SergeiCartoons piadas – página inicial
Categorias

Tempus medieval...

Piada de Adultas

Antigamente, a uns mil anos atrás, vagavam perdidos no deserto dois caras de mais ou menos uns vinte anos... Andando, eles avistam um castelo enorme... Morrendo de sede, eles correram até o castelo, onde foram recebidos por um gladiador:
— Deixem-nos entrar — suplicou um.
— Por favor — disse o outro.
— Olha, pra entrarem aqui tem uma condição: vocês têm que deixar eu comer vocês e não podem gemer. Se vocês aguentarem caladinhos, vocês podem entrar, comer, beber, comer as gostosas filhas do rei, vocês podem comer até o rei...
Eles concordaram e lá foi o primeiro, ficando de quatro, mas o gladiador era rendido e foi só colocar a cabecinha que o cara gritou.
— Sai daqui, você não aguenta — disse o gladiador.
O outro, vendo aquilo tudo, correu até uma moita de bambu, cortou um e posicionou debaixo da camisa para simular o cu.
O gladiador meteu tudo de uma vez e ele nem fez cara feia.
— Você não vai gritar??? — perguntou o gladiador.
— Nada, que isso, pode continuar... — disse o esperto.
O gladiador, ainda sem entender, foi falar com o rei:
— O rei, o cara lá aguentou... Que que eu faço agora???
— Deixa eu ir lá que eu dou um jeito...
Quando o rei chegou, foi tirando o pau pra fora, duas vezes maior que o do gladiador. Foi colocando bem na portinha do cu do esperto, que segurou e disse:
— Calma, rei, aqui não... Vou te explicar: é que quando eu era pequenininho eu caí no bambu e fez essa cicatriz... o meu cu é mais embaixo...
Falando isso, o esperto pegou a rola do rei e colocou na porta do bambu.
O rei socou tudo de uma vez e depois gritou:
— Ui, diabo...
Tentou enfiar mais uma vez e tornou a gritar:
— Ui, diabo...
O rei tirou o pau de dentro do bambu e, olhando para o pau, disse:
— Você pode entrar no meu castelo, mas tem uma coisa: eu acho que seu cu é em cima e a cicatriz é embaixo, pois tem fepa de bambu até hoje!!!

Cartão para compartilhar com a piada “Tempus medieval...”

Mais piadas de Adultas

  1. Acidente nos Andes

    Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro. Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia: — Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um…

    Ler a piada completa: Acidente nos Andes →

  2. Brasil fudido

    Em uma aula de sociologia política para crianças: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho, qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem, política envolve: povo; governo; poder econômico; classe trabalhadora; futuro do país. — Não entendi. Dá para explicar? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu…

    Ler a piada completa: Brasil fudido →

  3. Marido

    Depois dessa não tem mais desculpas!!!!!

    PARA MARIDOS DESOLADOS

    À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
    Ao perceber o marido como veio ao mundo e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
    — Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
    Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pau dele estava totalmente coberto de um pó branco.
    Surpresa, ela pergunta:
    — O que é isso, amor?
    E ele:
    — Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?

  4. Novos negócios

    Três amigos, agora pequenos empresários, numa mesa de restaurante após o almoço:
    — O que você tá fazendo na vida, João?
    — Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Claro que não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
    — E você, José?
    — Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
    — E você, Chico?
    — Eu montei um prostíbulo.
    — UM PROSTÍBULO???
    — É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central, mas já tá dando lucro...

  5. A freira

    O cara subiu no ônibus e viu que no primeiro banco tinha uma freira, logo sentou do lado dela. Disse: — Oi. E a freira nada. — Você é freira? E a freira nada. — Sabe, sempre tive vontade de foder com uma freira! A freira, encabulada, desce do ônibus. O motorista, vendo a cena, decide ajudar o cara, diz: — Essa freira vai todos os dias à meia-noite no cemitério para orar pelos mortos. Se você quiser, pode ir lá e comer ela. O cara agradece e vai embora. Meia-noite em ponto, o cara vai ao cemitério com uma máscara e vê a freira rezando. Vai até lá…

    Ler a piada completa: A freira →

  6. O farmacêutico

    Aí um dono de uma farmácia contrata um matuto para trabalhar. Aí o matuto, acostumado no interior, já viu, aí chega uma mulher e pede um absorvente. Aí ele vai lá no dono e lhe conta o que a mulher pediu. Aí o dono lhe diz:
    — Homem, pelo amor de Deus, venda!
    Aí ele foi e vendeu. Aí a mulher viu que ele tava envergonhado e lhe disse:
    — Como é que usa?
    Aí ele disse:
    — Você bote na testa e venha puxando para trás, e o 2º buraco que você encontrar você introduza.