Acidente aereo mata compositor e cantor baiano famoso página 4

P: Sabe como loira mata tatu?
R: Enterrando.

Sabe como a loira mata o passarinho?
Joga ele no precipício.

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…

P: Por que a mata é virgem?
R: Porque o vento é fresco.

Sabe o nome do filme que o Leonardo DiCaprio ficou famoso? Titanic.

Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…

Joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista. Como estava muito frio, virou a jaqueta ao contrário para não entrar vento nas frestas da mesma. Na primeira curva se perdeu e foi cair lá embaixo. Seu Manoel, ao ver o acidente, foi em seguida em seu socorro. Em pouco tempo chegaram os paramédicos e perguntaram ao seu Manoel como estava o acidentado, no que respondeu o Manoel:
— Estava bem até eu virar a cabeça dele para o lado certo, aí acho que morreu.

Uma repórter, cobrindo um desastre entre um ônibus e uma carreta, comenta — mas a câmera estava ligada:
— Poxa, como vou dar duas notícias ao mesmo tempo, uma boa e outra ruim?
E o assistente da repórter pergunta como dar uma notícia boa num desastre tão violento como este.
É simples: é que no ônibus cabiam mais quatro advogados.

Uma loira bateu o carro em um poste e começou a assoprar no escapamento.
Enquanto isso, passava uma outra loira por ali, que parou e perguntou:
— O que você está fazendo?
A loira acidentada respondeu:
— Estou tentando desamassar o carro.
— Mas você nunca vai conseguir desamassar desse jeito — respondeu a outra loira. — Os vidros do carro estão abertos!

O anão ia passando por uma rua e viu um aglomerado de gente olhando alguma coisa. Perguntou ao guarda o que tinha acontecido e o guarda respondeu:
— Foi um acidente.

Curioso, o anão tentou entrar no meio do povo, mas ninguém lhe dava passagem. Em dado momento, já irritado com a grosseria do pessoal, gritou forte e alto:
— Abre que chegou o irmão do morto.
Nisso todos abriram caminho para o anão passar. Quando ele chegou perto do acidentado, era um jumento que tinha sido atropelado por uma carreta.

Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
— Ai, meu Deus, meu carro!
Pouco depois, os bombeiros chegam.
Um deles diz ao judeu:
— O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
— Ai, minha Rolex!

Você sabe como encontrar um gaúcho perdido na mata?
É pela fumaça.
Ele está fazendo churrasco ou queimando a rosca.

Um avião cheio de políticos cai perto de um sítio, e o fazendeiro pega e enterra os políticos...
Nisso chega um helicóptero e pergunta:
— Cadê os políticos que estavam no avião?
— Ah, eu enterrei.
Aí o cara pergunta:
— Mas não tinha nenhum vivo?
E o fazendeiro responde:
— Eu até perguntei "tem alguém vivo?", alguns levantaram a mão, mas políticos mentem pra caramba!!!

Vinham no Deserto do Saara, dentro de um Gol 1000, o baiano, o cearense e o português, quando acabou a gasolina e eles resolveram ir a pé. O baiano arrancou o radiador do Gol e saiu andando. Os outros dois lhe perguntaram: — Ô baiano, o que você vai fazer com esse radiador? Ele então respondeu: — Eu vou andando; quando sentir sede, eu bebo a água e continuo. O cearense, vendo isso, arrancou os bancos e saiu andando. Quando os outros dois lhe perguntaram: — Ô cearense, o que você vai fazer com esse banco? Ele respondeu: — Eu vou andando; quando me…

Um dia, 3 amigos tiveram um acidente de carro no qual todos morreram. Chegando no céu, Deus perguntou para o primeiro falecido o que as pessoas lá em baixo gostariam de falar para você?
O primeiro respondeu que gostaria que dissessem que eu fui um bom pai para os meus filhos e um ótimo marido. Deus perguntou a mesma coisa para o segundo falecido e ele respondeu que queria que as pessoas dissessem que eu fui um grande amigo e um ótimo professor. Quando Deus perguntou a mesma coisa para o terceiro, ele respondeu assim:
"Olha, ele está se mexendo".

