A uniao faz a forca página 5

Um louco chega no hospício amarrado na camisa de força. É jogado numa cela com outro louco, que vai logo perguntando:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Ué, então somos xarás!

O louco chegou no hospício, amarrado na camisa de força, foi jogado na cela junto com outro louco, que perguntou:
— Como é seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Também me esqueci...
— Uééé... Então somos xarás!

Um dia qualquer, estavam o pintinho e o elefante transando. Então o elefante estava carcando o pintinho e o pintinho dizia:

— Num to tintindo nada!

E o elefante estava estranhando, pois ele era um elefante, então continuou fazendo mais força, e o pintinho continuou dizendo:

— Num to tintindo nada!

E o elefante continuou estranhando e fazendo mais força, e o pintinho repetiu a frase. Logo o elefante perguntou:

— Bem, eu sou um grande elefante, estamos no bem-bom e você não está sentindo nada?

E o pintinho lhe respondeu:

— É, eu num to tintindo mais minhas asas, minhas pernas... eu num to tintindo nada!

O louco chegou no hospício amarrado na camisa de força e foi jogado na cela junto com outro louco, que perguntou:
— Como é seu nome?
— Me esqueci! E o teu?
— Também me esqueci...
— Ué? Então somos xará.

Qual o cúmulo da força?
R: Costurar com linha de trem.

Qual o cúmulo da burrice?
R: Ser reprovado no exame de fezes.

Qual o cúmulo da teimosia?
R: Ver uma freira e jurar que ela é o Batman.

Havia, numa cidade, um indiozinho que sempre andava pelado, por todos os lugares. Num certo dia, Dona Maricota o viu passando perto de sua janela, peladão. — Ei, indiozinho! — disse ela. — Vem aqui que eu vou te fazer uma cueca, porque é muita falta de educação andar nu por aí. O indiozinho concordou. Dona Maricota fez uma cueca de jornal e deu para ele. No dia seguinte, o indiozinho apareceu pela janela de Dona Maricota pelado, de novo. — Indiozinho — disse ela —, por que você não está de cueca? Ele respondeu: — Pinto forte, cueca fraca, índio faz…

Havia um casal no banheiro muito apertado de uma danceteria, transando havia um bom tempo com a porta mal fechada, e o cara estava com a bunda virada para o lado da fechadura. No momento em que eles estavam no banheiro, aparece um cara doido pra mijar e empurra a porta com força. O cara então começou a meter com força na mulher e disse pro cara de fora esperar um pouco.
A mulher já estava cansada e disse:
— Bem!! A hora que você acabar, me fala.
O cara então respondeu:
— Acabar eu já acabei, eu só tô tentando tirar a maçaneta da fechadura que enfiou no meu ânus.

Duas loiras estavam conversando. Uma falou para a outra:
— Ontem eu estava no shopping, parou a força e fiquei presa na escada rolante.
E a outra disse:
— Mas a escada não tinha degraus?
— Tinha!
— Então por que você não sentou?

P: Qual é o cúmulo da inteligência?
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.

— Tô com medo.
— Não se preocupe.
— Vai doer?
— Não, vamos lá.
— Cuidado, tá doendo.
— Calma, é rápido.
— Ai, tá sangrando.
— É normal.
— Vai parar?
— Vai.
— E se não parar?
— Calma.
— Tá parando.
— Viu?
— Força.
— Ai!
— Pronto. Quando vou arrancar seu próximo dente?

