Acidente aereo mata compositor e cantor baiano famoso

Em Portugal ocorreu um acidente aéreo com um Boeing. Todos os cem passageiros se salvaram com pequenas lesões. Quando a autoridade aeronáutica lusitana fez a reconstituição do acidente, todos morreram.

P: Aconteceu um acidente com um avião da TAP, no qual havia 100 pessoas entre tripulação e passageiros. Sabe quantas pessoas morreram?
R: 200, sendo 100 no momento do acidente e outras 100 na reconstituição.

DESASTRE EM PORTO ALEGRE O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…

Um belo dia, três homens, sendo eles um médico, um botânico e um cômico, sofreram um acidente aéreo e caíram em uma ilha aparentemente deserta. Depois de horas caminhando e já sem esperanças de encontrar algum sinal de vida, avistam um pequeno índio com uma cara de assustado no meio da mata. Vendo aquilo, o médico resolve então fazer contato:
— Mim MédiCÚ, cuido das pessoas, ele BotaniCÚ, cuida das plantas, e ele ComiCÚ, faz as pessoas rirem...
Daí então o indiozinho sai correndo desesperado, pula na água e, quando já tinha uma boa margem de distância, grita lá de longe:
— Índio salva cú!

Um dia após o acidente com um famoso velejador brasileiro, onde o mesmo perdeu uma perna, a família vai até o local do acidente. Qual o nome do filme?
A Família Buscapé.

Seu Zé possuía dois canários: um que cantava muito e outro que vivia calado. Então ele teve uma ideia para se livrar dos canários. Levou-os à feira para vendê-los. Chegando lá, não demorou muito para que chegasse um interessado. Então ele perguntou:

— Seu Zé, quanto é esses canários?

— O que canta é 100 e o calado é 200.

— Mas, Seu Zé, como é que pode isso? O cantador ser mais barato que o calado?

Seu Zé respondeu:

— É que o calado é compositor.

O cantor estava debaixo da árvore. De repente aparecem dois bandidos. Eles mandaram o cantor subir na árvore pelado. Passou uma mulher e disse:

— Olha lá um caqui!

Passou uma garota e disse:

— Não é uma carambola!

Aí o cantor:

— Não é caqui nem carambola, é meu pau com duas bolas.

Um helicóptero com 5 passageiros cai em um cemitério de Lisboa.
1 hora depois o corpo de bombeiros chega e a imprensa noticia no dia seguinte:
— Cidade de Lisboa em luto. Corpo de bombeiros resgata mais de 200 corpos, todos filhos da terra.

Tinha um papagaio cantor. Um dia, um homem forte vestido de Silvio Santos, e ele começou a cantar:
— Silvio Santos, vem aí, olê, olê, olá!
Aí veio uma negra cara de manteiga. Aí veio o homem forte, pegou ele e jogou na privada e deu descarga, e cantou:
— Eu vou, eu vou para o mundo do cocô, eu vou, eu vou para o mundo do cocô.

O baiano chega a um bazar...
— Por gentileza, eu quero um pinico.
O atendente era um paulista e logo diz para o colega ao lado:
— Vou tirar um sarro desse baiano, quer ver?!
— Oh, baiano! Aqui nós chamamos de "baiano"...
E o baiano responde calmamente:
— Tudo bem, então vê aí um baiano desses.
— De que tamanho você quer o "baiano"? — pergunta o paulista.
Então o baiano vai à forra:
— Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de paulista.

Qual a diferença entre o baiano e a tartaruga?
É que a tartaruga faz o buraco e o baiano vatapá.

Qual a diferença entre o baiano e a tartaruga?
É que a tartaruga faz o buraco e o baiano vatapá.

Mulher de baiano é igual a coqueiro: pode trepar que não dá galho...

Por que o baiano não vai ao restaurante?

— Porque tem preguiça de fazer o pedido!

Um papagaio vivia cantando quando a loirona que era sua vizinha passava:
— Passei anoite procurando tu, procurando tu...
Todo dia a mesma coisa, até que um dia ela falou para ele:
— Se amanhã eu passar aqui e você cantar essa música, você vai ver o que vou fazer.
E no outro dia, a mesma coisa.
E ela cortou o cu dele e, no dia seguinte:
— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu...

Baiano não usa papel higiênico, usa espanador!!!

É porque de tanto que eles comem farinha!!!

O baiano é tão rápido que ele joga a bola na sexta e ela só cai no sábado.