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei-os naquela cova ali.
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…

A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
— Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
— Foi sem querer, mãe, um acidente!
— Como acidente?
— Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...

Dizem que baiano é muito preguiçoso.
Dois baianos conversando:
— Meu rei, veja se o zíper de minha calça tá aberto?
— Tá não!
— Ah! Então eu vou deixar pra mijar amanhã.

Em um trem havia 4 homens: 1 mineiro, 1 gaúcho, 1 baiano e um paulista. De repente o mineiro pegou um queijo de dentro da mala, comeu um pedaço e jogou o resto fora da janela do trem. Daí, vendo a indignação dos outros três, o mineiro respondeu: — Calma, uai, de onde eu venho tem muito mais! De repente o gaúcho tirou um pedaço suculento de carne de dentro da mala, comeu um talo e jogou o resto fora, e, vendo a indignação de todos, ele disse: — Mas bah, tchê!, de onde eu venho tem muito mais! Daí foi a vez do baiano tirar um acarajé da mala, comer um…

Um cachorrinho ficou famoso porque trabalhava em um rodeio.
P: Qual o nome do filme?
R: O Cão Peão

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:
— Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
— Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo responde:
— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
O terceiro responde:
— Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!

O Manuel estava fazendo sexo com a Maria e, no auge do prazer, a Maria diz:
— Ai, Manuel, me mata com esse negócio de mijar.
O Manuel pegou o pinico e páááááá na cabeça da Maria.

Qual é o cúmulo da burrice?
Correr em volta de uma pista de corrida e chegar em 2º lugar!

A professora fala:
— Amanhã você vai me dizer o que é a mata do zorobo.
Mas ele tem um problema de assombração.
A avó fala:
— Vá tomar banho, menino.
— Só tomo com a senhora.
— Não lembra o que o médico disse?
— Tá bom.
Quando abaixa a saia:
— O que é isso? A mata do zorobo.
No outro dia:
— Joãozinho, o que é a mata do zorobo?
— A buseta de minha avó.

Aconteceu um acidente na escola. Joãozinho queria saber quem morreu. Pensando, disse:
— Eu tenho que saber quem morreu.
Aí ele teve uma ideia:
— Vou dizer que sou da família.
Aí, quando chega lá, é um burro que morre no acidente.

O advogado liga para sua casa. Quem atende é a empregada. Ele diz:
— Maria, chame minha mulher!
A empregada responde:
— Não posso, ela está no quarto com um homem!
O marido, furioso, diz:
— Maria, pegue a arma no escritório e mate os dois!
A empregada obedece e pega o telefone de novo:
— Pronto!
— Ótimo, agora jogue os corpos na piscina da casa!
— Aqui não tem piscina, é um apartamento!
— Ah! Desculpe! Foi engano.

Se há fumaça no mato, de certeza tem gaúcho no pedaço...

Ou tá fazendo churrasco ou tá queimando a rosca.

Existia uma fazenda tranquila, muito distante da cidade grande, onde morava um caipira que adorava acidentes. Certo dia, este caipira resolveu se mudar pra cidade grande pra ver acidentes, porque onde ele morava não acontecia o que acontece na cidade grande. Chegado lá, ele se muda pra um apartamento de 3º andar, e fazia questão de ficar no primeiro pra ver os acidentes de perto. Certo dia aconteceu um acidente, mas todo mundo ficou em cima e ele não viu nada. Daí ele se mudou pro 2º andar, e aconteceu a mesma coisa. Ele se mudou pro 3º, a mesma coisa…

O jovem está passeando com sua namorada a 140 km por hora...
De repente, um cavalo atravessa a pista... Não dá tempo de brecar, ele bate no cavalo e se arrebenta em um poste...
Sua namorada voa pelo vidro, caindo na pista, toda arrebentada.
Alguns minutos depois, chega o socorro, olham a moça, já morta, toda arrebentada, cobrem ela com um lençol branco e vão atender ao rapaz, praticamente sem nenhum arranhão.
O socorrista lhe diz:
— Jovem, você teve muita sorte... Um acidente horrível deste, sua companheira morreu, e você não sofreu nada...
Ele responde:
— O senhor chama isso de sorte??? Vai lá e confere o que a garota tem na boca.