A uniao faz a forca página 4

Pergunta:
Qual é o cúmulo da força?
Resposta:
Dobrar a esquina.

P: Em quantas partes se divide um peido?
R: Em três: força, pressão e catinga.

Uma bichinha de mais ou menos uns 18 anos vai ao psicanalista para saber por que é bicha.

O psicanalista diz:

— Vamos ver onde tudo começou, quando e onde foi a primeira vez.

— Foi no quintal de casa, o vizinho chegou e me pegou à força.

— À força? E por que você não correu?

— Mas como? De sapato alto, sainha justa...

Na divisa do estado do Rio Grande do Sul com Santa Catarina, um catarinense tinha um terreno do seu lado e um gaúcho do seu. Os dois plantavam abóbora, e nasceu uma abóbora enorme bem na divisa. O gaúcho dizia que era sua, e o catarinense insistia que era sua. Então eles resolveram que um ia carcar a jeba no outro, e quem gritasse ia perder.
Foi lá o catarinense e o gaúcho murmurando:
— Eu não vou gritar, nããão vou gritar, não vou gritar...
Até que acabou e o gaúcho disse:
— Agora é minha vez, tchê!
E o catarinense:
— Não, pode ficar, eu não gosto de abóbora mesmo!

Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto. Nesse concurso estava participando um americano, um brasileiro e um japonês.
— Vamos começar — gritou o locutor.
O americano põe o pinto pra fora, que media 20 cm.
Todo mundo aplaudiu de pé.
O brasileiro põe o dele pra fora, que media 27 cm.
Mais uma vez todos aplaudem de pé.
O japinha põe o dele pra fora, que media 8 cm.
Todos começam a rir e a vaiar.
O japa, com muita raiva, enfia a mão no bolso, tira uma perereca e grita:
— Pega a perereca, pintinho!
Todos olharam espantados, pois o do japinha mediu 32 cm.

O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:

— Maria, tu não sabes o que me aconteceu!

— O que foi, Joaquim?

— Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no shopping e, quando estava no meio da escada rolante, acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar.

— Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não sentastes?

Sabe como a loira mata um passarinho?
R: Pega o bichinho e joga com toda força pela janela.

Sou professora na rede SESI-SP e estou lecionando para o ciclo inicial (1ª série). Estava com meus alunos na hora do lanche, quando um deles se aproximou bastante, afoito, de mim e pediu:

— Professora, minha mãe fechou esta garrafinha com muita força... Não consigo tomar o suco. A senhora pode abrir pra mim?

— Claro — disse eu. E acrescentei: — Faz...? (Esperando ouvi-lo completar com "favor".)

Mas ele disse:

— Faz FORÇA né, professora!!!

Três velhinhos conversavam na praça quando um deles comentou: — Nossa, minha perna já não é mais a mesma. Fui subir uma escada ontem e não aguentei. Tô com 61 anos e parece até mais! O outro velhinho logo comentou: — Ah é! E eu que notei que meus bíceps não são mais os mesmos, pois fui no supermercado com a minha neta e não consegui segurar um pacotinho de 2 kg de feijão. Nossa, esses meus 73 anos! Logo o outro velhinho também comentou: — Vocês dois ainda estão muito bem, e eu que fui dar uns amassos na empregada lá em casa e ela me perguntou: de novo…

P: Qual o cúmulo do absurdo?
R: Passar manteiga no "Pão de Açúcar".

P: Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer trico com linha de trem.

P: Qual é o cúmulo do esquecimento?
R: Esqueci.

Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.
Qual é o cúmulo da lerdesa?
R: Correr sozinho e chegar em último.

P: Qual o cúmulo do esforço?
R: Fazer tanta força pra cagar até o coração não aguentar mais e parar de bater.

Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo do futebol?
R: Tentar acertar o gol e acertar um Véctra.

1- Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer tricô com a linha de trem.

2- Qual é o outro cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

3- Qual é o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se secar em Bombril.

4- Qual é o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

5- Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na quinta e cair na sexta.

Certa vez, na Argentina, foi organizado um campeonato para ver quem cagava o mais longe possível. Deste campeonato participavam um francês, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o francês: ele faz um pouco de força e arremessa a merda a 10 km, a galera aplaude o seu desempenho. O segundo foi o argentino, dono da casa: faz força e arremessa a 50 km, os espectadores vão ao delírio e gritam "é campeão". Por último foi a vez do brasileiro, que pediu uma rolha e enfiou no cu, fez uma pequena força, e ninguém viu nada. O público vaiou, porém ele pegou…

P: Qual é o cúmulo da burrice?

R: Olhar pela fechadura de uma porta de vidro.

P: Qual é o cúmulo da força?

