Estava um alentejano de sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de índios. Chama pelo General e diz:
— Mê General, vêm aí os índios!!!
Pergunta o General:
— E quantos são?
— 1004, Mê General.
— 1004? Como sabes?
— Vêm quatro à frente e uns 1000 atrás...
Em um belo dia nas férias, José pretende viajar com seu amigo João. Então eles escolhem o destino e pensam!!! — Eu quero ir para Nova Iorque (diz João). — Pois então vamos (diz José). Dentro do avião, chegando em Nova Iorque, o avião não tem lugar para pousar e fica dando voltas no ar. Como João tinha acabado de ingerir um alimento muito pesado, ele começou a sentir uma diarreia histórica. Foi correndo até o banheiro do avião, sentou no trono e viajou, até dormiu. Quando acordou, seu irmão José estava batendo na porta dizendo: — Irmão, chegamos em Nova…
Um fanhoso chegou numa loja de auto peças e pediu:
— Me dá uma "fãnha nha ~fainha".
O cara perguntou:
— O quê?
Aí ele respondeu, mostrando com a mão, uma:
— "Fãnha nha ~fainha".
O cara da loja, puto, chamou outro fanhoso que trabalhava lá, pra entender o que o cara tava querendo:
— Hei, José, vem aqui atender seu colega aqui!
Aí o cara pediu de novo, o José foi lá dentro, pegou a peça e entregou pra ele, o cara pagou e foi embora... O cara da loja, ansioso pra saber o que era, pergunta pro José:
— E aí? O que o cara queria?
Aí o José responde:
— Uma "fãnha nha ~fainha"! He he...
Havia um urso e um coelho cagando atrás de uma moita. Então o urso pergunta para o coelho:
— Nossa, coelho, você tem um pelo tão branquinho e macio, não tem medo de sujá-lo de merda?
O coelho responde:
— Claro que não.
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele.
Morreu o papa e um advogado. Como o advogado morreu primeiro, chegou ao céu antes do papa.
São Pedro, olhando a ficha do advogado, disse-lhe para pegar a Ferrari nova e ir morar num apartamento de alto luxo com toda a mordomia.
Quando o papa se apresentou a São Pedro, este lhe disse para ir para o ponto de ônibus e ir morar numa casa de conjunto habitacional de baixa renda.
O papa protestou e disse que ele era papa. São Pedro respondeu-lhe:
— Papa nós temos um monte aqui, advogado é o primeiro.
O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
— E o que aconteceu?
— O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele…
