A aranha picou o menino e a aranha morreu página 5

Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta:
— Menino, por que você está chorando?
— Porque no meu quarto não tem janela.
— Mas eu já não lhe dei uma bicicleta?
Aí ele parou de comer biscoito.

O menino chegava em casa todo dia chorando.
E a mãe lhe perguntava:
— O que foi, filhinho?
— Ah, mãe, um menino na escola me chamou de viado.
— Por que você não bate nele?
— Ah, mãe, ele é tão bonitinho.

O menino fala fino e vivia perguntando e pedindo as coisas a seu pai.
Imagine um garoto com a voz fina.

Tinha um menino que vendia laranja...

Aí ele gritava:

— Ó a laranja, ó a laranja...

Aí um cara perguntou:

— É doce???

Aí o menino responde:

— Com tolerância zero... Se fosse doce eu gritava ó doce, ó o doce...

O Manoel virou candidato a Deputado Federal.
Pra ganhar os votos dos aidéticos, ele resolveu visitar um hospital. Lá chegando, resolveu radicalizar. Pra provar que não tinha realmente nenhum preconceito, foi abraçando e cumprimentando todo mundo.
No meio do discurso, resolveu radicalizar. Foi até a lixeira e tirou uma seringa, que imediatamente picou no braço.
Um médico, atônito, levou ele para um canto e disse:
— O senhor está doido? Agora o senhor está contaminado!
Nisso, tranquilamente responde o Manoel:
— Ei, gajo, fiques calmo, qu eu não sou burro! Estou a usar camisinha...

A menina pergunta para Joãozinho:
— Você é menino ou menina?
Joãozinho responde:
— Menino!
— Como você sabe? — diz ela.
— Espere a babá ir embora que eu te mostro...
Após a babá ir embora, ele levanta o macacão e diz:
— Tá vendo? Botinhas azuis!!!!!

A mulher de Salim morreu, e ele vai ao jornal colocar a nota fúnebre. Ao que diz:

— Sara morreu.

O rapaz responde:

— Senhor, com este preço o senhor pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.

Salim responde:

— Sara morreu, vendo Monza 97.

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:

— Óia a laranja! Óia a laranja!

Aí um senhor o parou e disse:

— É doce?

O menino respondeu:

— Claro que não, moço. Se não, eu ia estar gritando "óia o doce! Óia o doce!"

Um menino foi ao cinema e sentou em cima de um cachorro.
P: Como é o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.

A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.

O menino chega para o pai e diz:
— Pai, na escola meus colegas me chamam de gangster.
E o pai disse:
— Você quer que eu vá na escola falar com eles???
E o menino responde:
— Tudo bem, mas faça com que pareça um acidente.

— Por que você jogou tomates naquele menino, Joãozinho?
— Ora, mamãe... foi ele quem começou.
— E por que não me chamou?
— Pra quê? A senhora não acertaria um...

Um menino muito inteligente perguntou a sua mãe:
— Qual a maior dor do mundo, mamãe?
— Meu querido filho, é a dor do parto.
— Que nada, mamãe, é uma pancada nos ovos.

O menino foi na farmácia e pediu uma caixa de supositório.

E o farmacêutico pergunta:

— É pra conta da sua mãe?

Ele responde:

— Não! É pro cú do meu pai!

Na escola, a professora queria saber do que Joãozinho tinha medo. Aí perguntou para a Joana:
— Do que o Joãozinho tem medo?
— De cobra.
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não tenho medo disso.
A professora perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho: de aranha!
Joãozinho disse:
— Também não é.
Aí a professora disse:
— Então do que é?
Joãozinho:
— Do malamen.
A professora:
— Você já viu ele?
Joãozinho:
— Não, mas sempre quando a minha mãe reza ela fala: "...não deixei cair em tentação, mas livrai-nos do malamen!"

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

O menino chega na igreja e diz:

— Bom dia, padre?

— Bom dia, filho — respondeu o padre.

— Pois é, né, padre. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer, meu pai não come ninguém!

— Que isso, menino — falou o padre.

— Vai rezar 10 pai nossos — disse o padre.

— No.

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. — Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, Joãozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

O menino se chamava Jesus e nunca tinha saído de casa, e sua mãe falou:

— Vai na padaria comprar pão com mortadela.

— Mas, mãe, onde é a padaria?

— Onde você ver muita gente entrando, você entra.

O menino viu muitas pessoas na igreja e entrou. No meio da missa, o padre fala:

— O que Jesus veio fazer na terra?

E o menino respondeu:

— Comprar pão com mortadela.

A vizinha falou para a outra:
— Cadê tu marido?
— Morreu.
— Morreu do quê?
— De febre amarela.
— Ho! Mas que lindo color!

Uma mulher morreu e todos ficaram comentando na frente de um bêbado:
— Coitada, morreu como um pássaro.
Deu meia-noite e o bêbado estava lá. Chegou um homem e perguntou para o bêbado:
— Do que essa mulher morreu?
O bêbado respondeu:
— Eu acho que foi de uma pedrada.

O menino chega em sua mãe e pergunta:

— Mãe, luz tem gosto?

E ela responde:

— Não, filho. De onde tirou essa ideia?

— Ontem o pai chegou com a empregada e disse: apaga a luz e chupa.

O menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho, quando este chega e diz:
— Seu moleque, ladrão desgraçado, vou contar pro seu pai.
E o moleque diz:
— Pode contar, ele tá aqui na outra galha!

Por que o menino colocou o relógio embaixo da cama?
Porque queria acordar em cima da hora.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:

— O que foi, filho?

— Meu colega me chamou de viado.

Seu pai respondeu:

— Por que você não lhe deu uma porrada?

— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

O menino estava na janela olhando o céu. Quando a mãe se aproximou, ele perguntou assustado:
— Mãe, o que é aquilo ali no céu?
— Não se preocupe, meu filho. Aquilo é uma bomba de chocolate flutuante!!!