A do portugues brasileiro italiano página 5

O brasileiro, passeando como de costume, encontra um português o qual ele zombava todo dia e, como de costume, começou a zoar com o português:

— Ow, português, qual o maior peixe do seu país?

E o português lhe responde:

— É o bacalhau...

E o brasileiro:

— Vem com a bunda e eu vou com o pau...

No outro dia, o português, cheio das gracinhas do brasileiro, pergunta ao brasileiro:

— Ow, brasileiro, qual o maior peixe do seu país?

E o brasileiro:

— É o pirarucu...

Então lhe responde o português:

— Vem com o pau e eu vou com o cú...

Manoel veio ao Brasil e disse, gozando dos brasileiros:

— Brasileiro é muito burro.

E o brasileiro perguntou:

— Por que burro?

E o português responde:

— Porque eu como a mulher de um brasileiro e ele não sabe, e ele come a minha e eu sei.

Um português e um brasileiro estavam nos EUA.
Andando pela rua, o português olha e diz ao brasileiro:
— Estou impressionado!
— Por que? — pergunta o brasileiro.
— É que criança com 5, 6 anos já sabe falar inglês!

O brasileiro foi com sua esposa fazer uma visita a Portugal. Chegando lá, foram visitar uma feira. O brasileiro falou para sua esposa: — Vamos sacanear aquele português. E perguntou para o portuga: — Ei, português, qual o melhor peixe que você tem aí? E o português respondeu: — O melhor peixe que tenho aqui é o bacalhau. O brasileiro disse: — Então prepara o cu que lá vai pau. O português, indignado, disse para Meria: — Meria, este brasileiro veio aqui para me sacanear. Mas deixa estar que semana que vem nós também iremos ao Brasil e aí ele vai ver…

Estavam o português, o alemão e o italiano almoçando, quando o alemão diz: — Se na minha marmita tiver xucrute novamente, eu me jogo do último andar desse prédio de 20 andares! Abriu a marmita, e lá estava o xucrute. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega o italiano e diz: — Se na minha marmita tiver lasanha novamente, eu também me jogo do prédio. Abriu a marmita, e lá estava a lasanha. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega a vez do português, para ficar por dentro, diz: — Se na minha marmita tiver bolinho de bacalhau de novo, eu também me jogo do…

Um português e um brasileiro pularam de um prédio. Qual chegou primeiro?

O brasileiro, porque o português parou para pedir informação...

Um dia um português e um brasileiro foram a um restaurante... mas era restaurante de pobre...
Chegando lá, o brasileiro se sentou e o português também... Os dois comeram... O brasileiro pergunta para Manuel (o português):
— Manuel... Você usa fio dental?
— Não... Meu cu é muito peludo.

Heheheheh.

Piada legal, né?
XD

Tinha um português, um argentino e um italiano caminhando no deserto e viram um ônibus abandonado. Eles entraram dentro do ônibus: blac, blac, poc. O argentino tira o banco e os dois perguntam:
— Pra que você quer esse banco?
— Ué, para quando eu estiver cansado eu sento nele.
De repente blac, poc, bum, o italiano tira o carburador e eles perguntaram:
— Para que você quer esse carburador?
— Ué, para quando eu estiver com sede eu tomo água.
De repente poc, pum, blac, o português tira a porta e eles perguntaram:
— Para que você quer essa porta?
— Para quando esquentar muito no deserto eu abro a porta.

Tinha um português, um italiano e um americano. Eles estavam morrendo de sede no deserto, quando o americano achou uma lâmpada mágica e começou a limpar a lâmpada. Logo em seguida saiu de dentro da lâmpada um gênio e falou:
— Cada um tem um desejo.
E o americano, esperto, falou:
— Eu achei a lâmpada, então eu peço primeiro. Gênio, eu quero voltar para a minha casa.
E ele voltou. Logo em seguida foi o italiano e falou:
— Gênio, eu também quero voltar para a minha casa.
Ele também voltou. Logo foi o português burro e falou:
— Ah, eu estou tão sozinho. Gênio, manda os dois voltar, vai.

Uma vez um português, um brasileiro e um japonês decidiram ver quem peida mais longe. Primeiro foi o português: ele enfiou um sabugo de milho no cu, aí ele peidou e o sabugo foi 1 metro. Aí foi o brasileiro, falou:
— Há, isso não é nada!
Ele peidou e o sabugo foi 5 metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí eles saíram procur...

