Tinha um dia um brasileiro chegou na piscina e falou: "Servega!". E nadou servega. Quando saiu, virou água de novo. Daí foi o italiano e falou: "Shampei!". Bebeu shampai, saiu, virou água. Entrou o francês, gritou: "Vinho!". Bebeu vinho, saiu, virou água. O português se admirou e foi. Sua mulher gritou: "Manoel, você tá com sua carteira!". E logo ele gritou: "Merda!".
Uma bicha falou para a outra:
— Vamos nadar no lago?
— Vamos.
Chegando lá, a bicha falou para a outra:
— Alfreda, vai ver como está a temperatura da água.
Ela chegou e disse:
— Maria, a água tá gelada pra pica!
— Há! Então vamos cair de bunda!
Duas bichas foram para o clube, mas nesse dia estava chovendo e, mesmo assim, elas foram para o clube. Então uma bicha entrou dentro da piscina, e depois a outra botou o pé para experimentar a temperatura da água e gritou:
— Aí, como essa água está fria pra pica!
E a outra bicha falou:
— Então cai de bunda.
Duas secretarias se encontraram na igreja e uma delas estava lavando a mão na água benta. Uma das secretarias disse:
— O que você tá fazendo?
A outra responde:
— Estou lavando a mão na água benta...
A outra perguntou por quê.
A outra respondeu:
— É porque eu peguei no pinto do meu namorado, isso é pecado, e o padre falou que essa água é sagrada, e eu tô lavando aqui!!!!!!!
A outra falou:
— Não joga essa água não, porque eu acho que vou ter que fazer um gargarejo.!!!!!!!!
Havia duas bichas na praia.
Uma virou pra outra e disse:
— Vamos nadar?
A outra falou:
— Vamos, você vai primeiro.
A outra disse:
— Não, você vai!
E começou uma discussão até uma falar:
— Tá bom, vou ver se a água está fria.
Foi até a beira da praia, pôs o dedo na água e disse:
— Nossa, essa água tá um pau de gelo!!!
A outra falou:
— Ah, então deixa que eu pulo de bunda.
Diz que o bêbado chegou na igreja, né, e tinha uma fila enorme de gente lá, todo mundo se batizando. Daí o padre catava na crina do fiel e botava a cara dele na água e falava: — Você viu Jesus? E o fiel respondia: — Sim! Daí veio o segundo, tacou a cabeça do cara na água e falou: — Você viu Jesus? E o fiel: — Sim! E o bêbado tava na fila, era o terceiro, daí o padre pegou nos cabelos do bêbado, tacou na água e falou: — Você viu Jesus? O bêbado: — Não, senhor! Colocou a cabeça do bêbado na água de novo: — Você viu Jesus? O bêbado: — Não!!! O padre, já…
O que um cupim falou para o outro?
— Que um cupim d'água?
Era uma vez um loro. O loro sempre falava:
— Silvio Santos vem aí, olê! Olê! Olá!
E só falava isso. Um dia, Silvio Santos falou:
— Se tu falar isso de novo, loro, vou te jogar na água.
Aí o loro, todo confiado, falou:
— Silvio Santos vem aí, olê! Olê! Olá!
E repetia. Aí o Silvio Santos pegou e jogou ele na água. Aí o loro falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olê! Olê! Olá!
A mãe de um japonês, que tinha um pênis grande, fez uma sunga para ele. Quando ele foi à praia, botou sua sunga. Ele entrou na água, tomou seu banho e sua sunga encolheu. Quando ele saiu da água, todos ficaram olhando aquela coisa de 35 centímetros. Ele olhou para as pessoas e falou:
— O de vocês na água fria não encolhe!