O baiano e o português estavam desempregados, aí resolveram abrir um negócio. O baiano falou assim:
— Você vende sorvete Kibon e eu vendo gás.
No dia seguinte os dois saíram na rua... o baiano falando:
— Butano! Butano!
E o português:
— Kibon! Kibon!

O baiano estava deitado na sua rede, quando fala para a sua mulher:
— Ô mainha, meu zíper tá aberto?
Sua mulher responde:
— Tá não, meu rei.
Então o baiano fala:
— Fazê xixi manhã então...

O baiano vai na padaria do paulista e pergunta: — Me vê cinco pão. O paulista, pra tirar sarro do baiano, fala: — Não, cinco pão não, seu burro, é cinco pães. O baiano fica quieto e vai embora. No outro dia, o baiano chega na padaria do paulista e pergunta: — Me vê um pães. O paulista, pra tirar um sarro, fala para o baiano: — É um pão, seu baiano burro. Lá vai o baiano embora de novo. No outro dia, o baiano volta à padaria do paulista, mas desta vez ele chega, senta e não pergunta nada. O paulista, pra tirar um sarro da cara dele, pergunta: — E aí, o…

Um baiano estava deitado na rede de dormir, quando perguntou à sua mãe:
— Mainha, tem remédio pra picada de cobra?
— Não, meu rei, por quê?
— É que ela vem vindo aí!

De Lisboa, chega a notícia da morte de duzentas pessoas!

Cem morreram num desastre aéreo.
As outras cem, na reconstituição...

Essa é verdadeira. Na época em que o Mappin estava falindo, saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas:
— Se o grupo baiano interessado seria o É o Tchan ou o Olodum?

Baiano tava na rede quando vê uma cobra!!! Então pergunta:
— Maiiiinha, tem soro pra picada de cobra?
— Não, meu filho, por que, foi picado?
— Não, mas tem uma vindo na minha direção...

Um cara levou a noiva para um show do cantor João Bosco, pois sua noiva era superfã do cantor. Chegando lá, para fazer uma surpresa à noiva, foi até o camarim do cantor e lhe pediu: — João Bosco, queria lhe pedir um favor. — Do que se trata? — É o seguinte: minha noiva gosta muito de você, e eu falei pra ela que éramos amigos. Então, eu queria te pedir o seguinte: meu nome é Carlos, e eu vou estar sentado bem na frente. Na hora do show, quero que você fale o seguinte: "Um abraço para o meu amigo Carlos." João Bosco, irritado, disse: — Porra, mas eu não…

O baiano estava deitado na rede quando avistou uma cobra vindo em sua direção. Imediatamente perguntou à sua esposa:
— Ô muié, tu tem remédio pra picada de cobra?
— Por que, a cobra te picou?
— Pica, não picou não, mas ela já vem vindo.

O gaúcho foi visitar o amigo baiano que morava lá em Salvador.
De manhãzinha, o gaúcho acorda primeiro e vai fazer o chimarrão numa tradicional fogueira.
O baiano, quando acorda, boceja e comenta com o amigo gaúcho:
— Não sei se eu tomo um chimarrão ou como um cu!
O gaúcho se levanta e "PÁ", dá um chute na chaleira!

O paulista chega a um bazar...

— Por gentileza, eu quero um piníco.

O atendente era um baiano e logo diz para o colega ao lado:

— Vou tirar um sarro desse paulista, quer ver?!

— Oh, paulista! Aqui nós chamamos de "paulista"...

E o paulista responde calmamente:

— Tudo bem, então vê aí um paulista desses.

— De que tamanho você quer o "paulista"? — pergunta o baiano.

Então o paulista vai à forra:

— Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de baiano.

A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...

Em uma pequena cidade do interior, o padre saía com suas beatas pelas ruas da cidade cantando as músicas da igreja. Ele ia na frente e puxava o início das músicas:
— Ave-a ve-a
E as beatas continuavam cantando:
— Ave Maria, ave-a ve-a, ave Maria.
E o padre ia mudando o repertório:
— Jesus Cristo
E as beatas continuavam:
— Eu estou aqui.
Até que uma hora eles estavam descendo uma ladeira quando o padre olha para trás e vê uma jardineira descendo desgovernada e então grita:
— Oh, jardineira!
E as beatas respondem:
— Por que estás tão triste, o que foi que aconteceu, foi o...