10 reais página 2

O cara vai num puteiro e fala: — Dou mil reais para quem passar a noite comigo, só que eu tenho o vício de bater em mulheres. Todas as prostitutas ficaram abismadas, mas uma levantou a mão e disse: — Eu vou. Daí subiram os dois pro quarto, deu uns dois minutos, as outras começaram a ouvir gritos de dor e uma falou: — Eu vou subir lá. A dona respondeu: — Não, quando ele chegou aqui ele foi bem claro e ela aceitou. Depois que já tinha se passado uma hora, o homem desceu e se despediu. Cinco minutos depois desceu a prostituta toda ensanguentada, mancando…

Na audiência, o acusado faz uma proposta para seu advogado:

— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos, eu te pago mil reais; se eu pegar três anos, eu te pago 3 mil reais; agora, se você fizer com que eu pegue apenas um ano, eu te pago 5 mil reais. Combinado?

— Combinado — responde o advogado.

No dia seguinte, o advogado vai visitar seu cliente na prisão.

— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve 5 mil reais! E olha que eu tive sorte, porque eles queriam é lhe absolver...

Num açougue especializado na venda de cérebros, entra um homem e pergunta:

— Quanto custa o quilo de cérebro de gênio?

— Oito reais, meu senhor.

— E de cientista?

— Dez reais, meu senhor.

— E de loira?

— Cem reais, meu senhor.

— Mas por que o cérebro de loira é tão mais caro?

— Quantas loiras o senhor acha que é preciso para se conseguir um quilo de cérebro?

O Manoel e o Juaquim estavam andando em Portugal quando os dois viram um monte de cocô e o Juaquim disse para o Manoel que, se ele comesse aquele monte de cocô, ele ia dar cem reais para ele. O Manoel comeu e o Juaquim deu os cem reais. Aí o Manoel falou para o Juaquim que, se ele comesse aquele cocô, ele também ia dar cem reais para ele. Juaquim comeu e Manoel deu cem reais para ele. Depois os dois perceberam que tinham comido cocô de graça.

O velho olha uma loira gostosa no calçadão de Copacabana, com seus seios quase pulando, aquela bem turbinada, para a moça e pergunta: — Você deixa eu morder seu peito, só uma mordida? A moça: — Que desaforo! Tenho idade para ser sua filha, meu senhor! — Eu te pago 10 reais. — Tá louco, não sou puta, não. — Te pago 100 reais. — Você acha que eu me venderia por 100 reais? Tá maluco. — Tá bom, 1000 reais? — Nem 10.000 reais. — E 15.000? A loira gostosa analisou. O que é uma mordidinha? — Tá bom, vamos ali no canto. O coroa abaixou o biquíni dela, começou…

Um pai vira para o filho e fala:

— Meu filho, diminuí sua mesada de 50 reais para 43 reais. Já está na hora de você aprender alguma coisa sobre impostos.

Um homem chega à loja de cérebros e pergunta ao vendedor:

— Quanto está cada kg de cérebro de corintiano?

Ele responde:

— 10 reais.

— E o de santista?

— 8 reais.

— E o de palmeirense?

— 1.900.000,00 reais.

— Mas por que está tão caro?

Quando ele responde:

— Meu filho, quantos palmeirenses você acha que a gente tem que matar para conseguir 1 kg de cérebro?

Um cara está em um shopping morrendo de vontade de cagar. Aí ele vai ao banheiro e faz o serviço que tinha a fazer. De repente, ele vai levantar as calças e cai uma nota de DEZ REAIS bem em cima do monumento que ele fez. Aí ele pensou: — Será que vale a pena eu colocar a mão lá dentro e pegar a nota? Não, não vale a pena! Saindo do banheiro, ele pensou e voltou lá, mas, chegando, ele pensou de novo e foi embora. Saindo, ele pensou novamente: — Será que vale a pena? Por DEZ REAIS? E ele foi embora de novo e voltou várias e várias vezes, até que ele teve…

O caipira foi ao Rio de Janeiro doido para dar umazinha com a primeira gostosa que encontrasse, viu uma luirinha de 18 anos, a coisa mais linda do mundo, e retrucou:
— Dou mil reais para tocar nos seus peitinhos.
A moça grita:
— Polícia, polícia, tarado!
Ele, caprichosamente:
— Dou cem mil reais.
Ela:
— Você não tem esse dinheiro todo.
Ele:
— Dou meio milhão de reais.
Ela:
— Vamos.
E foram, daí ele começou a gemer:
— Ai, ai, ai, haaaa, haaaa e haaaa.
Ele interrompe bruscamente e diz:
— Tá gozando já?
Ele:
— Ai meu Deus, onde vou arrumar meio milhão de reais HOJE!