O papagaio nunca parava de rezar. Um dia passaram 2 madres na frente da casa de sua dona, acharam bonito aquele papagaio rezando e falaram: — A senhora não poderia emprestar esse papagaio para nós, porque teremos uma missa para rezar hoje. — Tudo bem — disse a dona. À tarde vieram 2 meninos buscar o papagaio... No caminho começou a chover, um dos meninos falou: — É água lazarenta. Depois encontraram uma vaca no caminho, o outro menino falou: — Cuchuxa o cu dela que ela levanta. O papagaio guardou tudo isso que os meninos tinham falado. Chegando na…
Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que, para entrar no Reino dos Céus, tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que para entrar no Reino dos Céus tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
O que uma loira falou para a outra em pleno mar?
R: A água está muito suja, vamos lavar.
Um bêbado chegou ao bar e falou para a dona do bar: — Me dê um cigarro e um copo de água. A dona do bar trouxe e ele falou: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? A dona do bar, sem falar nada, vai para dentro. Novamente o bêbado chega no outro dia e pediu um copo de água e um cigarro. A dona do bar trouxe e ele fala: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? E a dona do bar não responde nada. A dona do bar fala para o marido dela e ele se esconde atrás do balcão. Quando, de repente, aparece o…
Dois índios estavam viajando de trem. Um índio falou para o outro:
— Me traz um copo de água.
O índio foi e trouxe em uma caneca. E daí a pouco o índio pediu outro copo de água e ele voltou com a caneca vazia e disse:
— Tem branco sentado no poço...
Joãozinho estava na aula de natação; de repente ele pulou da piscina, afogou-se e falou para o professor:
— Professor, eu me afoguei!
E o professor falou:
— Joãozinho, se você se afogar de novo, me chama que eu te salvo.
Joãozinho falou:
— Como irei te chamar se estaria debaixo d'água?
Chegou um negão no bar e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Tá, calma, calma, pronto.
Chegou outro negão e falou:
— Minder uma cerveja se não.
E o garson falou:
— Tá, calma, meu senhor.
Depois veio um magrinho que só ele, e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Se não o quê, em?
Aí o magrinho falou:
— Se não, pode ser um copo d'água mesmo.
Três pedreiros foram passear na praia. Chegando lá, um falou pro outro:
— Nossa, quanta areia!
O outro:
— Nossa, quanta água!
O outro:
— Nossa, quanta pedra! Então vamos embora, porque lá vem o cimento.
Havia um baile de formatura para vampiros, onde estavam reunidos toda a cúpula vampírica. Todos sentados à beira do balcão com todo aquele vermelho prazeroso, vários frascos de sangue, várias mulheres menstruadas e todos se deliciando. Até que... Chega o Drácula e começa a esmurrar o balcão, pedindo um copo com água quente. Todos olharam assustados, sem nada entender. — Não temos água quente — respondeu o vampiro garçom. Drácula, furioso, socou novamente o balcão e gritou: — Eu quero a porra de um copo com água quente, se não... Prontamente lhe deram…
Um médico, um cômico e um botânico foram numa aldeia fazer uma pesquisa. No barco indo para a aldeia, o cacique da aldeia estava no barco. Os três queriam conversar com o cacique e pensaram que ele não entendia as suas línguas.
O médico falou:
— Mí medi cu.
O cômico falou:
— Mí comi cu.
O botânico falou:
— Mí bota ni cu.
O cacique falou:
— Mí salva cu.
E pulou na água.
Estava o gaúcho viajando por Minas Gerais quando resolveu visitar um amigo de infância. Chegando lá, ele foi muito bem recebido pelo mineirinho, que fazia de tudo para que o gaúcho se sentisse em casa. O gaúcho, vendo a hospitalidade do mineirinho, pediu para ele preparar um chimarrão. O mineirinho, na maior boa vontade, colocou a água para ferver enquanto preparava a erva-mate. Quando ele serviu o gaúcho, este foi logo reclamando: — Mas bah, essa água tá muito fria, tchê. O mineirinho, na maior boa vontade, deu mais uma esquentada na água. — Mas bah…
Um português, um brasileiro e um espanhol foram viajar e, no meio do caminho, o carro quebrou.
Aí o brasileiro falou:
— Vamos levar o tanque de água, quem sabe sentimos sede.