R: Dobrar uma esquina?

Deus, eu lhe peço
sabedoria para entender meu homem,
amor para perdoá-lo,
paciência pelos seus atos.
Porque, Deus, se eu pedir
força!
eu bato nele até matar.

A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando, de repente, observa passar um vulto silencioso: ver um homem estranho.
Então aproxima-se por trás do homem, lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é você!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa, ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! Quem é você, porra!
Então o homem responde com uma voz trêmula e fina:
— Eu sou mudo.

Certa noite, uma viúva, que morava sozinha, acordou com um barulho em sua casa. Intrigada, levantou-se da cama e caminhou até o corredor, silenciosamente. Forçando a vista em meio ao breu, começou a distinguir um vulto, de aspecto humano. Como era um vulto alto e robusto, a viúva concluiu tratar-se de um homem. "E agora, o que faço? Ele não deve ter boas intenções..." Corajosa, a viúva caminhou até o vulto e, com incrível destreza, "meteu a mão" nos testículos do homem. Apertando-os, ela perguntou: — Quem é? Não houve resposta. Então, a viúva apertou…

Tava tendo um campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão: fez uma força e, de repente, ploft, 3 metros de distância. Aí foi o brasileiro: ploft, 7 metros de distância. Aí chega a vez do português: fica uns 10 minutos fazendo força e, de repente, ploft... ninguém vê nada e todo mundo falando:
— Ah, esse português nem cagou, só peidou, vamu dar o título pro brasileiro logo!
Aí já estavam lá dando o título pro brasileiro, aí tem um rádio assim ligado que diz:
— Atenção, atenção, tá chovendo merda no Japão!

Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela se aproxima dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
— Quem é você???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
— Quem é você???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
— Quem... é... você???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
— Jooão...

Então ela pergunta:
— João... que João???

Ele responde:

— O... o... o... o... mudo...

Sabe qual é o cúmulo?

— Da força:
Assoprar no cu do touro e desentortar as guampas.

— Do barulho:
Dois esqueletos brigando sobre um telhado de zinco.

— Da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Certo dia, em um bar, um homem alto e forte chega batendo na porta com toda força. Ao ver o homem, todos do bar correm de medo, menos um que continua sentado. Então o fortão chega para ele e pergunta: — Por que você não correu? Ele respondeu: — Não tenho motivos pra correr. Aí o fortão diz: — Você vai ter motivo agora. Sendo assim, o fortão leva o camarada à força para o banheiro do bar, e o estupra, o comeu com toda força. Depois de fazer o serviço, o fortão ordena: — Agora você vai falar para todos que foi você que me comeu, tá ouvindo? Fale que você…

A moça estava dormindo quando, de repente, já a altas horas, ela vê um vulto passar pela porta de seu quarto.
Assustada, pensando ter visto uma alma, ela se levanta devagar e vai quietinha até o vulto que pensara ser uma alma.
Em um momento de coragem, ela pega nos testículos da alma e pergunta:
— Quem é você?
E nada.
Aperta com muito mais força e pergunta:
— Qual o seu nome, seu safado?
Com voz baixa, quase sem força, ele responde:
— João.
Já esmagando os testículos do vulto, ela pergunta:
— João de quê?
E ele responde:
— O mudo.

Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

Qual o cúmulo da paciência?
R: Encher uma piscina com conta-gotas.

Qual o cúmulo do basquete?
R: Arremessar na cesta e cair no sábado.

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

P: Qual é o cúmulo do engano?
R: Uma minhoca cair em um prato de macarronada e achar que está em uma festa de arromba.

Duas bichonas viviam juntas há já algum tempo e uma delas ia comemorar aniversário. O aniversariante chega a casa e vê a outra muito aflita, deitada na cama, cheia de cólicas, e pergunta:
— Amorzinho, minha flor... que tens tu?
— Ai, tô muito mal... Tem que me ajudar... promete?
— Claro que sim. Diz pra mim: o que posso fazer?
— Vais ter que ser muito forte e enfiar toda a tua mão no meu rabo, pois tem algo se mexendo lá dentro! Vai, força! Agora!
— Meu Deus, estou sentindo algo! Que é isso?
— Puxa para fora com força!
— Ora, um Rolex?
— Parabéns pra você!...

P: Qual é o cúmulo da pontaria?
R: Comer o cu de uma mulher grávida e acertar a bunda do neném.

Cúmulo da força:

dobrar uma esquina.

Cúmulo da rapidez:

fechar a porta com a chave dentro.

Qual o cúmulo do nojento?
R: Sugar o nariz de um morto até murchar a testa.

Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

Qual o cúmulo da paciência?
R: Limpar bunda de elefante com cotonete.