Uma loira vai à prefeitura atrás de um emprego.
Aí o prefeito diz:
— Olha, faça uma prova bem fácil pra ela aí. Se ela passar, a gente dá o emprego, é que ela é muito burrinha e precisa muito do emprego.
Aí eles fizeram uma prova com duas perguntas, uma de português e outra de matemática.
As perguntas eram:
Complete com os verbos:
"A união faz a..."
Força (a resposta certa).
"Tinha cem reais, ganhei mais cem reais, fiquei com..."
(A resposta certa: 200 reais).
Ela respondeu:
"A união faz a... AÇÚCAR."
"Tinha 100 reais, ganhei mais 100, fiquei com... tente."

Um ex-presidiário (não transava faz 4 anos) andando na rua encontra um bêbado dormindo!!! Não aguenta, come o bêbado, fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado acorda, pega os 20 reais, vai no bar e pede tudo de Antarctica. No outro dia o ex-presidiário encontra o bêbado dormindo, de novo não aguenta e o come. Fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado acorda, pega os 20 reais, vai no bar e pede tudo de Antarctica. No outro dia, de novo o ex-presidiário encontra o bêbado dormindo, de novo não aguenta e o come. Fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado vai no bar…

O gago arrumou o emprego de vendedor de bíblias. Ele foi contratado e, no primeiro dia, foi à casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
De novo ele vai à casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
— Me diga o segredo de vender tantas bíblias e ganhar tanto dinheiro?
— Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!

Tinha 3 veriadores em um helicóptero. O 1º veriador disse:
— Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um brasileiro feliz!
— Eu não, vou jogar dez notas de 100 reais para fazer 10 brasileiros felizes! — disse o segundo veriador.
O terceiro veriador, todo empolgado, disse:
— Vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!
O piloto disse:
— Vocês 3 se joguem para fazer todos os brasileiros felizes!

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que produzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: — Meu amigo, tenho vários motivos: 1. Sou um empresário e…

O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia: — Vamos, pessoal, vamos, mulher 10 reais, tira-gosto 2 reais e cerveja 1,50. O homem então fala pro dono do papagaio: — Esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais. O dono do cabaré responde: — Eu não posso vender, pois ele é a atração. Após várias horas de negociação, o dono do papagaio resolve emprestá-lo por uma semana. O homem chega em casa à noite e coloca o papagaio na sala. Pela manhã, o papagaio começa a falar alto: — Vamos, pessoal, vamos, pessoal, mulher boa e…

O cara tava procurando uma secretária.

Então chega a candidata loira gostosona, que vai logo dizendo:

— Quero mil reais por mês!

— Eu pago com todo prazer — gaguejou o patrão.

— Com todo o prazer são mais mil reais!

O marido já estava desempregado há mais de um ano e as dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher resolveu entrar para a vida fácil...

De tanto insistir, acabou convencendo o marido de que o jeito era rodar bolsinha e lá foi ela pro primeiro dia de esquina.

Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada, e encontra o marido preocupado:

— Benzinho, ainda bem que você chegou... Tá tudo bem???? Quanto conseguiu arrecadar??

— Sim, estou bem — respondeu a mulher —, consegui arrecadar 501 reais!!

— Que maravilha! — respondeu o marido — Mas, vem cá, quem é que foi que te pagou 1 real????

— TODOS!!! — respondeu a esposa.

Um canibal queria comer cérebro no almoço e foi ao açougue comprar. Chegando lá, perguntou ao balconista: — Quanto custa o quilo de cérebro de cruzeirense? — 30 reais — respondeu o vendedor. — E o de são-paulino, quanto é? — De boa qualidade, também — disse o balconista. 40 reais o quilo. — E de torcedor do Atlético Mineiro, o senhor tem? — Temos, sim — respondeu o açougueiro. Custa 300 reais o quilo. — Mas isso é um absurdo!!! Tem bastante atleticano por aí e o senhor pede 300 reais pelo quilo de cérebro — reclamou o freguês. Aí o vendedor respondeu…

Quatro advogados eram sócios. Um morreu e, em seu testamento, colocou que cada sócio advogado deveria jogar em seu túmulo cinquenta reais. O primeiro jogou sem reclamar, o segundo relutou mas também jogou o cinquentinha, o terceiro foi mais esperto e jogou um cheque cruzado e nominal ao falecido no valor de 150,00 reais, pegando então os 100,00 reais em dinheiro que estavam no caixão.