Uma loira sai do shopping, vai para o estacionamento e vê seu carro com a porta toda amassada. Ela começa a chorar, e um homem chega e diz: — O que foi, moça? — Meu carro está amassado e eu não sei como desamassar. O homem, tirando onda, responde: — É simples: vai atrás do carro e assopra com muita força o escapamento! — O que é escapamento? — pergunta a loira. — É aquele caninho que tem atrás de todos os carros — responde o homem. A loira então foi e soprou com muita força, mas nada de o carro desamassar. Depois de algum tempo de tentativa, chega…

Num certo dia, uma mulher que peidava muito, mas muito mesmo, queria ir para uma festa que o seu marido ia, mas o marido dela falou: — Você não vai, pois você peida muito! Não vai, não. E a mulher disse-lhe: — Por favor, marido, deixe eu ir, por favor! E ele respondeu: — Sim, eu deixo, mas só se você pôr uma azeitona no seu cú, uma gigante! E ela falou: — Então está certo, eu deixo! Então o homem foi à cozinha e voltou com a azeitona e falou à mulher: — Vai ficar de quatro que eu faço um sexo anal e aí faz o buraco e aí eu boto a azeitona! Depois da…

A bicha entra no banheiro super apertada pra dar uma cagada.
Quando de repente entra uma outra bicha...
Nisso a bicha que está cagando, colocando muita força pra merda sair, começa então a soltar muitos plafts, bhrrrr, foummm, tracks.
Daí a outra bicha fala:
— Hummm!! Apertadinho, hein, miga!!

Dona Maria andava pela rua quando, de repente, falta luz e fica tudo escuro! Ela se assusta e logo percebe alguém passando pelo seu lado... Assustada... ela agarra o saco do sujeito num ato de puro reflexo e pergunta: — Quem é você? Um silêncio predomina... Ela aperta o saco do coitado com mais força... — Fala! Quem é você? Nenhuma resposta... Ela espreme o saco do cara e as bolas saltam entre os seus dedos, e ela repete: — Anda! Qual o seu nome? Continua um silêncio profundo... Ela aperta o saco do cara com tanta força que começa a sair um líquido…

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…

Qual é o cúmulo da força?

R: Quebrar uma rua e esticar uma esquina!

E da burrice?

R: Correr, correr e não sair do lugar!

E da dor?

R: Escorregar em um toboágua de gilete, cair em uma piscina de álcool e se enxugar em uma toalha de bombril.

O português foi com o pai ao motel. Chegando lá, cada um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente, mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou um walkie-talkie; qualquer dúvida, o rapaz falava com o pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai: — Pai, o que faço? — Tire sua roupa. O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente: — E agora? — Tire a roupa dela. Ele tirou e ligou de novo: — E agora? — Faça carinhos. Ele fez e ligou novamente: — O que faço agora? — Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá, com toda força, aquilo que…

O negão desfilando em sua BMW, de repente o pneu fura.
Aí, quando está consertando, passa um ladrão de toca-fitas correndo e o negão grita:
— Colga, dá pra você me dar uma força para trocar esse pneu?
O ladrão responde:
— Aí, parceiro, meu negócio é só toca-fitas.

Estava havendo um campeonato de peidos em Portugal e Manoel estava louco para participar. Então, como faltavam 2 semanas para o campeonato, Manoel resolveu comer só feijoada e repolho e colocar durex no cú para segurar o peido. Passou as duas semanas, foi lá o Manoel se inscrever. O primeiro foi o italiano, colocou a rolha no cú e fez força... puf, caiu a 120 metros do lugar dele. Depois foi o brasileiro... 320 metros. Aí foi a vez do português: tirou o durex e enfiou a rolha rápido para não escapar e fez força... bum, a rolha sumiu. Ele foi declarado…

As duas loiras se encontraram no shopping. Uma falou para a outra:
— Fiquei duas horas presa em pé na escada rolante.
A outra pergunta:
— Por quê?
E ela diz:
— Porque acabou a força e eu fiquei esperando.
E a outra responde:
— Na escada não tinha degraus?
— Tinha!
— Então por que não sentou?

