A aranha picou o menino e a aranha morreu página 4

— Mamãe, por que nesta casa as pessoas morrem tão de repente? Mamãe? Mamãe? Manhê...

Você já ouviu falar... ...da mulher que morreu de latinha? — Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha. ...da mulher que morreu de vinho branco? — Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... ...da mulher que morreu de sinusite? — Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí passou o sinusite! ...da mulher que morreu de panela? — Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela. ...da mulher que morreu de bom dia? — Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o…

Certa vez morreu um americano, um italiano e um brasileiro.
Para entrar no céu tinha que provar a causa da morte.
— Morreu de quê? — perguntou São Pedro ao americano.
— Morri de lepra.
— Então prova.
O americano arrancou a orelha e jogou em cima da mesa.
— Morreu de quê? — pergunta São Pedro ao italiano.
— Morri de gripe.
— Então prova.
O italiano assoou o nariz e jogou o catarro em cima da mesa.
— Morreu de quê? — pergunta São Pedro ao brasileiro.
— Morri de fome.
— Então prova.
Imediatamente o brasileiro pegou a orelha do americano, passou no catarro do italiano e comeu.

Manoel recebeu uma carta de Joaquim, seu patrício em Portugal, dizendo-lhe o seguinte:
— Manoel, o seu gato morreu.
Sabendo da notícia, passou muito mal e quase morreu também, pois era seu gato de estimação.
Maria, sua esposa, respondeu à carta de Joaquim, dizendo-lhe o seguinte:
— Joaquim, você quase matou o Manoel. Você não deveria ter dito logo "seu gato morreu"; deveria ter dito: seu gato subiu no telhado, depois seu gato caiu do telhado e, finalmente, seu gato morreu.
Passados alguns dias, recebeu outra carta de Joaquim dizendo o seguinte:
— Manoel, a Sra. sua mãe subiu no telhado.

A namorada do cara, após muito tempo sem o ver, chega para ele e fala:
— Oi, amor, tudo bem, você está bem? Como vai a Luciana, mãe da Alice?
Ele responde:
— Tenho uma péssima notícia: ela morreu.
Então ela fala:
— E a Juliana, mãe da Sabrina?
Ele responde novamente:
— Outra notícia ruim: ela morreu também.
Então ela fala:
— Eu também tenho uma péssima notícia: minha mãe morreu, o velório vai ser hoje.
Então ele fala:
— Poxa, quando é que vai ser a festa!

Um cara estava atravessando a rua quando vinha um carro azul e ele desviou, mas não viu que vinha um branco e plow!!!! O matou!!!

O menino pergunta:

— Mãe, o que que é busseta?

— Não sei.

Dois homens conversando, e um disse ao outro:

— Eu tive 3 esposas, mas todas as três morreram.

E o outro:

— Como morreu a sua 1ª esposa?

— Minha 1ª esposa morreu porque comeu um cogumelo envenenado.

— E a 2ª?

— Morreu porque também comeu um cogumelo envenenado.

— E a 3ª?

— Morreu com uma pancada na cabeça.

— Mas por que ela morreu com uma pancada na cabeça?

— Porque ela não queria comer o cogumelo envenenado.

O cumpade morreu, aí um amigo do cumpade foi lá fazer uma visita pra sua cumadre.
Ele chega lá e diz:
— Meus pesames, cumadre.
Ela estava de vestido e sem calcinha. Ela diz:
— Existe desgraça maior que essa? — levantando o vestido.
— Não, cumadre, maior que essa só a de vaca mesmo!!!!!!

O menino queria comer goiaba.
Ele estava em frente a um poste. Passou um homem e perguntou:
— Menino, o que você está fazendo aí?
O menino responde:
— Quero comer goiaba.
— Mas, menino, isso é um poste — diz o homem.
E o menino:
— Eu sei!!
— E então? — pergunta o homem, curioso.
— A goiaba tá no bolso.

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!

