Piadas de Advogados página 9

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo? O advogado…

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados, até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona.

Ele deu. Eles estavam indo tranquilamente quando, de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele, mas se lembra do padre e consegue desviar a tempo.

— Me desculpe, padre, eu quase mato aquele advogado.

E o padre:

— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.

A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:
— Amor, eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Mas, amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fala só a boa.
— O air-bag do seu carro funcionou direitinho.

Jarbeas Dias montou um luxuoso escritório. Para causar boa impressão, comprou um telefone de luxo que, provisoriamente, estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro! O jovem advogado, deliberadamente, faz com que o cliente espere 15 minutos. Depois, para impressionar ainda mais, pega o telefone no momento em que o cliente entra e finge estar dando um telefonema muito importante: — Meu caro diretor-geral, estamos ambos perdendo tempo. Bem, se o senhor quiser, posso fazer, mas não por menos de…

Certo dia um mendigo ia passando pela rua, parou em uma casa e, eis que foi recebido por uma senhora. — O mendigo lhe pede por gentileza se ela não teria algo para ele comer. — A senhora vai até a cozinha e volta com um ovo cozido, e lhe diz: — Olha, meu senhor, isto é tudo que tenho para lhe oferecer. — O pobre homem faminto se deliciou com aquele ovo, e após comer o ovo disse à mulher: — Senhora, um dia ficarei rico e pagarei à senhora isto que fizeste por mim. — O mendigo foi embora; e após dez anos ele volta numa linda carruagem. — A mulher, ao…

Uma fina senhora, recém-chegada de sua viagem aos EUA, resolveu testar seu inglês fluente no Pantanal.

Assim que encontrou uma banca onde um nativo vendia objetos de couro, logo perguntou:
— Este couro é de crocodailo, senhor?
Ele não perdeu tempo e disse:
— Não, senhora, é de jacaralho mesmo!!
Mesmo!!!!

1 - O que significa 50 advogados no fundo do mar?

R.: Uma boa ideia.

2 - E o que significa 500.000 advogados no fundo do mar?

R.: Um mundo bem melhor.

Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos. — O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança? — Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte? P: O que aconteceu então? R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo. P: Ele o matou? — Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra? P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece…

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, pesarosa, informa: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária informa novamente: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, irritada, diz: — Meu amigo, o senhor já ligou três…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí, chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista. Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhum antes naquele lugar. Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e, dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas. Nem precisa…

Bruno Lourenço Maravilha
Bruna Letícia Maravilha
Thaís Joana Maravilha
Nelza Silvba Maravilha
Nelson Maravilha
Adilson Maravilha
Evelyn Cristina Maravilha
Matheus Henrrique Maravilha
Wesley Gama da Silva
Márcia Gama da Silva
Wilson Maravilha

Qual a diferença entre o advogado e a prostituta?
R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro...

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.

Questão de contexto Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick-up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir Seu João: — O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu João responde: — Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete... — Eu não pedi detalhes — interrompeu o advogado —, só responda a pergunta. O senhor não disse na cena do…

Você sabe quando um advogado está mentindo?

Resp.: Quando seus lábios estão se mexendo.

Qual é a maior dúvida de um advogado?
R.: Ter a certeza de que vai receber antes de contar uma novidade que já sabe há muito tempo.

Qual a diferença entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!

O açougueiro vai ao advogado e pergunta:
— Se um cachorro entra no meu açougue e rouba um pedaço de carne, eu tenho direito de cobrar do dono do cachorro?
— Claro, o dono do cachorro é obrigado a pagar — diz o advogado.
— Então você me deve 20 reais — diz o açougueiro.
O advogado nem reclama e paga o açougueiro, que agradece e vai embora.
Quinze dias depois chega uma conta pro açougueiro, do advogado, cobrando 500 reais pela consulta...

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…