Alta torre bonito penacho página 3

No jogo de xadrez entre Estados Unidos e Afeganistão, quem ganha: os Estados Unidos ou o Afeganistão?
O Afeganistão, porque os Estados Unidos não têm mais torre.

Um americano, um francês e um brasileiro estavam viajando em um avião.
O americano coloca sua mão pra fora e depois fala:
— Estamos nos Estados Unidos!
O francês e o brasileiro:
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre da liberdade!
Mais tarde o francês coloca sua mão pra fora, vira pros outros e fala:
— Estamos na França!
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre "Efer"!
Mais tarde o brasileiro coloca sua mão para fora e fala:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe?
— Roubaram meu relógio!

Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.

O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.

O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.

O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!

Uma loira dirigia um carro em alta velocidade em uma rodovia, quando foi parada por um guarda.
— Por favor, mostre-me sua carteira de habilitação, por favor? — perguntou o guarda.
— Moço, o senhor vai me desculpar, mas eu não sei o que é isto — responde a loira.
— Então mostre o seu I.P.V.A., por favor? — insiste o guarda.
— Moço, eu também não sei o que é isto.
O guarda, já ficando irritado, tira o pênis para fora e pergunta:
— E isto, a senhora sabe o que é?
A moça responde:
— Bafômetro de novo, seu guarda?

O português veio morar no Brasil e, passando por uma loja de espelhos, se viu refletido num deles.

— Que retrato bonito, este meu! Embrulhe, vou mandar para o meu país, em Portugal.

Recebendo o embrulho, o pai abriu:

— Mas que bonito está o meu filho, porém um pouco mais velho.

Chamou a mulher e disse:

— Mulher, vem ver o retrato do nosso filho!

E a mulher:

— Muito bonito! Mas quem é essa sem-vergonha que está do lado dele?

Em um Boeing 767, o piloto contatou a torre e disse:
— Me dê dicas para pousar.
— Acione o trem de pouso.
— Está emperrado.
— Então fale comigo: Pai nosso que estais nos...!

Quando o preto é bonito?
Quando ele chega no trabalho atrasado e o chefe fala: "Bonito, hein".
Quando preto voa?
Quando ele cai da construção.
Qual a diferença entre preto e câncer?
O câncer evolui.
Quando preto toma laranjada?
Quando sai briga na feira.

Um português estava no avião e tinha acabado de dar pane, então o português pede ajuda à torre:
— Socorro! Está dando problemas no avião!
— Por favor, me diga sua posição.
— Sentado.

O Manuel estava com um relógio muito bonito e caro. O amigo dele chegou perto dele e disse:

— Que relógio bonito, onde foi que você ganhou?

— Ganhei em uma corrida.

— E quantos participantes tinham essa corrida?

— Três: eu, o dono do relógio e a polícia!!!!!!

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e, quando dá por si, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:

Avião — Mayday, mayday, aqui é o passageiro 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.

Torre de comando — Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos deverão repetir comigo: "Pai Nosso que estais no céu..."

Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.
Não deu certo... o relógio virou ventilador.

O homem ia dirigindo seu BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.

— Muito bonito, hein?

— Bonito e veloz, seu guarda.

— Vou ser obrigado a retirar tua carteira.

— Vai ser bom mesmo, pois faz 5 anos que eu estou tentando e ainda não consegui!

Dois gaúchos fazendo troca-troca, quando de repente um começa a gemer em voz alta...

Um pergunta:

— Bah, tchê... Por que tu gemes?

O outro responde:

— Porque dói...

— Então por que não chora?

Ele responde em voz alta:

— Porque sou machoooooo!

O português, dirigindo seu carro em plena av. Paulista, avança o sinal vermelho, não para em nenhuma placa de pare, nem de preferencial... até que finalmente é parado por uma viatura da PM.
O policial, "muito" gentilmente:
— Bonito, hein!
Ao que o português responde:
— Bonito sim... e velozzzzzzzzzzzzzzzz.

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.

— Muito bonito, hein?

— Bonito e veloz, seu guarda!

— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!

— Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!

Um padre, no meio de uma missa, sai correndo, sobe na torre da igreja, pega o sino e o coloca em um forno.
P: Qual o nome do filme?
R: "O Assa-sino".

