Ambulncia e a moto página 5

Era uma vez um sapo mágico. Ele morava em uma lagoa durante anos e nunca tinha visto outros tipos de animais. Certa manhã, estava sentado em uma pedra quando avistou um urso correndo atrás de um coelho. Imediatamente ordenou que os dois parassem: — Meus amigos! Por serem os únicos animais que encontrei durante toda a minha vida, concedo-lhes três pedidos para cada um! Primeiro você! — disse o sapo, olhando para o urso. O urso pensou, pensou, e, se considerando um urso muito macho, disse: — Eu desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de…

Joãozinho chegou na escola e a professora lhe perguntou: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser punk. A professora perguntou: — O que é ser punk? — É andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. A professora o manda para casa com três dias de suspensão. Chegou em casa e sua mãe pergunta: — Por que você foi suspenso? — Porque eu disse que queria ser punk quando crescer. — Mas o que é ser punk? — Ser punk é andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. Sua mãe diz, brava: — Já para o quarto de castigo! Joãozinho vai…

Vou contar a vocês a história do meu amigo Zequinha... Um dia eu cheguei até ele e perguntei: — E aí, Zequinha, beleza? Ele me respondeu: — Pra você ver, a vida está rum a Dreher, nunca mais me ligou e o que eu conheço a Dreher faz 12 anos. Ypioca que outro dia a Dreher me ligou, ypioca que eu fui, porém estava com as Antárticas atrasadas, então fui de moto, liguei a moto, fez Titan, Titan, Brahma, Brahma, Brahma, Schoooolllllllllllllll, tava passando na rua, tinha um sapo, eu gritei: Sapupara! Cheguei na rua Cachaça, Tonel nº 51, toquei a champainha…

O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resolveu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado: o português ficou sem o carro. Mas isso não ficou assim. Como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto. Aí, o português, não desistindo da ideia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ciclovia. Atropelou umas cinco pessoas…

A professora estava perguntando para cada aluno o que queria ser quando crescer: — Mariazinha, o que você vai querer ser quando crescer? — Eu quero ser médica. — Por que médica? — Para ajudar as pessoas a se curarem, professora. — Muito bem, Mariazinha... E você, Zezinho? — Eu quero ser dentista. — Por que dentista, Zezinho? — Para ajudar a melhorar os dentes das pessoas, professora. Chegou a vez de Joãozinho. — O que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser pank. — Por que pank?! — pergunta a professora, muito assustada. — Pra tomar cerveja, andar…

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora. — Punk? E o que um punk faz? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão só porque disse que quero ser punk quando crescer! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher…

Estava acontecendo uma festa de pontinhos na cidade e o asterisco, muito gaiato, foi lá para conferir. Chegando lá, o segurança o impediu de entrar, e ele perguntou:
— Por que eu não posso entrar?
E o segurança respondeu:
— Porque é uma festa exclusiva de pontinhos e você é um asterisco e não pode entrar.
E o asterisco respondeu:
— Eu sou um pontinho, é que eu vim de moto.

Estava acontecendo uma festa de pontinhos na cidade e o asterisco, muito gaiato, foi lá para conferir. Chegando lá, o segurança o impediu de entrar, e ele perguntou:

— Por que eu não posso entrar?

E o segurança respondeu:

— Porque é uma festa exclusiva de pontinhos e você é um asterisco e não pode entrar.

E o asterisco respondeu:

— Eu sou um pontinho, é que eu vim de moto.

Joãozinho trabalhou muito tempo pensando em ir à cidade, até que consegue ir. E lá vai ele para a cidade grande. Já chegando lá, avistou uma moto e ele falou: — Rapais, vou comprar um trem daquele. Corre mais que cavalo, não dói a bunda quando anda. E ele comprou o diacho da moto. E lá vai ele pela estrada, até que um guarda abre os braços para ele parar e o guarda pergunta: — Você tem carteira? E o Joãozinho responde: — Não, só tenho essa capanga velha. E o guarda prende a moto de Joãozinho. E ele volta para a roça, mas ele trabalhou muitos dias e…

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Um cara estava andando de moto na estrada, e estava muito frio, então ele resolveu colocar a jaqueta ao contrário, com o zíper para trás.
Só que no meio do caminho ele derrapou... aí um português parou e chamou a ambulância...
Quando chegou a ambulância, o doutor disse:
— Ele está bem?
Aí o português disse:
— Ah, ele tava bem, só que aí quando eu fui colocar o pescoço dele no lugar, ele morreu.

Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal, quando para bem ao seu lado um riquinho numa Ferrari... O portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e, dando uma de esnobe, sai cantando pneu... Daí a alguns metros, ele mal olha no retrovisor e o portuga passa na maior velocidade no seu lado: VRRRUUUMMMM... O cara fica puto e acelera sua Ferrari. Logo na frente, vê o portuga todo desengonçado, quase caindo da moto, e passa como um foguete... Mais na frente, no sinal, ele para e comenta com a namorada: — Você viu aquele babaca??? Querendo competir com…

Um rapaz da cidade grande, sempre que era dia de chuva, andava com um pote de vaselina no bolso para passar na sua moto, para que não estragasse sua pintura. Um certo dia, quando sua namorada o convidou para ir almoçar, ela disse: — Vamos almoçar em casa, mas só que o pessoal lá em casa tem um costume: ninguém pode falar nada. Se alguém falar durante o almoço, esse alguém é quem lava a louça... Chegou a hora da sobremesa e ele, pensando: — Puxa vida, até agora ninguém falou nada!!! Quer saber de uma coisa? Eu vou comer minha namorada aqui no meio de…

O passarinho estava escapando de uma águia, e um ladrão fugindo de moto da polícia (os dois em alta velocidade).
Nisso, o bandido e o passarinho se batem e caem no chão, os dois desmaiados.
O bandido levanta assustado e vê o passarinho no chão desmaiado, leva para sua casa, coloca o passarinho numa gaiola cuidando bem dele.
Nisso o passarinho acorda atordoado, olha bem em sua volta e vê a gaiola toda de ferro e fala:
— I, matei o motoqueiro.

Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou: — Se eu te fizer uma pergunta e você acertar, eu não lhe multo. O cidadão aceitou. O policial perguntou: — O que é aquilo com duas luzes vindo ali? E o cidadão respondeu: — É um carro! O policial falou: — É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, Gol etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali? E o cidadão respondeu: — É uma moto…

O motoqueiro estava de moto quando atropelou um pássaro.
— Meu Deus, matei o pássaro.
Ele viu que o pássaro estava lutando pela vida. Pega o pássaro, leva pra casa, coloca ele na gaiola e vê que o pássaro está inconsciente. Coloca pão e água pro pobre bichinho comer. Quando o pássaro acorda, o bicho se levanta rápido, olha o pão e a água. O pássaro sobe no puleiro rapidamente, coloca as asas na grade da gaiola e fala:
— Meu Deus. Matei o motoqueiro!?

Joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista. Como estava muito frio, virou a jaqueta ao contrário para não entrar vento nas frestas da mesma. Na primeira curva se perdeu e foi cair lá embaixo. Seu Manoel, ao ver o acidente, foi em seguida em seu socorro. Em pouco tempo chegaram os paramédicos e perguntaram ao seu Manoel como estava o acidentado, no que respondeu o Manoel:
— Estava bem até eu virar a cabeça dele para o lado certo, aí acho que morreu.

3 amigos estavam perdidos no deserto havia 15 dias e já não aguentavam mais de fome e sede. Depois de muitos dias de caminhada, encontraram um convento. Bateram na porta, uma freira atendeu e perguntou o que eles queriam. — Estamos perdidos há mais de 15 dias sem comer e beber. Será que a senhora não pode nos ajudar? — Claro! — disse ela. — Mas só tem um problema. — O quê? — perguntaram eles. — O critério aqui é rígido: homem aqui só entra se for capado! — De maneira nenhuma! — retrucaram eles. — Então eu não posso fazer nada por vocês! Passaram-se 5…

Numa vila só de portugueses, o único portuga que sabia dirigir era cego.
Um dia, um português tinha que ir até a cidade.
— Manuel, eu preciso ir até a cidade, e preciso que você dirija o carro até a cidade. Eu vou dizendo e você vai desviando.
— Manuel, cuidado com o poste.
— Pode deixar que eu desvio.
— Manuel, cuidado com o carro.
— Pode deixar que eu desvio.
— Manuel, cuidado com a moto.
— Pode deixar que eu desvio.
— Manuel, cuidado com a ponte.
— Pode deixar que eu desviiiiiiiiiiiiiiiiiio.

Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório. Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritório. — Olá! Eu vim aqui para o emprego. — Bom! Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntas que eu fizer. O homem concordou e a mulher começou. — Você tá na rua e vê um farol pequeno. O que é? — Uma moto! — Uma moto sei que é! Quero saber se é Yamaha, Suzuki... Outra pergunta: agora, você vê dois faróis pequenos. O que é? — Um carro. — Um carro sei que é! Quero saber se é Ford…

O filho do japonês tinha nascido e, de tão feliz, saiu correndo com a moto e, na primeira curva, deu de frente com uma jamanta e se esborrachou nela. Assustado, o motorista parou e foi conferir como estava o japonês, e o vê debaixo do caminhão dando risadas. Confuso, o motorista pergunta:

— Pô, japonês, você está aí todo esborrachado debaixo do caminhão e ainda tá dando risada?

— É por causa que arrumei nome pra filho meu, né!

— Ah é? E qual o nome dele?

— Massaro Miynhamoto!!

Na escola, a professora pediu que os alunos contassem uma história, concluindo o final.

Primeiro foi Mariazinha:

— Acordei de manhã, olhei na garagem, o Vectra estava lá.
— Conclusão: meu pai foi trabalhar de Omega.

Foi a vez do Pedrinho:

— Levantei de manhã, olhei pela janela, o Fusca estava lá.
— Conclusão: meu irmão saiu com a moto.

Aí foi a vez do Joãozinho:

— Levantei de manhã, olhei na janela, vi minha avó descendo pro mato com o jornal debaixo do braço.
— Conclusão: ela foi cagar porque ela não sabe ler.

Uma aeromoça loira (A) conseguiu um emprego em um aeroporto. Um dia, quando para o aeroporto em sua moto, para com ela em cima do pé de um cara (C) e pergunta:
— Qual a melhor maneira de dizer passageiros?
— Caralho!!!!!
— E de poltrona?
— Porra.
— E de dizer cinto de segurança?
— Buceta!!!!!
O cara, já roxo de dor, quando ela faz a última pergunta:
— E avião?
— Disgraça!!!!!
No avião, a aeromoça pega o alto-falante e diz:
— Atenção, senhores CARALHO, por favor sentem na PORRA.

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

Descida da serra do Tamaios (litoral Norte), um motoqueiro com sua mil e cem descia tranquilamente a 60 km/h. De repente, veio uma mobilete velha com um tiozinho gritando:
— Qualéquié!!!!
A uns 80 por hora. O motoqueiro se sentiu ofendido e ultrapassou a jabiraca a 100. Estando novamente tranquilo, lá vem o velhinho:
— Qualéquié!!!!
O cara da moto não deixa barato, acelera e chega a 120 já nas curvas da Tamaios! Quando pensa que estava livre, o velhinho ultrapassa o motoqueiro a 150 km/h e se perde na curva gritando:
— Qualéquié o freio dessa pooooorra??!!

Um motoqueiro estava andando com sua moto em um dia de chuva e decidiu virar a jaqueta de couro ao contrário para proteger o peito da chuva. Como a rua estava escorregadia, ele sofreu um acidente e ficou inconsciente no chão.
Com a chegada dos médicos, recolheram o cadáver e perguntaram para as pessoas ali no local se ele havia morrido na hora do acidente ou se ele continuava vivo. Um rapaz respondeu:
— Óia, ele ainda tava vivo quando a gente chegamos, aí a gente viu que ele tava com o pescoço torcido e fumo ajuda e aí ele morreu...

O motoqueiro ia indo pela estrada quando, de repente, sente alguma coisa batendo em seu capacete. Ele parou a moto e, quando olhou para trás, viu que tinha sido um papagaio que tinha batido em seu capacete. Pegou o papagaio e levou para casa, já que ele não acordava.
Ele fez de tudo e o papagaio não acordava, e ele já estava atrasado para o serviço. Então ele pegou o bichinho e colocou numa gaiola com água e comida.
Duas horas depois, o papagaio acordou. Olhou para um lado, olhou para o outro e pensou: "Ai, caramba, matei o motoqueiro."

A professora estava perguntando para todos os alunos o que eles queriam ser quando crescessem.
E perguntou primeiro para o Joaozinho:
— O que você quer ser, Joaozinho?
— Quero ser vagabundo.
— Como assim?
— Quero beber cerveja, andar de moto e comer mulher.
A professora, furiosa, diz:
— Vá para casa e pense bem sobre isso.
Chegando em casa, ele explica tudo para a mãe.
E ela manda ele ir para o quarto.
Depois de um tempo, ele diz:
— Mãe, mudei de ideia. Agora quero ser vagabundo júnior.
— Como assim, meu filho?
— Quero beber muita coca-cola, andar de skate e bater punheta.