10 reais

P: Qual a semelhança de 99 reais e um japonês?
R: Ambos são quase sem pau.

Qual a semelhança entre o japonês e 99 reais?
R: Os dois dão quase cem pau.

Qual é a diferença entre o japonês e 99 reais?

R: Os dois são quase cem paus.

Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
Resp.: Os dois são quase "cem pau".

Os dois são quase cem paus.

Tinha um homem lendo jornal na praça. No banco ao lado havia um jornal e um cigarro de maconha.

Qual o nome do filme?
R: "Baseado em fatos reais".

Um cara chega na porta de seu prédio, pega seu jornal, vai pra dentro de casa e no jornal enrola um cigarro de maconha.
Qual o nome do filme?
R: Baseado em fatos reais.

P: Papai Noel, coelhinho da Páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra encontraram uma nota de 100 reais no chão. Quem pegou ela antes?
R: A loira burra, porque Papai Noel, coelhinho da Páscoa e loira inteligente não existem.

Um certo dia, um casal que tinha acabado de casar perguntou ao padre:
— Padre, quanto é o casamento?
E o padre respondeu:
— É de acordo com a beleza da noiva.
Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre. E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:
— É o troco.

P: Tinha uma nota de cem reais na calçada quando iam passando uma loira inteligente, um saci, uma loira burra e um lobisomem. Quem pegou a nota?
R: A loira burra, porque loira inteligente, saci e lobisomem não existem!!!!

Um americano, um japonês e um brasileiro.
A mulher virou a bunda para o portuga, ele lambeu a nota de 100 reais, colocou na bunda dela. O americano, a mesma coisa. O japonês passou o cartão e pegou as duas notas.

Estava andando pela rua um Papai Noel, Saci Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra, quando viram uma nota de 10 reais no chão. Adivinha quem pegou?

R: A loira burra, porque o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira inteligente não existem.

O português ganhou 1 milhão de reais.
Chegou um outro português e perguntou:
— O que você vai fazer com o dinheiro?
O outro responde:
— Nada.
O outro pergunta:
— Mas o que você faria?
O outro responde:
— Vou comprar um cu novo, porque o meu já tá furado.

Uma loira inteligente, uma loira burra, o Papai Noel e o coelhinho da Páscoa acharam uma nota de R$ 100,00 (cem reais).
Quem pegou primeiro?

R: A loira burra, porque Papai Noel, coelhinho da Páscoa e loira inteligente não existem. K.K.K.K.K.K.K.K
Flw, pessoal.

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais

Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.

O cara chegou no putero e viu três portas. Na primeira estava escrito: pouca sacanagem, 15 reais. Na segunda: média sacanagem, 30 reais. Na terceira porta: muita sacanagem, 50 reais. O cara, doido pra dar uma foda, pagou 50 reais e foi pra porta de muita sacanagem. Quando ele abriu a porta, deu de cara com a rua e falou:
— Pô, muita sacanagem aí!

O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa, e lhe fez uma proposta: — Ei, posso te fazer uma proposta? A mulher responde: — Pode. — Vou jogar cem reais no chão; no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais, eu posso fazer o que eu quiser com você. A mulher pensou e falou: — Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga? Ele diz: — Ok. — Alô, Ana, posso te fazer uma pergunta? — Sim. — Um cara me parou e me fez uma proposta. — Qual? — Ele vai jogar cem reais no chão e, no tempo de eu pegar o dinheiro, ele pode fazer o que quiser comigo. O que…

Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e disse:

— Manuel, por 100 reais eu como essa bosta.

E o Manuel disse:

— Te dou 100 reais.

João foi e comeu.

Andando mais um pouco, Manuel viu um toco de bosta e disse:

— João, por 100 reais eu como essa bosta.

E o João disse:

— Te dou 100 reais.

Manuel foi e comeu.

Moral da história: os dois comeram bosta de graça.

Um cara chega em um bordel em Blumenau e diz:

— Quero a Renata.

O dono avisa:

— Ela é a mais cara de todas.

O cara nem liga e diz:

— EU QUERO A RENATA, BOSTA.

E o dono diz:

— Seu preço é de mil reais.

O cara, já irritado, diz:

— Eu já disse que quero a Renata.

— Passado um tempo, já na cama com a tal Renata — ela pergunta:

— Daonde você é?

