O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?
Um dia houve um grande acidente no Alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se à porta do café onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordou-o.
— Você viu o acidente? — perguntou o perito em seguros.
— É claro que vi!! Tava mesmo aqui onde você mece me tavendo!
— Então se viu o acidente conte-me lá como é que foi.
— Olhe, você mece tá vendo aquele choupo ali adiante?
— Tou, tou!!
— Então olhe, ele não o viu!!!
Três homens sofreram um acidente.
Então eles morreram. Lá no céu, Deus falou:
— Eu vou permitir que vocês voltem, mas como animais. Você vai ser um leão, você um elefante e você um veado.
O último respondeu:
— A Deus, de novo.
P: Sabe por que 99,9% dos acidentes são culpa dos homens?
R: Porque dão o carro nas mãos das mulheres.
Um acidente terrível ocorreu e um homem se machucou muito e foi levado para o hospital. Quando a família do acidentado chegou lá, o médico falou que ele estava bem, mas que lhe faltava um membro. Então pediu que a família fosse ao local do acidente procurá-lo.
P: Qual é o nome do filme?
R: A família busca pé.
Em uma jangada vinham quatro pessoas: um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. No meio da viagem a jangada fura, enchendo de água o transporte dos quatro. Vendo encher rapidamente, disseram: — Temos que diminuir o peso! Aí o mineiro disse: — Vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas! Pegou os queijos e jogou, dizendo: — Na minha terra tem de monte! O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarrão, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O baiano pegou todos os seus cocos, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O…
E lá foi Renato Teixeira com seu amigo visitar Taubaté, a cidade natal do cantor. Chegando lá, o pneu do carro estourou. Renato para em frente a um mecânico e diz:
— Tem pia?
— Tem sim, sinhô, tem DuraceL e Haiowaki, qual vai querer?
Em uma rodovia do Rio Grande do Sul aconteceu um acidente e logo a população rodeou o local. Nisso chega um anão e tenta passar para ver o acidente e não consegue, então pensa: vou utilizar a inteligência, e diz:
— Por favor, deixe-me passar, sou irmão da vítima. Com isso todos o deixam passar. Chegando ao local, um caminhão havia atropelado uma mula.
Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano. A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz: — Estamos perdendo altitude, temos falha no motor, teremos que aliviar a carga. O gaúcho então se prontifica, pega seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva. O mineiro diz: — Pô, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva. O gaúcho responde: — Não tem problema, na minha terra tem muito. Novamente o piloto se vira e diz: — Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga. O…
Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.
Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.
Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.
Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.
Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"
Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.
Eu sou NEGÃO...
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, todo ensanguentado, e aos berros:
— Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha.
O guarda não se conforma.
— O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
— Meu Rolex!!!
Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:
— Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
— Foi batida.
— Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...
Certa vez, um anãozinho, desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos em volta do acidente, não permitia que o anão visse o acidente. Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço. Então ele pensou:
— Se eu não consigo passar usando a força, vou passar usando a inteligência.
O anão gritou:
— Abram espaço, chegou o irmão do morto.
Todo mundo saiu da frente. Quando ele conseguiu passar, era um burro que um caminhão tinha atropelado.
Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
— Moço, cadê o povo que estava nesse avião?
— Enterrei todo mundo!
— Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
— Oia, eu ainda perguntei: tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! Mais político mente demais, sô!
O palhaço sorteou 3 pessoas na plateia para colocar o elefante para sentar. Foi o 1º, um paulista, e mandou o elefante sentar; o elefante nem se moveu. Foi o 2º, um carioca, e: senta, elefante! E nada de sentar. O 3º, um baiano, foi, apagou a luz, deu um chute nos testículos do elefante, aí mandou acender a luz. A galera aplaudiu: o elefante estava sentado. Aí o palhaço ficou nervoso, fez um novo desafio: te dou 10.000 R$ para você mandar o elefante levantar. Aí o baiano disse: tudo bem. Apagou a luz, deu outro chute nos testículos do elefante e pode…
Vieram para o Brasil dois alemães. Chegando na Avenida Paulista, viram aqueles prédios enormes, um falou para o outro: que monumentos gigantes! Tinha um baianinho atrás e respondeu: foram os baianos que construíram. Os alemães não deram importância e continuaram a visita ao Brasil. Foram para o Rio de Janeiro, chegaram no Maracanã e falaram outra vez: nossa, que coisa linda. De novo lá estava o baianinho atrás, que falou: isto foi os baianos que construíram. Os alemães, de saco cheio, falaram: vamos ver se esses baianos são bons mesmo. Lotaram o avião…
O português viajou para o México e foi a um show de boleros. No intervalo do show, o público pedia os boleros ao cantor.
Um gritou "Perfidia", o outro gritou "Pecadora", mais um gritou "Mujer Ingrata".
O português, ouvindo aquilo, se empolgou e gritou:
— Filha da Puta!
O lema do baiano preguiçoso!!!!!!!!
Mais vale uma mão enxada,
do que uma enxada na mão!!!
Não se estresse...
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:
— Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!
— E da cintura para cima? — pergunta o marido.
— Não sei, ainda não acharam essa parte! — responde o médico...
A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
Ao que o marido responde:
— Maldito relógio. Sempre atrasado!
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia má e uma boa!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião supertensa, diga-me só a boa.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho.
Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!
Açougueiro, indignado com o cachorro de um advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2 kg de salsicha, resolve vingar-se e, num belo dia, quando o advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo: — Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos? O…
Acidente no elevador
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
O baiano chega no brega e pede a melhor puta chuparina do pedaço, os dois vão para o quarto, a puta começa a chupar e o baiano diz "chupa assopra", "chupa assopra"... a noite toda.
Quando amanhece o dia, a chuparina pergunta por que ele repetia chupa e assopra a noite toda, ele respondeu:
— Toda vez que você chupava, o lençol entrava em meu cú, logo pedia para assoprar.
Uma van repleta de políticos capota em frente a uma fazenda quando retornava de Brasília. O fazendeiro corre para socorrê-los, mas não encontra sobreviventes e resolve enterrá-los para não chamar urubu. Quando a polícia chega, interroga o fazendeiro sobre o acidente e o policial pergunta:
— O senhor tem certeza que não havia sobreviventes?
O fazendeiro argumenta:
— Bem, eles diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como eles são mentirosos!!!
Um bêbado entrou num bar lotado e disse:
— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.
Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:
— Quem que é viado, quem que é corno?
— Não sei, agora misturou tudo.
Três gaúchos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão, com o mesmo cobertor. Acontece que um gaúcho tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você quiser falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente…
Na estrada, um sujeito desce do barranco, olha um lado e outro, quando se aproxima um andarilho, e ele pergunta:
— Diga aí, meu rei, tu não viu não um caminhão com nome de mulher, com quarenta cabra em cima e dois na boleia, que bateu num pau de conversa e furou o favo de mel?
Decifrando:
O caminhão era Mercedes-Benz, com 40 pessoas na carroceria e dois na cabine, que bateu em um poste telefônico e furou o radiador.
Devido a este acidente, o sujeito precisou ir à mata adentro para dar uma cagada e, quando voltou, não encontrou mais ninguém.
