2 dedinhos

Após um congresso mundial, quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus países tinham de mais incrível. Eram eles um japonês, um italiano, um português e, é claro, um brasileiro. Diz o japonês: — No meu país os navios flutuam acima do mar! E os outros respondem: — Por cima do mar?????????? — Não, só dois dedinhos abaixo! E o italiano diz: — No meu país os aviões voam acima das estrelas!!!! — Por cima das estrelas???? (dizem todos) — Não, só dois dedinhos abaixo! E o português diz: — No meu país os carros passam quase voando meio metro do…

O japonês, o francês e o brasileiro estavam tirando vantagem um do outro, quando o japonês disse: — No meu país construíram um barco que tinha o casco tão grande, mas tão grande que toca no fundo do mar. — No fundo do mar? — disseram os outros dois. — Então ele não anda, fica encalhado. — Bom, tocar, não toca, mas só falta 2 dedinhos — disse o japonês. — Pois — replicou o francês —, no meu país tem uma torre tão grande que encosta no céu. — No céu? — falaram os outros dois. — Bom, encostar, não encosta, mas só faltam dois dedinhos. Aí o brasileiro…

Certo final de ano, em Genebra, cientistas de todo o mundo se reuniram para debater o que cada país havia feito de melhor nas áreas de tecnologia e ciência. Pois bem, a sequência das palestras foi por sorteio, e ficaram para o final um americano, um russo e um brasileiro (dentre 250 inscritos), e cada um teria um tempo de 5 minutos para expor suas proezas. Após mais de 20 horas de espera, o americano já não se conformando com a demora resolveu avacalhar e, ao chegar a sua vez, disparou: — Na área de tecnologia somos imbatíveis, pois construímos um…

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Um americano, um inglês e um brasileiro conversavam sobre a tecnologia de cada país. — No meu país tem um avião que voa praticamente colado na atmosfera! — diz o inglês. O brasileiro e o americano duvidam: — Imagine! Isso é impossível! — ... Só não voa totalmente colado por causa de 2 dedinhos... — complementa o inglês. — Nós, americanos, temos uma nave espacial que está colada em Plutão! — diz o americano. O brasileiro esnoba: — Ha! Ha! Tá de brincadeira! O americano continua: — ... Está quase colada! Só não está completamente por causa de 2…

Um dia São Pedro chegou no céu e disse: — A partir de hoje só entra no céu quem tiver uma boa história para contar. Então chegou um cara e disse: — Olha, São Pedro, eu desconfiava que a minha mulher tinha um amante. Então, quando eu saí para trabalhar, fui até a esquina e voltei, e vi a minha mulher nua na cama. Eu procurei o amante em todo o lugar, mas não achei nenhum amante, até que eu vi uns dedinhos na varanda. Então eu pisei nos dedinhos, mas o cara não caiu. Então eu joguei a geladeira em cima dele. Então eu me arrependi e me matei. São Pedro…

Um bêbado chegou no bar e disse ao balconista:
— Me vê um copo de pinga.
O balconista serviu e ele bebeu.
— Agora me vê meio copo.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
— Agora você me vê dois dedinhos.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
De repente o bêbado parou e pensou...
Caramba, quanto menos eu bebo, mais bêbado eu fico.

O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.

Moral: Deus sempre salva.

Um brasileiro, um japonês e um americano estão sentados em um barzinho e começam a contar vantagens tecnológicas de seus países. O americano começa... — Lá nos Estados Unidos a tecnologia está tão avançada que acabaram de construir um avião que passa raspando a lua. Os companheiros, duvidando... — Americano, americano... — E o americano faz um gesto: a diferença é de dois dedos. O japonês diz: — Lá no Japão a tecnologia avançou tanto que construímos um submarino que passa raspando até o mais fundo do mar. — E os companheiros, duvidando... — Japonês…

Deus disse para São Pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma história triste sobre sua própria morte. O primeiro a bater na porta foi João (o corno). — Conte sua história para poder desfrutar do céu — diz São Pedro. — Eu desconfiava que minha mulher me traía, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama. Procurei pela casa inteira e não achei ninguém, até ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda. Derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo, aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei…

No céu não estava tendo lugar para tanta gente que morria, então Deus chamou o Anjinho do portão e falou: — A partir de hoje só vai poder entrar quem tiver uma morte bem trágica. O anjinho concordou e voltou para o portão. Algum tempo depois chega o primeiro cara e o anjinho pergunta: — Como que foi sua morte? O cara responde: — Eu cheguei em casa do meu serviço mais cedo e encontrei minha mulher seminua em cima do sofá, e procurei, procurei até que vi uns dedinhos na sacada. Fui lá, pisei neles e o desgraçado caiu, mas sorte dele que ele caiu em cima…

Estava havendo uma superlotação no céu, e Jesus ordenou para São Pedro que só podia entrar no céu quem tinha tido uma morte bem trágica. No dia seguinte, tinha uma fila enorme no céu, e São Pedro perguntava para todos como teriam morrido. Foi quando chegou o primeiro da fila e disse como teria morrido: — Eu tinha descoberto que minha mulher havia me traído e decidi voltar mais cedo para o meu apartamento pra pegar o desgraçado. Procurei em todos os lugares, mas não encontrei. Mas, quando estava quase desistindo, vi uns dedinhos na sacada do meu prédio…

No céu, São Pedro criou uma nova lei: para os defuntos passarem, tinham que ter morrido terrivelmente. E lá foi o primeiro morto. São Pedro perguntou para o morto: — Como você morreu? E o defunto respondeu: — Eu tava desconfiado que a minha mulher me traía e voltei mais cedo para casa do trabalho. Eu morava no 25º andar de um prédio. Cheguei em casa e comecei a procurar o amante da minha mulher. Quando eu estava quase desistindo de procurá-lo, vi uns dedinhos pendurados na sacada. Comecei a chutar os dedos dele até que ele caiu. Mas o sortudo caiu em…

O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível. Ao mesmo tempo, na terra, um homem desconfiava que sua mulher estava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a mulher no flagrante, ele trabalhou feito louco e até de noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou, procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada; estava quase desistindo quando olhou para a…