Um homem que ficava fazendo força para peidar, e sua mulher lhe dizia que um dia a tripa do thusca dele iria sair, e ele não acreditou. Aí ela comprou umas tripas de porco enquanto ele estava dormindo e colocou do lado da bunda dele.
Logo de manhã, a mulher perguntou:
— Doeu para sair?
E ele respondeu:
— Para sair não, mas para entrar.
Um ônibus saiu do ponto e foi descendo ladeira abaixo.
Um bêbado que seguia como passageiro vê um homem de certa idade correndo atrás do ônibus, tentando a toda força subir no veículo.
Então, meio irônico, o bebum berra:
— Desiste, coroa, tu não vai alcançar a gente nunca! HA! Ha!!! Ber.
E o velho, ofegante, diz:
— Não posso desistir porque sou o motorista!
Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…
Cai um avião com turistas brasileiros na floresta africana. Somente um brasileiro sobrevive e passa dias vagando pela mata fechada sem comer e sem dormir. De repente percebe que está cercado de canibais aborígenes por todos os lados. Num último suspiro, olha para o céu e diz: — Meu Deus, tô fudido... Eis que surgem raios, trovões e um clarão descendo do céu, com uma voz suave e confortante falando pro condenado: — Não, meu filho, você não está fudido... Tá vendo aquele canibalzinho fraquinho no meio do grupo? Pegue esta pedra que está aos seus pés e…
Dois portugueses um dia estavam discutindo porque os brasileiros chamam de burros. Então Joaquim embarcou-se para o Brasil para realizar a pesquisa. Ao chegarem no Rio de Janeiro, fez logo amizade com um carioca bem malandro e fez a seguinte pergunta: — Por que os brasileiros nos chamam de burros? — Aí é difícil te responder, português. O malandro olhou para os lados e viu um poste, colocou a mão e disse ao portuga: — Dá uma porrada aqui em minha mão. Aí o portuga falou: — Vou te machucar. — Não vai não, pode bater com toda força. Aí o portuga…
Uma senhora foi dar à luz no vigésimo andar de um grande hospital. A mulher gritava, chorava, e a bicha falava:
— Força, mulher!
Alguns minutos depois o bebê nasceu. A bicha apanhou o bebê pelos pés e dizia:
— Chora, neném, chora, se não eu te jogo daqui de cima!
A mulher começou a gritar desesperada. A bicha então olhou para a mulher e disse:
— Brincadeirinha boba, nasceu morto!
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu, que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— Porra! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me foder?!
Estava lá um cara viajando e, quando de repente, no meio da estrada, cai de cima de um morro uma pedra gigante. Ele tentou tirar a pedra e não conseguiu. Daí foi chegando mais gente querendo passar, mas ninguém conseguia tirar a pedra. Foi quando chegou um homem com o maior unhão e conseguiu tirar a pedra do caminho. Qual a moral da história?
"Unhão faz a força!"
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: — Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha? O cara responde: — Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: — Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo: — Bahe mais fohe!! E o tapa foi maior. — Bahe mais fohe!!! E toma-lhe palmada. — Bahe mais…
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…