Em uma ilha deserta estavam um português, um italiano e um espanhol. Estavam os três andando até que acham uma lâmpada mágica, e quando eles a esfregaram saiu um gênio de dentro dela e o gênio disse: — Eu concedo um desejo a cada um dos três. E o espanhol logo se prontifica: — Eu sou o primeiro. Seu gênio, eu estou com saudades da minha família, dos meus filhos, leva eu para casa. E o gênio levanta as mãos e tchhuufff! E o espanhol vai para sua casa. Depois vem o italiano: — Agora é a minha vez. Seu gênio, estou com saudades da minha parreira, da minha…

Um português e um brasileiro pularam de um prédio. Qual chegou primeiro?
O brasileiro, porque o português parou para pedir informação...

Um brasileiro vai até Portugal pescar, avista um português e pergunta:

— Qual é o peixe mais pescado em Portugal?

Responde o português:

— É o bacalhau.

O brasileiro, muito sacana, indaga:

— Joga o seu cú que eu dou meu pau.

O português, com muita raiva, vai até o Brasil pescar, encontra um brasileiro e pergunta:

— Qual é o peixe mais pescado aí no Brasil?

Responde o brasileiro:

— É o baiacu.

O português, querendo sacanear o brasileiro, diz:

— Joga seu pau que eu dou meu cú.

O inglês, o brasileiro e o português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vir correndo e fazer um pedido.
O inglês veio correndo e falou:
— Quero bastante mulheres.
E apareceram muitas mulheres.
O brasileiro veio correndo e falou:
— Quero bastante dinheiro.
E apareceram na carteira dele muitas notas de dinheiro.
O português veio correndo, mas escorregou e falou:
— Merda!!!!!!!!!
De repente caiu um monte de merda em cima dele.

Um francês, um italiano e um português estavam havia um mês perdidos em uma ilha deserta, até que o português achou uma lâmpada mágica e mostrou aos outros. O francês, por sua vez, agarrou a lâmpada e a esfregou.
E surgiu um gênio:

— Cada um de vocês tem direito a um pedido.

— Eu quero ir para a Itália e ser o homem mais rico de lá — pediu o italiano.
E lá se foi ele.

— Eu quero ir para a França e ser o pintor mais famoso do mundo todo — pediu o francês.

Quando só sobrou o português na ilha e ele ainda não havia feito o seu pedido, sentindo-se só, o português pediu:

— Eu é que não quero ficar sozinho, eu desejo que eles voltem.

Estava havendo um campeonato de peidos em Portugal e Manoel estava louco para participar. Então, como faltavam 2 semanas para o campeonato, Manoel resolveu comer só feijoada e repolho e colocar durex no cú para segurar o peido. Passou as duas semanas, foi lá o Manoel se inscrever. O primeiro foi o italiano, colocou a rolha no cú e fez força... puf, caiu a 120 metros do lugar dele. Depois foi o brasileiro... 320 metros. Aí foi a vez do português: tirou o durex e enfiou a rolha rápido para não escapar e fez força... bum, a rolha sumiu. Ele foi declarado…

Nos tempos das caravelas, sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano. Numa dessas viagens, o brasileiro avistou o português e gritou: — Português! O que se come em Portugal? E o português respondeu: — Bacalhau. E o brasileiro, mais do que rápido, gritou novamente: — Então prepara o cú que aí vaio o pau. O português, cansado de cair nas pegadinhas do brasileiro, resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedência a caravela brasileira. E aconteceu. O português, avistando a caravela brasileira…

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

Havia um português e um brasileiro andando em uma feira, quando o brasileiro olhou uma barraquinha onde vendiam bananas, e foi daí que ele perguntou ao português: — Vamos comprar umas bananas? O português respondeu: — Vamos sim, vai lá! O brasileiro foi lá e comprou umas bananas, chegando aonde o português estava e perguntou: — Você quer a casca ou o caroço? O português respondeu: — A casca! Então o brasileiro comeu o bom da banana e o português ficou com a casca, e continuaram andando e avistaram uma banca que vendia abacates. O brasileiro perguntou…

Em uma certa rua havia um alemão e um italiano brigando.
Em um certo instante, ambos decidem terminar essa luta no céu, e se matam.
Um portuga que assistia disse:
— Eu não vou perder essa final.
E também se mata!

