— Ao comentar um terrível acidente com um ônibus de turismo cheio de advogados, o repórter assevera:
— Atenção! Excelente notícia: confirmada a informação de que havia apenas advogados dentro do veículo!
— Atenção! Atenção! Infelizmente está confirmado: havia três lugares vazios.
Uma mulher, em sua terceira tentativa de acertar um casamento, toda feliz, conversa com uma amiga...
A amiga pergunta:
— Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este casamento dará certo?
A mulher responde:
— Vou explicar: meu 1º marido era médico e, como eu sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois ele nunca estava em casa. O meu 2º marido era costureiro e, como todo costureiro, não era chegado na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu tenho certeza que vai me foder!
P: O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?
R: Um bom começo.
Um cara morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro falou para ele: — Meu filho, uma dessas três portas será o seu destino, pode escolher. O cara, muito malandro, se aproximou da primeira porta e encostou o ouvido: estava o maior silêncio. Depois colocou o ouvido na segunda porta e escutou: "Ai, ui, ai, au, ai, ui". Quando ele colocou o ouvido na terceira porta, escutou vozes dizendo: "Lá vem ela, lá vem ela, lá vem ela". Aí o cara: — Opa! É aqui mesmo que eu fico, quero essa. São Pedro falou: — Pode entrar, será o seu destino! O cara já entrou…
Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior para caçar com os amigos durante o fim de semana. Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros. E lá vai ele atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região. Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar: — Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence. O advogado segue sua…
Dois caras são presos por tráfico de drogas. Então falam com um advogado, para cuidar de sua causa. No dia do julgamento, os dois caras vão para o fórum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença: — As penas para vocês serão de um ano e meio de reclusão, mas se vocês conseguirem trazer o maior número de usuários de drogas que vocês conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perdoadas. Passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz. O primeiro chegou com 07…
O que é ser advogado: 1- Você trabalha em horários estranhos. (como as putas!) 2- Te pagam pra fazer o cliente feliz. (como as putas!) 3- O cliente, às vezes, paga muito, mas teu empregador fica com quase tudo. (como as putas!) 4- Seu trabalho sempre vai além do expediente. (como as putas!) 5- Você é recompensado por satisfazer as fantasias do cliente. (como as putas!) 6- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você. (como as putas!) 7- Seu chefe tem um lindo carro. (como as putas!) 8- Quando vai ao encontro do cliente…
Mané e Jiló não se davam nada bem. Um dia os dois se cruzaram num bar e, só pra provocar, Mané passa a mão na careca do rival Jiló e diz:
— Nossa, tão lisinha... parece até a buceta da minha namorada!
Jiló, que não dá mole, passa a mão na própria cabeça e diz:
— Você tem razão.
O cara contratou um detetive porque achava que estava sendo traído, e no dia que a mulher saiu de casa foram os dois para o único motel da cidade. E chegando lá o detetive falou:
— Me dá dez minutinhos que eu já volto.
Aí ele entra no motel e, passado um pequeno tempo, sai espancando uma mulher.
O cliente vira e diz:
— Ei, espera aí, essa não é minha mulher.
Aí o detetive responde:
— Não é a sua, mas é a minha.
O que você precisa quando tem 5 advogados enterrados até o pescoço de concreto?
Mais concreto.
Dois advogados embarcaram em um voo. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado…
Tendo em vista a precária situação financeira para contratar um professor de Direito que carregasse um título de desembargador, juiz, promotor, defensor etc., a instituição de ensino contratou um simples advogado atuante de escritório. No primeiro dia, ele logo ensina: — A primeira coisa que um advogado faz em seu escritório, quando atende o cliente, é preencher a ficha de cadastro. Anotem: Nome: (mera formalidade, serve até o apelido) Endereço: (importante para saber o nível financeiro) Profissão: (importantíssimo, para calcular o valor dos…
Como uma advogada loira defende o seu cliente criminoso e já condenado pelo juiz...
