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Acidente nos Andes

Piada de Adultas

Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro.
Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia:
— Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um espetado de orelha. Todos se deliciaram.
Mais uma semana se passa, chega a vez do brasileiro.
Então ele tira a calça. Todos olham para ele e o argentino comenta:
— Humm, hoje vamos ter linguicinha aça, oba...
O brasileiro tira o pau para fora e responde:
— Mamem aí, cambada, e tratem já de irem dormir.

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  1. Brasil fudido

    Em uma aula de sociologia política para crianças: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho, qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem, política envolve: povo; governo; poder econômico; classe trabalhadora; futuro do país. — Não entendi. Dá para explicar? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu…

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  2. Marido

    Depois dessa não tem mais desculpas!!!!!

    PARA MARIDOS DESOLADOS

    À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
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    — Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
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    — O que é isso, amor?
    E ele:
    — Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?

  3. Novos negócios

    Três amigos, agora pequenos empresários, numa mesa de restaurante após o almoço:
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    — Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Claro que não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
    — E você, José?
    — Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
    — E você, Chico?
    — Eu montei um prostíbulo.
    — UM PROSTÍBULO???
    — É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central, mas já tá dando lucro...

  4. A freira

    O cara subiu no ônibus e viu que no primeiro banco tinha uma freira, logo sentou do lado dela. Disse: — Oi. E a freira nada. — Você é freira? E a freira nada. — Sabe, sempre tive vontade de foder com uma freira! A freira, encabulada, desce do ônibus. O motorista, vendo a cena, decide ajudar o cara, diz: — Essa freira vai todos os dias à meia-noite no cemitério para orar pelos mortos. Se você quiser, pode ir lá e comer ela. O cara agradece e vai embora. Meia-noite em ponto, o cara vai ao cemitério com uma máscara e vê a freira rezando. Vai até lá…

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  5. O farmacêutico

    Aí um dono de uma farmácia contrata um matuto para trabalhar. Aí o matuto, acostumado no interior, já viu, aí chega uma mulher e pede um absorvente. Aí ele vai lá no dono e lhe conta o que a mulher pediu. Aí o dono lhe diz:
    — Homem, pelo amor de Deus, venda!
    Aí ele foi e vendeu. Aí a mulher viu que ele tava envergonhado e lhe disse:
    — Como é que usa?
    Aí ele disse:
    — Você bote na testa e venha puxando para trás, e o 2º buraco que você encontrar você introduza.

  6. Posso gozar?

    Um casal estava já acabando seu casamento, quando a mulher do cara tem uma ideia. Ela se veste de tiazinha, estava parecendo uma pulta, com um batom vermelhíssimo. Primeiro ela aparece na sala e o marido dela fica todo com tesão, e ela começa a acariciá-lo, e ele já começa falando:

    — Aí, eu vou gozar!

    E ela diz:

    — Espera mais um pouco.

    Já feliz da vida de ter reconquistado o marido, ele retorna a dizer:

    — Eu vou gozar!

    Ela diz que já estão indo pro quarto, quando chegam, ele retorna a dizer:

    — Eu vou gozar!

    E já que estão lá no escurinho, a mulher diz:

    — Agora pode.

    E ele diz:

    — Aí, que gorda feia!

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