Eram dois compadres que trabalhavam em usinas. Um dia ocorreu um acidente e um deles morreu. O encarregado da usina sabia da amizade dos dois e pediu para que avisasse a falecida sobre o acontecido.

Ao chegar, ele disse:

— Comadre, o compadre morreu.

A mulher caiu em choros, usando um vestido longo, pegou a barra para enxugar as lágrimas e disse:

— Compadre, já viu uma desgraça maior do que esta?

O compadre olhou e disse:

— Uai, comadre, maio memo só de vaca.

É madrugada!

Toca o telefone e o genro atende:
— Alô!
— Oi, é do necrotério? O senhor que é genro de dona Maria? Pois é, sua sogra morreu! E nós gostaríamos de saber se a família quer que mande o corpo para o crematório ou enterre.
O genro responde prontamente:
— Viu! Não facilita com esta véia, faz as duas coisas!

Um dia o menino foi roubar ameixas no vizinho, mas o vizinho viu.
— Menino, desce daí, se não vou contar para seu pai.
— Conte, ele está no galho de cima.

Um cara foi caçar. Chegando na mata, deu uma vontade muito forte de cagar. Quando ele estava cagando, veio um mosquito envenenado e picou o seu cacete. De repente, o mesmo começou a inchar, ficando um lindo pau com o tamanho muito lindo, e o cara foi procurar socorro numa farmácia.

Chegando na farmácia, ele jogou seu belo cacete em cima do balcão e perguntou ao farmacêutico:

— Farmacêutico, o que é que você tem para isto?

E o farmacêutico respondeu:

— Depende, eu tenho carro, tenho apartamento, tenho casa de praia, tenho dinheiro!!!!!

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Um bêbado estava num enterro quando chega alguém perto do corpo e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
E depois se aproxima outro e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
Quando de repente um senhor pergunta ao bêbado:
— O senhor sabe do que ele morreu?
E o bêbado responde:
— Olha, eu não tenho certeza não, mas acho que ele morreu de pedrada!!

Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.

O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!

A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.

O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.

O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.

Um menino estava passando e sentou num cachorro.
Qual é o nome do filme?

Resposta: Sento em um dálmata.

Os dois caipiras se encontram e um fala pro outro:
— Ô cumpadre! Quais são as novidade?
— A novidade é que o Benedito morreu!
— Morreu? Morreu de quê?
— De catarata.
— Mas catarata mata?
— Ah, pois é... empurraram ele!

O menino fala para a mãe:
— Mãe, me dá um skate???
A mãe responde:
— Pra quê, se você já tem janela???
Depois deste dia o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu banana.

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

No meio da noite, na barraca em que dois cientistas dormem em plena selva, ouve-se o grito pavoroso:
— Aaaaai! Socoooorrrrro! Uma cobra venenosa! Ela me picou no pênis!
O outro desperta atordoado, acende a lanterna e corre para o rádio. Consegue falar com um médico, que o orienta:
— Primeiro, tenha muita calma. Depois chupe lentamente o veneno e cuspa-o.
— E então? — geme o primeiro cientista, louco de dor. — Que disse o médico?
O outro tira o fone do ouvido, passa a mão na cabeça e responde:
— Má notícia. Você vai morrer.

Um bêbado ia subindo uma rua fazendo o maior zigue-zague, quando avistou várias pessoas na calçada de uma casa. É que acontecia o velório de uma garota de 15 anos que havia morrido de congestão, por ter comido uma mão-de-vaca muito gorda.
Ao aproximar-se, o bêbado pergunta:
— O que aconteceu aí?
Uma senhora responde:
— Foi uma garota de 15 anos que morreu.
O bêbado retruca:
— Morreu de quê?
A senhora diz:
— Foi comida.
E o bêbado pergunta:
— E já pegaram o cabra?

O Joãozinho tava na parada de ônibus, tava lá vendendo laranja.
O menino: — Olha a laranja, olha a laranja.
Joãozinho: — É doce?
O menino: — Não, se fosse doce eu tava gritando "olha a doce".