O cara diz:

— De Gaspar.

Ela diz:

— Minha irmã mora lá.

O cara diz:

— Sim, eu sei.

Ela pergunta:

— Como você conhece ela?

Ele responde:

— É que ela me mandou te entregar mil reais.

— Quanto custa uma extração?

— Noventa reais!

— Noventa reais?! Só por alguns minutos de trabalho?

— Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa. Os dois casais jogavam pôquer tranquilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa. Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha. Depois do jogo, Maria chega em João e sussurra: — Gostou do que viu? Ele responde: — Claro! — É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo. Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria. Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida. À noite chega o José e pergunta: — O…

Um homem chega em uma loja de cérebros e pergunta:
— Quanto custa um cérebro de mulher?
O recepcionista responde:
— 20 reais.
O homem volta a perguntar:
— E um de criança?
— 20 reais.
— E um de cachorro, meu senhor?
— 10 reais.
O homem pergunta:
— E um de homem?
— 986.989 reais — responde o recepcionista.
— Mas por que tão caro? — pergunta o homem, meio confuso.
O recepcionista responde:
— Porque você não sabe quantos homens a gente tem de juntar para conseguir um cérebro inteiro.

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente: — Posso pegar nos seus seios? — Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça. — Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais! — 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê? — Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! — Sai pra lá, velho! — desconversa a moça. — E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho. A moça pensa um momento e responde: — Não. Eu disse não! — Eu lhe dou mil reais! A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece…

Um homem morre e vai se encontrar com Deus... Chegando lá, pergunta:
— Deus, o que é um milhão de reais para o senhor?
R.: Um milhão de reais para mim é um centavo, meu filho.
— E o que é um milhão de anos para o senhor?
R.: Um milhão de anos para mim é um minuto.
— Já que um milhão de reais para o senhor é um centavo... Deus, por favor, será que poderia me dar um milhão de reais?
R.: Claro, meu filho, espere só um minuto.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, estavam andando pela estrada, quando Manuel encontra uma bosta no chão. Ele fala para o Joaquim:
— Joaquim, se tu comeres esta bosta eu te dou 100 reais.
O Joaquim comeu a bosta e recebeu 100 reais.
Logo depois o Joaquim encontra também uma bosta no chão e fala para o Manuel:
— Manuel, se tu comeres esta bosta eu também te dou 100 reais.
O Manuel comeu a bosta e recebeu 100 reais.

Moral: Só português para comer bosta de graça!!!

Quer ganhar cem reais? Uma mulher loura ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz: — Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão, e o tempo que você demora para apanhar o dinheiro, eu despacho o serviço por trás. Aceita vai... A garota pensou nisso um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião: — A amiga disse: — Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar a nota e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou... Como…

Logo pela manhã o diretor do hospício viu que não dava mais aquela quantidade de louco no hospício, começou conversando com um deles e perguntou:
— Se eu te desse cem reais, o que você faria?

O louco responde:
— Ah, eu iria para um restaurante comer de tudo.

O diretor responde:
— Tá curado, pode ir para casa.

O louco sai feliz da vida.

O doutor chega perto do último louco, depois de ter ido a vinte loucos atrás, e pergunta:
— Se eu te desse cem reais, o que você faria?

O louco em cima da árvore, já fazia semanas, pegou uma das suas mãos, passou na bunda e disse:
— Ah, eu compraria outra, porque esta aqui está suja.

Em um avião, estão viajando um homem e uma loira. Ela está com sono, mas ele insiste para eles fazerem um jogo. Ele faria uma pergunta para ela; se ela acertasse, ganharia 10 reais; se ela errasse, teria que dar 10 reais ao homem. Ela não aceita, mas o homem insistente melhora a proposta. Se ela errar, dá 10 reais; se acertar, recebe 100 reais. Ela aceita. O homem faz a 1ª pergunta: — Qual a distância da Terra até a Lua? A loira não sabe, dá 10 reais ao homem. Aí ela pergunta: — O que sobe um morro com 4 patas e desce com 5? O homem pensa, pensa, pensa…

Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela: — Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais. Quando você me fizer uma pergunta e eu acertar, você me dará dez reais; e se eu errar, lhe darei cem reais. A loira aceitou. Então ele perguntou a ela: — O que é, o que é, cai de pé e corre deitado? A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele: — O que é, o que é…