Um ônibus lotado de sogras está indo para um prédio. Chegando no prédio, todas as sogras subiram correndo e gritando até chegar ao topo.

Qual é o nome do filme?
R: Inferno na Torre

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!

Um peão vai na casa do amigo tomar umas cachaças. E ao sair da casa do amigo, encontra com uma garrafa na sua frente, então ele chuta a garrafa, e ela vai lá para frente. Então ele acha ela bonita, pega ela e leva para casa. Ao chegar em casa ele resolve lavar a garrafa, então sai um gênio que lhe concede três pedidos. — Primeiro pedido dele: que o gênio o transforme em um peão muito bonito. O gênio lhe concede o desejo num estralar de dedo e ele fica bonito. — Segundo pedido dele: que o gênio o transforme mais bonito ainda. E o gênio o transforma mais…

Num reinado, o filho do rei morre engasgado com uma uva. Muito triste, o rei decreta:
— Nunca mais me tragam frutas. Se me trazerem, eu vou mandar enfiar no rabo de quem trazer...
Mas as pessoas continuavam, e assim era feito: levavam até a torre e então enfiavam tudo no rabo.
Um dia um cara ia levando uma caixa de bananas, então levaram-no até a torre e, enfiando as bananas, ele começa a dar risada sem parar, e as bananas entrando, e os soldados perguntam:
— Por que sorris?
Ele, em crise de risos, responde:
— Um amigo meu vem aí com 10 caixas de abacaxi!!!

Três turistas chegaram ao Rio de Janeiro (um francês, um italiano, um americano) e pegaram um táxi.

— Sabem a torre Eiffel, foi construída em seis meses.

O italiano, para não ficar para trás, fala:

— A torre de Pisa foi construída em dois meses.

Nisso, o brasileiro só escutando.

O americano, muito quieto, mas nada humilde, fala:

— O World Trade Center foi construído em duas semanas.

No mesmo instante, o taxista brasileiro passa pela frente do Maracanã, e os três turistas, com olhos arregalados, olham aquele imenso monumento e perguntam para o brasileiro o que é isto?

E o brasileiro responde:

— Sei lá, de manhã não estava aí.

Tinha um brasileiro, um francês e um italiano.
De repente o francês coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na França.
O brasileiro e o italiano perguntam por quê, e ele responde:
— Coloquei a mão para fora e toquei na Torre Eiffel.
Após algum tempo o italiano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na Itália.
Então o francês e o brasileiro perguntam:
— Como você sabe?
O italiano responde:
— Acabei de colocar a mão na Torre de Pisa.
Após algum tempo o brasileiro fala:
— Estamos no Brasil.
E o francês e o italiano perguntam:
— Como você sabe?
E ele responde:
— Acabaram de roubar meu relógio.

Um homem muito bonito,

rouba um automóvel Uno.

Quem é ele?

.....Gatuno....

Um homem muito bonito rouba um automóvel Uno.
Quem é ele?
.....Gatuno....

Uma loira e uma morena fizeram uma aposta: quem se atirasse de cima da torre primeiro e chegasse primeiro venceria a aposta. Quem chegou primeiro e por quê?

R: A morena, porque a loira parou para pedir informação.

Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???

Certa vez, estavam viajando em um avião um brasileiro, um italiano e um francês.

Em um momento, o francês colocou a mão para fora do avião e falou:

— Estamos na França.

E o brasileiro perguntou:

— Como você sabe?

O francês respondeu:

— Porque eu peguei na Torre Eiffel.

Depois, o italiano colocou a mão para fora e disse:

— Estamos na Itália.

E o francês perguntou:

— Como você sabe?

O italiano respondeu:

— Pois eu peguei na Torre de Pisa.

Logo mais, o brasileiro colocou a mão para fora do avião e falou:

— Estamos no Brasil.

E o italiano perguntou:

— Como você sabe?

O brasileiro respondeu:

— Porque roubaram o meu relógio.

O que o 0 disse para o 8?
Que bonito o seu cinto!

O que o 0 disse para o 8??

R: Que bonito seu cinto!