Assumindo a culpa pelo réu.
Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa aquele 38?
— Não está à venda.
— E esse 45?
— Também não está à venda.
— E aquela espingarda?
— Não estou vendendo.
O atleticano furioso fala:
— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?
O vendedor fala:
— É, e daí?
Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:
— O que você tem contra atleticano?
— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...
Qual a diferença entre uma loira e uma morena? 20... milhões de neurônios.
Eram 4:00 horas da manhã do sábado para o domingo e o telefone toca na casa do Dr. Jorge Harick. Então um homem desesperado fala para o doutor: — Doutor, socorro! Estou preso, estão me acusando de ter matado um homem, o Roberto, não suportava ele mesmo, eu não o matei... quer dizer... matei, mas me tire daqui, doutor, por favor! O Dr. Jorge, indignado em ser acordado às 4:00 da manhã, fala: — Olha, não quero nem saber... você sabe que horas são, eu quero é dormir, fique aí que na segunda eu vejo o que posso fazer, você matou, não matou, então fique aí…
Um belo dia um rapaz negro foi ao zoológico e, passando em frente da jaula do macaco, um dos macacos disse:
— Ei, conta para nós qual foi o advogado que conseguiu tirar você daqui!
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…
Laboratório...
Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.
3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão. Depois de uma tempestade, ficaram desorientados.
Então, resolveram reduzir a altitude para ver que cidade estavam sobrevoando. Com o balão bem baixo, viram uma pessoa e um deles perguntou:
— Amigo, você sabe onde estamos?
Ao que ele responde:
— Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura.
Um dos homens do balão diz para o outro:
— Esse cara deve ser um advogado.
O outro responde:
— Como pode saber isso?
E o primeiro responde:
— A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é totalmente inútil.
Um advogado, um engenheiro e um médico resolveram se juntar para pagar um streap a sócios. A moça, tentando fazer o melhor possível, começa o "trabalho" agradando o engenheiro, que retira uma nota de 10 reais e prende-lhe junto à calcinha. Toda empolgada com o lucro, ela parte pra cima do engenheiro, esfrega-lhe os seios no rosto, rebola no seu colo... deixando-o tão excitado a ponto de dar-lhe 50 reais. Chegando a vez do advogado, a moça faz o possível e o impossível para satisfazê-lo, e ele é o que mais se aproveita da situação, demorando mais que os…
P: Uma van caiu num precipício com três advogados. O que significa?
R: Um desperdício, uma van cabe pelo menos 13!!!
Tribunal... A velhinha conta calmamente para o juiz: — Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou. — A senhora o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável! — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minhas pernas... — E a senhora o deteve? — Não! — Por que não o deteve? — Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar meus seios! — A senhora o deteve então? — Não! — Por que não? — Porque me fez sentir viva e…
— Online (olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol (bom)!
E chegou uma mosca...
IG... IG...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...
A jumentinha e a pressa Um garotão boa-pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: — Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma…
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco, até que a professora perguntou ao homem que remava o barco:
— Você sabe ler?
Ele respondeu:
— Sei, mas bem pouquinho.
A professora então disse:
— Há, então é pena, você perdeu metade de sua vida.
O advogado perguntou:
— Você conhece os seus direitos, como carteira de trabalho etc.?
Ele respondeu de cabeça baixa:
— Não.
O advogado disse:
— É pena, você perdeu metade de sua vida.
Até que veio uma onda e virou o barco.
O homem perguntou:
— Vocês sabem nadar?
Os dois responderam:
— Não!
O homem disse:
— Que pena, vocês perderam toda a vida.
Um dia uma mulher chegou no escritório de um advogado:
— Oi, eu queria que você me ajudasse.
— Sim, minha senhora, advogados são para estas coisas!
— Dá pra você me defender na cama?
Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
"Aqui jaz um advogado, um homem honesto."
Logo que viu a inscrição, retrucou:
— Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!
Por que a cobra não pica o advogado?
— Ética Profissional!!!