E o espanhol falou:
— Vamos levar o banco, quem sabe não nos sentimos cansados.
E o portuga falou:
— Vamos levar a porta do carro. E se fizer sol? Fechamos o vidro!!!
Um homem e um papagaio estavam num deserto. Os dois estavam morrendo de sede. Pela frente viram um reflexo de água e saíram correndo! Quando chegaram lá, era só terra. O homem falou: — E aguinha filha da puta!!! E o papagaio só escutando!!! Mas pela frente eles viram um homem e um camelo deitado e foram até eles. Quando chegaram lá, eles estavam dormindo e o homem falou: — Enfia o dedo no cú deles que eles levantam. E o papagaio só escutando!!! Mas pra frente eles viram uma igreja católica e entraram. O padre estava com uma água benta e o papagaio…
Um carioca vai para Itu. Chegando lá, ele entra no bar e pede uma cerveja. Ele se assusta com o tamanho da cerveja e fala com o garçom: — Nossa, que cerveja grande! E o garçom responde: — Amigo, você está em Itu, aqui tudo é grande. Depois de um tempo ele pede mais uma cerveja, e outra, e outra, até que dá vontade dele ir ao banheiro. Como ele estava bêbado, ele pegou o caminho errado e foi parar na piscina. Ele, bêbado, falou: — Nazzza, que vazzzo grande! E começou a fazer xixi, quando de repente ele caiu dentro da água. Percebendo o estado do cara, o…
Uma mulher queria fazer um aborto e perguntou ao seu médico o que ela deveria fazer para abortar.
O médico falou para ela tomar 20.000 litros de água.
No dia seguinte, a mulher chegou dizendo que não tinha abortado.
Seu médico mandou beber mais 40.000 litros de água.
No dia seguinte, voltou falando que não tinha adiantado de nada.
Então seu médico mandou beber 50.000 litros de água.
No dia em que o médico foi fazer o aborto por outros meios, o bebê nasce dizendo:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar.
3 bichas estavam sendo julgadas por Deus.
Deus perguntou à bicha número 1 o que ela fez de errado e ela falou:
— Eu dei a bu...
— Então lava ela na água santa e tudo se resolverá.
Aí começou uma briga entre a 2 e a 3 e Deus perguntou:
— Que gritaria é essa aí?
Aí a 3 respondeu:
— Eu não vou gargarejar a água que ela vai lavar o cu.
A Mariazinha vai se confessar, chegou até o padre e disse:
— Padre, sabe o que é? Eu pequei.
O padre lhe perguntou o que tinha feito.
Ela respondeu:
— Eu peguei no pinto do meu namorado.
O padre lhe disse:
— Reze 10 Pai Nossos e 10 Ave-Marias, lave as mãos com água benta e serás perdoada.
Lá estava a Mariazinha rezando e lavando suas mãos com água benta, quando chega sua amiga e lhe pergunta:
— O que você está fazendo?
Responde a Mariazinha:
— É que eu peguei no pinto do meu namorado, e o padre me mandou lavar as mãos com água benta.
E sua amiga falou:
— Eu também estou indo me confessar, não jogue a água não! Pois vou fazer um gargarejo...
Um papagaio que vivia num navio ouviu aquela tal musiquinha do Silvio Santos e ficou cantando: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. Daí um marujo que ficava direto do lado do papagaio falou: — Papagaio, se você cantar mais uma vez esta música, te jogo na água! Daí o papagaio: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. E o marujo irritado falou: — Mais uma vez que você fala isto e você vai para a água! Daí o papagaio, para provocar: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio…
A professora pediu de dever de casa uma rima. No dia seguinte, ela foi conferir os deveres e pediu para que Mariazinha lesse a dela:
— Lucas estava atravessando a rua e viu a lua.
Aí a professora pediu para que Joaozinho lesse a dele:
— Marieta, Marieta foi atravessar o rio e a água batia em sua canela.
A professora logo falou que não rimava, e Joaozinho disse:
— É porque a água estava baixa.