Dois jovens, ao encontrar um bêbado deitado no chão, resolveram comer o bêbado. Ao acabar, deixaram cinco reais ao lado do bêbado. Ao acordar, o bêbado viu a nota de cinco reais e ficou contente, e foi para o bar. Chegando no bar, o bêbado disse: — Por favor, me vê uma Skol que hoje eu encho a cara. O bêbado, depois de encher a cara, foi deitar no mesmo lugar de antes, e os dois rapazes viram ele lá e foram aprontar de novo, e deixaram cinco reais. Ao acordar, o bêbado viu de novo a nota de cinco reais e foi beber de novo. E isso aconteceu durante um…

Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia: levar Joãozinho até o padre vigário para ver se ele parava com essa xingação.
O padre estabelece uma regra: "Toda vez, Joãozinho, que você disser um palavrão, você deve me pagar 1 real".
Dali um mês, Joãozinho chega até o padre e diz:
— Padre, durante este mês falei 49 palavrões e está aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
— Num tenho troco de um real.
E Joãozinho diz:
— O senhor vai tomar no cu que fica tudo certo.

A bicha louca entra no banheiro toda fresca e olha para o mictório: tá um negrão 2x2 mijando e, pra ajudar, tá de pau duro. Aí a bicha viu e começou a fazer escândalo no banheiro. — Ai, meu lindão, me come, por favor, eu faço tudo o que você quiser. — Sai pra lá, bicha. — Ai, meu negão, eu te pago. Aí o negão já tava duro mesmo, não pensou duas vezes e topou. — Tá, bicha, quanto tu tem? A bicha: — 50 reais. O negão: — O negócio é o seguinte: meu pau tem 22 centímetros, cada centímetro no teu cu, pra ti, é dez reais. A bicha topou e foram para dentro do…

Um homem estava no metrô indo para o seu trabalho quando viu uma linda mulher do outro lado do metrô, criou coragem e foi falar com ela:
— Olá, você deixa eu chupar os seus peitos?
E ela responde:
— NÃO, de maneira alguma!
— Pago 300 reais para chupar eles!
— NÃO.
— 500 reais.
— JÁ DISSE QUE NÃO.
— 1000 reais!
— Hmmmmm... não!
— 2500 reais e não se fala mais nisso!!
— Hmmm... OK...
Então, quando eles chegam na estação, vão pra um cantinho... e ele começa... ele faz de tudo, pega, morde, lambe, faz de tudo... menos chupar.
Então ela fala:
— Ué, não vai chupar eles??
E ele responde:
— Não, é muito caro...

Um paciente chega desesperado no consultório e fala para o médico:
— Doutor, não há outro jeito, vou me suicidar.
— Mas por quê? — diz o médico.
— Estou devendo 5 mil reais.
— Ora, mas isso não é mais problema! — diz o médico.
— Por quê? — fala o paciente.
— Se o problema é dinheiro, aqui está. — E o médico foi fazendo o cheque de 5 mil reais.
— Obrigado, doutor, salvou minha vida. Quanto custa a consulta, doutor?
— 10 mil reais.

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...

Clínico: Mas me diga uma coisa... Por que você operou aquele homem?

Cirurgião: Por três mil reais...

Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...

Cirurgião: Três mil reais...

— O velho diz pra mocinha: minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixar eu pegar nas duas pernas...
— Não... — responde a mocinha.
— R$ 100,00.
— R$ 300,00.
— R$ 500,00.
— R$ 1000 mil reais...

— Tudo bem, pode passar — responde a mocinha.
E o velho:
— Ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus.
— O senhor está passando mal? — pergunta a mocinha.
— Não, onde eu vou arrumar os R$ 1000,00 reais?

— O bichinha, queria dar para um negão.
— O negão tinha uma benga graduada de 40 cm, cada 10 cm custava 15 reais.
— O bichinha disse: (coloque somente 15 reais)
— Mas o negão enfiou até o talo.
— O bichinha disse:
— Nossa, estou endividado!!!

Estavam andando João e Joaquim na fazenda, quando João fez uma proposta:

— Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de bosta ali.

E Joaquim topou.

— Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.

E Joaquim topou novamente.

— João, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali — que era um pouco maior —, disse Joaquim.

João topou.

Continuaram andando e Joaquim falou:

— Sabe, João, estava pensando... comemos bosta de graça!

Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
— Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais!

A bicha era muito pobre, então chegou para um garoto de programa e o convidou para uma transada, o que de pronto foi atendido. Na hora de acertar o preço, o garoto foi dando o preço:

— Só a cabeça são dez reais, até a metade são vinte reais e tudo são cinquenta reais.

A bicha analisou o preço e, como o dinheiro era curto, aceitou só a cabeça, que eram dez reais.

Na hora em que o garoto havia cumprido o que fora acertado, um marimbondo chegou e deu uma picada na bunda do garoto, e este deu um pulo para a frente e enterrou tudo. Com isso, a bicha deu um grito:

— Ai, estou toda endividadaaaaaaa!