No bar do Joaquim entra um brasileiro e começa a beber.
Depois de um tempo entra um argentino, vê o brasileiro e fala:
— Você roubou minha carteira, vou te pegar, seu safado.
O brasileiro responde:
— Só se for no inferno.
Então o brasileiro pegou uma arma e atirou na própria cabeça.
O argentino diz:
— Vou te pegar até no inferno!
Pegou a arma e também deu um tiro na sua cabeça.
Então o português falou:
— Não perco esta luta por nada.
Pegou o revólver e se matou.

P: Por que o pinto do português é roxo e o do brasileiro não?
R: Porque quando o brasileiro mija ele balança, e o português torce.

Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um. O espanhol diz: — Vou ficar com o carburador. O brasileiro pergunta: — Mas por quê? — Porque se eu ficar com sede, bebo a água que há nele. — Responde o espanhol e vai embora. Sobram o português e o brasileiro. O brasileiro diz que vai ficar com o banco. O português pergunta: — Mas, brasileiro, por que tu vais ficar com o banco? O brasileiro responde: — Porque se eu ficar cansado…

Um brasileiro e um português foram invadir uma fábrica. Um deles tropeçou em um cano, os guardas vieram e perguntaram:
— Quem tá aí?
O brasileiro fala:
— Miau!!!
— Ah!! É só o gatinho — falaram os guardas.
O brasileiro falou:
— Calma aí, preciso ir ao banheiro.
O português tropeçou em uma pequena caixa, então os guardas vieram:
— Quem tá aí?
O português falou:
— Eu, gatinho.

O Manoel chega e fala pro Joaquim:
— Mas, Joaquim, brasileiro é muito besta mesmo. Acredita tu que, quando eu estava voltando do Brasil para cá, eu conheci um brasileiro e falei que era gay, e o besta acreditou e passou a viagem toda me comendo.

Estavam atravessando o deserto o francês, o italiano e o português, quando o carro em que viajavam pifou. Como nenhum deles tinha intimidade com mecânica, resolveram seguir viagem a pé. O francês sugeriu: — Já que vamos deixar o carro aí, vamos levar pelo menos o que pode ser útil. O italiano, concordando, anunciou: — Eu levo o banco do carro, pois, se me cansar durante a viagem, eu tenho onde sentar. O francês, sem demora, disse: — Eu levo o reservatório de água, pois, se sentir sede durante a viagem, eu posso beber a água. O português pensou bem e…

O português e o brasileiro foram caçar onças. Chegando no local, o brasileiro estava com uma mochila nas costas e com a espingarda nas mãos.
Na hora em que a onça apareceu, o brasileiro rapidamente pegou a sua mochila e começou a calçar um par de tênis que estavam dentro.
O português, então, indagou:
— Por que você está calçando este tênis? Você não vai conseguir correr mais rápido que a onça.
E o brasileiro respondeu:
— Eu quero é correr mais rápido que você.

O brasileiro perguntou para o português se sabia a piada do "não, nem eu".

O português disse:
— Não...

E o brasileiro então disse:
— Nem eu!!

Ha ha ha ha!!!

O português vinha caminhando pela rua e um amigo brasileiro perguntou-lhe:

— Você é devoto de que santo?

O português responde:
— Santo Expedito, ora pois...

Fala o brasileiro:
— Pois eu cago na cabeça dele.

No dia seguinte, a mesma coisa, e assim aconteceu nos próximos 2 dias. O português, meio sem entender, porque a pergunta...

Devolveu na mesma moeda:
— Brasileiro, de que santo você é devoto?

O brasileiro responde:
— O caralho.

Fala o português:
— Pois eu cago na cabeça dele.

Havia três homens perdidos numa ilha deserta. Um era italiano, o outro era americano e o outro era português.
Certa vez, eles estavam andando quando viram uma lâmpada mágica, esfregaram-na e saiu um gênio:
— Vocês têm direito a um pedido cada! — disse o gênio.
O italiano disse:
— Eu quero ir para a minha casa encontrar minha família.
E assim se fez.
O americano disse a mesma coisa e foi para sua casa também.
O português olhou em volta da ilha e não via mais ninguém além dele e do gênio. Então disse:
— Olha aqui, gênio, veja o que você fez, agora eu estou muito solitário, então o meu pedido é que você traga-os de volta...