Na sala de aula, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Do que você tem medo?
E ele responde:
— Da mula sem cabeça, fessora.
— Mula sem cabeça não existe, Pedrinho.
Então a professora repete a pergunta ao Paulinho:
— Do que você tem medo, Paulinho?
— Da Cuca, fessora!
— Cuca não existe, Paulinho.
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Do Malamém, fessora!
— Malamém não existe, Joãozinho.
— Como não existe, fessora? Toda noite minha mãe não diz "livrai-nos do mal, amém"?
P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.
Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.
— Bom, classe, a lição de casa é trazer rimas com animais. Então, até amanhã.
Na casa do Joãozinho...
— Mãe, me fala uma rima?
— Não. Faz uma que depois eu corrijo.
— Tá bom. Urubu tem pena no cu.
— João, essa não pode, senão você vai se dar mal.
No dia seguinte...
— Mariazinha.
— Joaninha tem pintinha.
— Muito bem!! João!
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque minha mãe não qué.
A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:
— Lã, professora.
— Pedrinho, o que dão as galinhas?
Pedrinho responde:
— Ovos, fessora.
— Joãozinho, o que dão as vacas?
— Dever de casa, professora.
A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...
Duas amigas, uma loira e uma morena, encontram-se no corredor de um shopping. A loira então diz:
— Puxa, Lourdes!! Que blusa mais linda você está usando!...
— Gostou? É uma lã especial!! Oito ovelhas foram usadas para confeccioná-la!
— Nossa! Que maravilha! E eu nem imaginava que as ovelhas sabiam fazer tricô!!...
Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.
Ligaì era um japonga que vivia no nordeste do Japão, ou melhor, na caatinga do Japão (se é que isto existe). Um dia ele foi aos Estados Unidos visitar um amigo que vivia perto da Segunda Avenida, na frente de um boteco chamado "I don't call", traduzindo: "Eu não ligo". Seu amigo se chama Futeba. Aí um dia o Ligaì foi ao boteco, mas tinha que atravessar a rua. Na rua tinha um carro parado, seu amigo estava atrás do carro e um outro homem estava na frente; o da frente estava esperando um sinal do cara que era amigo de Ligaì. Quando o amigo de Ligaì o…
No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.
Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!
Houve uma convenção de Noé juntamente com todos os animais existentes na Terra.
Debate relacionado à concordância das fêmeas do universo.
Durante o debate, Noé disse:
— Dona avestruz, está bom o ovo, não quer que diminua?
— Não, está bom assim — disse a dona avestruz.
— E você, besta, não quer que diminua o jegue?
— Não, o tamanho está bom.
— E quanto a você, cadela, está tudo bem, não quer que tire o nó do cachorro?
— Não, o nó até que está bom. O que eu quero mesmo é que tire os meninos da rua...
Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...
As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.
P: O que se faz para uma loira rir no sábado?
R: Contar uma piada para ela na quarta-feira.
P: Quando uma morena e uma loira saltam de um prédio alto, qual das duas chega no chão primeiro?
R: A morena, pois a loira tem que perguntar em que direção.
P: Quando é que se vê uma loira inteligente?
R: No deserto, porque só poderia ser uma miragem.
Os animais se reuniram na floresta para fazerem uma festa. Trouxeram bolos, refrigerantes, salgados etc. Quando eles foram comer, se lembraram que esqueceram de trazer o abridor de garrafas. Aí falou o leão: — Vai arara lá na cidade buscar o abridor. Falou a arara: — Não é muito longe, vai você, onça. — Não é muito longe, vou cansar minhas patas, vai você, bicho-preguiça. — Tá bom, só que com uma condição: de vocês não comer nada até eu voltar. — Tá bom, nós prometemos. Passou um dia, uma semana, um ano, os animais tudo magrinho, a comida estragada…
Certo dia os sete anões têm a possibilidade de conversar com Vossa Santidade, o Papa. Então um deles, Dunga, é claro, faz-lhe uma pergunta: — Papa! Lá no Vaticano existe freira anã? E o Papa: — Ora, claro que não... A cada pergunta que Dunga fazia ao Papa, os outros seis anões davam risada... E o Dunga: — Mas, Papa, e lá na serra do RS existe freira anã? O Papa, já inconformado, diz: — Claro que não, meu filho, não existe freira anã em nenhum lugar do mundo, nem no Vaticano, nem na serra do RS e nem no Polo Sul, não existe!! E os seis anões se deitavam…
Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…
P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!
Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…
O velhinho e a velhinha estavam assistindo o Mundo Animal na TV, estava falando sobre sexo dos animais.
1º o preá dá uma em cima da outra.
2º o macaco dá uma de 5 em 5 minutos.
Foi quando a velhinha pulou e disse:
— Tá vendo, meu velho? Olha só, de 5 em 5 minutos.
Saindo da sala, deixando o velhinho triste a assistir o programa.
Foi quando passou que o rinoceronte transa de ano em ano.
E o velho deu um salto gritando:
— Minha velha, corre aqui rápido.
— Tá vendo aqui, o rinoceronte dá uma de ano em ano, viu?
E ela prontamente respondeu:
— É, meu velho, dá uma de ano em ano, mas também tem chifre até no nariz.
Um sujeito entra numa loja de animais sem saber bem o que comprar. Vendo três papagaios, pergunta ao vendedor: — Quanto custa este daqui? — 500 reais — responde o vendedor. — Tudo isso?! Mas o que faz de especial este papagaio? — Ah, esse aí sabe tudo de informática e trabalha com Windows 98 — responde o vendedor. — Ah, sei. E esse do meio? Quanto custa? — 1000 reais! — replica o vendedor. — Mas o que ele faz?! — Trabalha com o Windows 98 e sabe tudo de Linux e Delphus! — Puxa! — exclama o sujeito. — E esse último daí? Quanto custa? — 5000 reais! — O…
P: Como se faz para colocar um elefante dentro de uma geladeira?
R: Colocando ele e fechando a porta.
P: Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?
R: Tirando o elefante de lá, colocando a girafa e depois fechando a porta.
P: O leão organizou uma reunião. Qual foi o único animal que faltou?
R: A girafa, que estava na geladeira.
P: Como se faz para passar em um rio onde moram muitos jacarés?
R: Passando, porque os jacarés estão na reunião do leão.
Sabe o que dois tijolos estavam conversando?
— Entre nós existe um cimento.
Por que existe a mulher?
Porque antes da obra-prima tem o rascunho.
Dois caras estão no céu. São Pedro fala pra eles:
— Vocês vão reencarnar em animais.
Então ele fala pro primeiro:
— Você será um leão!
O cara vibra:
— Ufa, o rei dos animais!
Daí ele se dirige ao segundo:
— E você vai ser um veado!
Então o rapaz fala:
— Ai, São Pedro, de novo?
Um belo dia, uma loira estava guiando um carro numa rodovia, quando um guarda a parou e perguntou-lhe:
— Sua carteira de habilitação, por favor?
A loira respondeu:
— Carteira de habilitação? O que é isso, seu guarda?
O guarda já ficou irritado com a mulher e fez outra pergunta:
— Sua identidade, por favor?
E ela, novamente:
— Carteira de identidade? Isso existe?
O guarda, já de saco cheio, abre o zíper da calça, tira o pinto pra fora e fala:
— E isso, você sabe o que é, sua idiota?
A loira responde:
— Não, não, por favor, bafômetro de novo não!!!
O que o tijolo disse para o outro?
Existe um ciumento entre nós.
P: Qual é o corno real?
R: Só existe um. O Príncipe Charles.
— Papai, existe ervilha cinza?
— Não, por quê?
— Ih, então eu engoli um tatu-bola!
Qual é o menor lago que existe?
R: A calcinha, pois só cabe uma perereca.
