Alta torre bonito penacho página 5

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litro di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã coloca numa borsa.

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litr di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã, coloca numa borsa.

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litro di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã, coloca numa borsa.

Um anão foi atropelado por um carro e foi levado ao hospital.
Ele falou para o médico:
— Quando vou poder sair?
O médico disse:
— Quando receber alta.

Um português que era barbeiro (que corta barba) em Portugal veio morar no Brasil! Ao chegar aqui, não conhecia as leis e então meteu o pé no acelerador do carro! Em alta velocidade, o português, sem saber pra onde ia, começou a passear pela grande São Paulo! Então passou em alta velocidade por uma velhinha que, nervosa, gritou: — Barbeiro! A esposa, que estava no carro junto, disse: — Olha, Manuel, você é bem conhecido por aqui! Novamente sem saber do risco que estava cometendo, ele continuou a correr muito veloz! Passou por um senhor que gritou: —…

O Manuel e a Maria estão fazendo compras no supermercado quando, de repente, o Manuel pergunta em voz alta:
— Maria, quer ketchup???
— Não, Manuel, prefiro que me fôdas!!...

No ônibus, um cidadão acende um puto de um charutão. Um bichinha que estava no banco da frente resmunga:
— Cruuuuuuuzes, que vício hor-rí-vel!!!
E o malcriado:
— Bonito é o teu, né?

A Nasa mandou um satélite para a Lua e nele tinha 3 macaquinhos e um português.
A torre de comando diz:
— Macaquinho chamando, câmbio, câmbio. Macaquinho 1 na escuta. Verifique o nível da gasolina.
— Macaquinho 2, alinhe o satélite para a Lua.
— Macaquinho 3, verifique a pressão atmosférica.
— Português, português, dê a comida aos macaquinhos e não mexa em mais nada!!!

Um homem estava andando de moto em alta velocidade quando, de repente, cai de bunda no chão.

Qual o nome do filme?

R: Encurralado

Um japonês estava numa avenida em alta velocidade com a sua moto. De repente ele bate no muro. Qual é o nome do japonês?

R: Taka Karanomuro

P: O português está vindo numa rua e vê uma placa escrita "devagar, quebra-mola".
R: Passou em alta velocidade, voltou onde estava a placa e escreveu "rápido também".

Um velho corcunda e careca conquistava todas as gatinhas da rua.
Os rapazes foram ficando grilados porque ele estava pegando todas as mulheradas.
Um dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:
— O que você tem que as mulheres ficam te dando moral?
O velho responde:
— Eu tenho o pinto bonito.
O rapaz pede para ver.
O velho abaixa as calças e mostra.
O rapaz olha e indaga:
— Poxa, velho, você tem o pinto muito bonito. Se eu tivesse um pinto desse, vivia chupando!!!
O velho olha para ele e responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

Uma bichinha olha para um rapaz bonito e, sem pensar duas vezes, lhe dá uma cantada. O rapaz, furioso, grita com a bicha:
— Vai tomar no cú, sua marica!
— Deus te ouça...

— Alô, voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído.

— Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12.000 m de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?

— Meu caro — retorna, calmo, o operador de radar —, você, por acaso, já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

A loira estava no maior carrão, em alta velocidade em uma BR que só podia andar em até 80 km/h. O guarda da rodoviária acha de pará-la. Quando para ela, diz o seguinte: — Moça, a senhora sabe que estava em alta velocidade? — É, não sabia não, seu guarda. — Você poderia me dar sua carteira de motorista? — Eu tenho isto, veja na minha carteira. — Está aqui, e cadê o documento do carro? — Deve estar aí na carteira. Então o guarda pegou os documentos e foi ligar para o posto da guarda antes do dele: — Vocês aí não viram uma loira em alta velocidade? —…

Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
— Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
— Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
— É sim, bapa, é sim...
— Quer comprar?

Um negão está fugindo dos castelos e se dá conta de que seu caminho está acabado, então lá da torre do castelo ele avista seu cavalo lá embaixo e, para não morrer, resolve pular, só que quando está quase em cima do cavalo, o cavalo sai e ele cai de bunda no chão.

Qual é o nome do filme?

R: O Escudo Negro

Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:

O americano disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
— Como você sabe?
O americano responde:
— Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
O francês disse:
— Estamos na França.
— Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
O brasileiro disse:
— Estamos no Brasil.
— Porque acabaram de roubar meu relógio.

Três amigos estavam andando pelo deserto quando encontraram um gênio.
O gênio era um gênio expresso e lhes diz:
— Posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um para cada. O que desejam?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá até o banco, peça o seu saldo e verás como és rico.
O segundo pede:
— Eu quero ser bonito como um galã de cinema.
— Vá até um espelho e verás como és bonito.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
— Vá até sua casa e coloque um absorvente, mas lembre-se de que todo o mês você irá menstruar.

O cara comentava com o amigo:
— Ô, Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
— Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
— Tinha muita gente competindo?
— Só 3. O dono e dois policiais!

Numa festa de interior, um grupo de rapazes da capital (Fortaleza) estava azarando algumas garotas, mas nada conseguia. E notaram que todas estavam dando atenção a um corcunda muito feio.
Os rapazes chamaram o corcunda e pediram uma explicação para tal fenômeno. O corcunda os levou ao banheiro e disse que o motivo era que ele tinha o pau bonito.
Ao verem o pau do corcunda, os rapazes ficaram com água na boca e disseram:
— Noooossa, corcunda, que pau bonito! Se nós tivéssemos um pau desse, nós passaríamos o dia todo chupando ele.
O corcunda então respondeu:
— E por que vocês acham que eu sou corcunda assim!

Uma senhora de joelhos em frente a um banco reza em voz alta. Passa uma senhora e diz:
— Dona Maria, a igreja está do outro lado.
— É que meu marido está enterrado neste banco.

Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:

— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!

O carioca fez a mesma coisa e falou:

— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!

O paulista fez a mesma coisa e falou:

— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro, quando o francês fala:
— Lá na França, nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América, nós construímos a estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas, isso não estava aqui.

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".

CANELA!!!
DISPOSIRIVO DE ENCONTRAR OBJETOS NO ESCURO!!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam; não é bonito, mas é profundo!!

Eu não estava dormindo. Estava apenas imaginando como deve ser a vida de um cego.

João tava comendo um viado, só que João tinha um cacuete (uns ticks) e aquilo tava incomodando o viado, que disse:

— Porra, mas que costume feio esse teu, heim (disse o viado).

— Não, bonito é o teu (replicou João).

Dois bêbados estavam discutindo no meio da rua:
— Aquela ali é minha casa!
— Não! Aquela é a minha casa!
De repente sai uma mulher da casa e fala:
— Que bonito! Pai e filho bêbados discutindo no meio da rua!

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro. Quando o francês fala:
— Lá na França nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América nós construímos a Estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas atrás isso não estava aqui.

Um cara estava parado com seu fusquinha pedindo para alguém guinchar o carro que estava quebrado.
De repente parou um cara com um Porsche:
— Aí, cara, quer uma ajuda? — perguntou o cara do Porsche.
— Claro — disse o cara do fusquinha.
— Mas quando eu estiver correndo muito, dê sinal de luz alta — disse o cara do Porsche.
Quando pararam no sinaleiro, uma Ferrari parou do lado do Porsche intimando para um racha.
Nisso dois caras de um posto, vendo o racha, disseram:
— Olha só, um Porsche e uma Ferrari tirando um racha — disse o primeiro.
— Pior é o fusquinha, dando luz alta querendo apodar.