunta ao primeiro: — Carlos, o que é uma foda para você? E o Carlos responde: — Uma foda é uma transa a dois, com bastante amor. O professor pergunta ao segundo: — Paulo, o que é uma foda para você? E o Paulo responde: — Uma foda é uma transa a dois, a três, dependendo da situação. Chegando ao terceiro, o professor pergunta: — João, o que é uma foda para você? E o João responde: — Uma foda é pegar uma moto, colocar uma mulher bem gostosa atrás, correr em alta velocidade e bater direto em um…

O gaúcho chegou em São Paulo e matriculou o filho dele na escola. Mais tarde, quando o filho do gaúcho chega em casa, vai logo perguntando ao pai:
— Pai, é engraçado esse pintinho dos paulistas, né?
— Por que, filho, é pequeninho? — responde o pai.
— Não, é salgadinho.

O casal acaba de casar e quer passar a lua de mel em São Paulo. No primeiro dia, no ônibus, ele quer trepar, quase não aguentando mais, mas conseguiu. No segundo dia, ele fala para a mulher: — Amo, não aguento mais. E a mulher disse: — Amo, tem que aguentar. Passa o dia e ele aguenta. Já no quarto dia ele chega na mulher: — Amo, não aguento mais, vai ser aqui dentro do ônibus mesmo. Aí a mulher vai no banheiro, coloca uma saia bem curta e vai para a poltrona. Chegando, ela senta no colo dele e todos do busão olham, mas como ela era muito inteligente…

Um japonês do interior, mas bem do interior mesmo, foi pela primeira vez na vida à cidade de São Paulo e, com toda a ingenuidade que sempre teve na sua cidade, ele também sai noite afora andando pelas ruas perigosíssimas de São Paulo. De repente, um negão com um baita berro na mão pula na frente do japonês, que vinha andando de cabeça baixa, e com toda tranquilidade aponta o revólver para o japa e diz: — Pare, japonês! O japonês, com a simplicidade, responde apontando dois dedos ao ladrão: — Impare! O ladrão, abismado, diz pro japonês: — Japa burro…

Uma vez um português veio para o Brasil e estava passeando sossegado por São Paulo quando viu um cartaz em uma lata de lixo: "Colabore com a limpeza". O português, muito esperto, tirou uma nota de dez reais do bolso e botou dentro da lata de lixo.

Um caipira estava esperando um ônibus com a galinha dele para ir a São Paulo, quando viu que tinha duas loiras de shortinho, blusinha, e perguntou para elas se iam procurar emprego em São Paulo também, e uma delas disse: — Não, seu caipira, nós já temos emprego lá e estamos esperando o ônibus para ir trabalhar. E a outra disse: — É, nós não somos que nem tu não, aeh, que fica segurando essa galinha na mão. O caipira então falou que a galinha era de estimação. De repente o ônibus chegou e, quando o caipira ia entrar com a galinha dentro do ônibus, o…

Quando Paulo morreu, ele foi para o céu. Chegando lá, Deus dava presentes. Deus pergunta para um homem quantas vezes ele traiu a sua mulher, e ele responde: — Nunca traí minha mulher. Então Deus lhe dá um avião. Então Deus faz a mesma pergunta para um senhor, e ele responde: — Só traí minha mulher uma vez. Deus diz: — Então lhe darei uma Ferrari. Deus faz a mesma pergunta a uma mulher. Ela responde: — Só traí meu marido duas vezes. Então Deus lhe dá um Mustang. E chega a vez de Paulo, e Deus lhe faz a mesma pergunta, e ele responde: — Eu traí minha…

Um caminhoneiro que ia viajando para na porta de um bar que tem na estrada e pergunta para um bêbado:
— Ei, moço, essa estrada vai para São Paulo?
E o bêbado responde:
— Se vai eu não sei, mas se for eu tô fudido, como é que eu vou pra casa???

Um dia, 3 homens (brasileiro, italiano, francês) estavam apostando quem tinha o braço maior.
Aí o italiano fala:
— Estamos na Itália!
— Por quê?
— Encostei na Torre de Pisa.
O francês fala:
— Estamos na França!
— Por quê?
— Encostei na Torre Eiffel.
O brasileiro:
— Estamos em São Paulo!
— Por quê?
— Roubaram meu relógio.

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

O Pitta chegou no Vaticano para assistir a uma missa do Papa.
De repente, ficou com muita vontade de mijar e resolveu mijar escondidinho atrás de uma estátua de São Pedro.
Aí um guarda chegou perto e disse:
— Ai, ai, ai, seu Pitta, já não bastava ter cagado em São Paulo.

O seu Manoel resolveu passar suas férias de verão no Brasil. E nada melhor como São Paulo. No sábado à noite ele resolveu sair para conhecer mais a cidade, mas o problema era que Manoel não conhecia nada, e por azar ele foi parar num dos bairros mais violentos de São Paulo. Mesmo assim Manoel continuou a andar até que encontrou três homens parados numa esquina. Quando os homens viram Manoel, combinaram entre si de dar-lhe uma "camaçada de pau". E não deu outra: os três bateram tanto no Manoel que ele quase desmaiou. Para Manoel não desmaiar, jogaram um…

Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…

Paulo foi visitar a tia no interior. Chegando lá, ele viu um consultório médico e resolveu dar uma das suas. Quando ele entra no consultório e diz ao médico: — Doutor, me sinto muito mal... Eu não sinto o gosto das coisas que como, nem o cheiro, e nem sei as coisas que ando comendo (gozando). — Tá bom, já sei qual é o teu problema. Volta aqui amanhã que vou te dar um remédio que é tiro de queda. Paulo sai do consultório rindo da sua própria atuação. Ele volta lá de novo e o médico lhe dá o tal remédio: uma bolinha preta. — Põe isso debaixo da sua…

Um avião que ia de São Paulo a Rio de Janeiro está prestes a cair e nele tinha 39 passageiros e só 37 paraquedas. Então todos pularam e só ficou uma bicha e um piloto. Então o piloto diz:
— Nós vamos nos fuder aqui.
Aí a bicha responde:
— Será que dá tempo?

Um gaúcho perdido por São Paulo foi até uma loja para comprar um penico. Então o atendente, já que era paulista, se aproveitou do gaúcho e disse:

— Não. Aqui a gente chama o penico de gaúcho. Que tamanho do gaúcho você quer?

E o gaúcho:

— Pode ser um gauchinho, cabendo dois paulistas dentro chega...

Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?
O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.
O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.
O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...

Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais

Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.