Campeonato de rolha no cú. Objetivo: saber quem atira a rolha mais longe com a força do cú. Começa o Campeonato Mundial de rolhas atiradas pelo foreviz. Chegou a vez de um japonês. Fez muita força e atirou... 300 metros. O público impressionou-se com o fato. Chegou a vez do americano. Ele forçou, forçou e atirou... 600 metros. Ninguém acreditou no fato. Chegou a hora mais esperada do dia, a vez do brasileiro. Quando ele chegou, as pessoas ficaram apavoradas, pois chegou aquele cara obeso e muito grande. O brasileiro se prepara, coloca a rolha no…

Sabe qual é o cúmulo da rapidez?
R: Cagar de cima de um prédio, correr lá embaixo e ver o cú piscar.
Cúmulo da rapidez?
Chavear uma gaveta e jogar a chave dentro.
Cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber a conta de luz...
Cúmulo da força?
Dobrar uma esquina.

Cúmulo da força:

— Dobrar uma esquina.

Cúmulo do engano:

— Uma minhoca entrar em uma macarronada pensando que é uma suruba.

Cúmulo da fome:

— Comer o Pão de Açúcar.

Cúmulo dos cúmulos:

— Um surdo ouvir um cego falar que o cego viu um paraplégico correndo de um anão de mais de dois metros de altura.

Um homem, num momento de desespero, sobe no terraço de um edifício para se suicidar. Lá do alto, ele enxerga um indivíduo que, sem os dois braços, pula e se remexe. — Meu Deus, disse o suicida, lá está uma pessoa que, mesmo sem os dois braços, não perdeu a alegria de viver. Vou descer e perguntar a ele a fonte de tanta força de vontade e alegria. Ao descer, o suicida foi até o homem sem os dois braços e perguntou: — Meu amigo, eu estava a ponto de tirar minha vida, só não o fiz porque o vi lá de cima pulando de alegria mesmo não tendo ambos os braços…

Estavam guerreando Portugal X Alemanha. Mas, no meio da confusão, dois portugueses ficaram isolados em uma ilha. A única forma de saírem do local é através de um avião da Força Aérea Portuguesa. Mas a única rota possível é passarem no meio da guerra, e evidentemente seriam bombardeados pelos alemães. Depois de muito pensarem, um deles teve a "ideia": — Vamos pintar um dos lados do avião com as cores da Força Aérea Alemã, de tal forma que os portugueses verão o lado português e o mesmo acontecerá do lado alemão. Assim fizeram e levantaram voo. Ao…

Tudo começou em um concurso de peido, onde o regulamento era o seguinte: tinha que pôr uma rolha no cu e peidar; a rolha que fosse mais longe ganhava. No meio dos 50 que estavam participando, sobraram 3: um alemão, um japonês e um francês. E começou a decisão: foi primeiro o francês, fez força e pou... 12 metros. Daí foi o japonês, fez toda a força que conseguiu e poff!!! 25 metros. E o alemão, o que mais queria ganhar o concurso, algumas horas antes da decisão tomou lacto purga, vários tipos de purgante e tudo o que conseguiu tomar. Tudo bem até…

Era uma vez um casal que não conseguia ter filhos, então foram ao médico.
O médico:
— Senhor Anton, fique com o ouvido no traseiro da sua mulher.
Algum tempo depois, o marido estava com o ouvido no traseiro da sua mulher quando, de repente, ela peida, e o marido diz:
— Força, mulher, o nosso filho vem de moto.

Duas loiras estavam conversando quando uma falou:
— Amiga, você nem sabe o que aconteceu comigo no shopping: eu estava na escada rolante quando acabou a força, eu fiquei em pé uma hora e meia na escada!
Quando a outra perguntou:
— Mas não tinha degraus?
A outra respondeu:
— Sim...
A outra falou:
— Mas então por que você não sentou?

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação. Quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador, para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força, gritando:
— Abra! Abra!

Uma voz de trás respondeu:
— Tem gente.

O japonês foi no puteiro, escolheu uma menina e foi para a cama com ela.

— Vai, chupa, chupa, chupa, agora assopra, assopra, agora chupa, assopra... E assim, até a puta satisfazer o japa. Na hora de pagar, a puta pergunta:

— Por que você queria que eu assoprasse?

— Porque você chupar com tanta força que o lençol entra no meu cu!