Um carro BMW vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:
— Bonito, não?
Ele responde:
— Bonito e veloz.
O guarda diz:
— Ainda fazendo gracinha? Vou tirar sua carta.
E o motorista responde:
— Ah, que bom! Faz 5 anos que estou tentando e não consigo.
Um homem passa em alta velocidade pelo posto da polícia rodoviária, quando o policial manda ele encostar. — Muito bonito, hein? — pergunta o policial. — Bonito e veloz. — responde o homem. — Cadê o cinto? — pergunta novamente o policial. — Está lá atrás segurando o bujão de gás. — responde novamente o homem. — Sabe que eu posso tirar sua carta? — Olha, seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo. — responde o motorista. Até que o guarda, de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro e pergunta para a esposa do…
Um papagaio encontra outro velho conhecido dos poleiros da vida.
Só que o amigo mudou muito: está com o bico pintado, penacho colorido, desmunhecando a asa, bolsinha a tiracolo.
— Currupaco, meu chapa! Mas o que foi que te aconteceu?
Ao que o papagaio desbundado responde:
— Cansei de dar o pé...
Quem sabe o nome do filme?
Numa concentração de sogras em cima da torre?
R: Inferno na Torre
O que é um ponto vermelho no alto de um castelo?
Uma pimenta-do-reino.
P: Um elevador com um monte de sogras dentro está indo para o último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
R: Inferno na torre
Piloto para a torre:
— Peço ajuda, torre, estou prestes a me chocar com o chão. Me digam o que fazer.
— Torre: repita comigo: pai nosso que estais no céu...
Manuel estava no avião e de repente o piloto tem um enfarte e morre em pleno voo.
Manuel corre até a cabine, pega o rádio e fala com a torre:
— Alô, alô, torre, a aeronave está a cair, o que faço?
A torre responde:
— Por favor, sua posição, altura e a rota...
E Manuel responde para a torre:
— Sentado, 1,60, rah rah rah...
Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...
Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...
Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...
Um português estava pilotando um Boeing e de repente houve uma pane no avião e o português ligou para a torre mais próxima:
— Torre, aqui é o Manoel, estou com problemas, o que devo fazer?
E a torre responde:
— Nos dê sua posição e altura.
— Estou sentado e tenho 1,74 m.
— Não, seu burro, a rota!
E o português:
— Rrooooooooarrrrrrrrr! (deu um arroto daqueles)
Quando é que preto toma banho?
Quando chove!
Um policial rodoviário para um bêbado dirigindo em alta velocidade um Maverick. — Muito bonito, hein! — Buuniito e V8... — Muito bem, engraçadinho, sua carteira! — Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira. — Amigo, você tá muito encrencado. Dirigindo bêbado e em alta velocidade. — Desculpe por passar acima da velocidade permitida, guarda. É que eu esqueci de ligar o meu detector de radar. — Já chega! Desça do veículo, agora! O bêbado abre a porta do carro e o policial o indaga novamente. — Cadê o cinto de segurança…
jkdfsaljfdngalkjsdfsgljdfngskdjfnvbjskdf djkfnjksdnfg fdjk gksjdnl fgd nsfnglksdfnglkjsdn fgksndf ksjfng sdkfjg dksfjngkfkjngjkdsfngkdnfkgnsdkjfngkjsdfngkjsdnfkjglsdnfjlngsdlfg
Piloto para a torre: estou a 12.000 m de altura, com a turbina esquerda parada, a direita pegando fogo, sobre o oceano, o que eu faço?
Torre para o piloto: repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."
Manuel ia pilotando seu avião, quando faz contato com a torre:
— Torre, eu quero pousar.
— Manuel, dê a sua altura e posição.
— Eu tenho um metro e sessenta e oito e estou sentado.
— Diga sua rota.
— Como é?
— A rota!!!
— AAAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!
Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo à novela e ele repete:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher, já puta da vida, vira e diz:
— Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!
Duas bichas mendigas estavam na frente da igreja pedindo esmola. O problema era que uma era paraplégica e a outra era cega. Quando, na escadaria da igreja, aparece um moço muito bonito, a bicha paraplégica fala para a cega:
— Olha lá que moço bonito!
E a cega fala para a paraplégica:
— Corre atrás dele, ora!
O viado chegou pro corcunda e disse:
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um pau muito bonito!
— Sai daqui, seu viado! — respondeu o corcunda.
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um piru muito bonito!
— Eu não falei para você sair daqui, seu viado! — falou o corcunda.
— Pô, seu corcunda, se o senhor tivesse um piru tão bonito como o do senhor eu iria viver chupando!
Logo depois falou o corcunda:
— Então por que você acha que eu estou corcunda!
— Dois caipiras estão em Ouro Preto-MG tentando roubar peças de uma igreja.
— De repente chega o padre e pergunta para os dois escumungados:
— Bonito, hein, roubando a casa do Senhor, não tem vergonha?
— E os dois, muito desconcentrados, respondem:
— É que nois num tá robano não, nois é anjo.
— O padre, vendo que os dois eram caipiras e percebendo que estavam na parte do teto mais alta da igreja, diz:
— Já que vocês são anjos, voa daí que eu quero ver.
— E os dois caipiras olham para o padre e dizem:
— Nois num avoa não, nois é fiote.
Um dia, 3 homens (brasileiro, italiano, francês) estavam apostando quem tinha o braço maior.
Aí o italiano fala:
— Estamos na Itália!
— Por quê?
— Encostei na Torre de Pisa.
O francês fala:
— Estamos na França!
— Por quê?
— Encostei na Torre Eiffel.
O brasileiro:
— Estamos em São Paulo!
— Por quê?
— Roubaram meu relógio.
Um ceguinho ia atravessando a rua, quando chegou na outra calçada e, passando em frente a uma peixaria, deu de cara com um bacalhau pendurado. Então ele exclamou:
— Puxa, Dona, como a senhora é alta!!!
Um cara estava andando na rodovia, ele e sua mulher, de repente o guarda o para e pergunta:
— Que bonito andando nessa velocidade.
O cara responde:
— Bonito e bão se viu a tuada que eu vinha.
O guarda responde:
— O senhor é engraçadinho.
A mulher responde:
— Não esquenta, ele é assim só quando ele bebe.
O guarda fala:
— Eu vou tirar a sua carta.
Ele responde:
— É bão mesmo, faz tempo que eu estou tentando tirar.
O português estava no avião, e o seu combustível já estava acabando. Então ele começou a se comunicar com a torre:
— Atenção, torre, aqui é o Manoel, eu preciso pousar aí no seu aeroporto.
— Manoel, qual sua altura?
— 1,62, meu filho.
— Manoel, qual sua posição?
— Sentado!
— Manoel, a rota, Manoel, a rota?
— BBBBBRRRRRRRAAAAA!
O que uma torre falou para outra?
— Um avião!!!
Peeeeifffff!!!!!!!
— Aonde???
— Peeeeeiiifff!!!!!
O que é um pontinho preto na torre de um castelo?
— Uma pimenta-do-reino.
O que foi que o bonito disse para o feio?
— Oia, eu sou mais bonito que você!!
Quando um preto é chamado de bonito?
Quando ele chega na delegacia e o delegado fala:
— Bonito, hein?
