Aniversario do chefe página 5

Uma coisa estranha no mundo é que ainda existem tribos de canibais no Triângulo das Bermudas, e um dia uma excursão que passava por lá acabou caindo de avião. Eram três sobreviventes do acidente. Aí bateu uma tribo canibal lá, imagina, eles correndo de medo e a tribo louca de fome atrás. O chefe da tribo resolveu poupar eles, porque encontrou dentro dos escombros do avião um corpo bem grande, dava para toda a tribo, mas como o chefe era sacana pra caramba, ele resolveu fazer um teste com eles para ver quem iria sobreviver. O chefe da tribo diz: —…

Caíram um portuga, um americano e um judeu numa ilha e foram pegos por uma tribo de canibais. O chefe disse: — Vou cortar a pele de vocês para um barquinho! O americano diz: — Mas sem aposta? O chefe diz: — Tudo bem, vocês escolhem uma coisa. Se eu não conseguir, vocês estão livres. O americano pede um pedaço da Enterprise. O chefe diz: — Vá lá buscar a nave toda e junto um ofício da NASA. E pronto, a pele do americano já era. O judeu pede um pedaço da arca de Noé e lá vêm uns canibais com toda a arca, e perde a pele também. O portuga: — Eu quero um…

Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio. Nessa loja havia somente 3 papagaios, e o homem pergunta: — Quanto custa esse papagaio? E o vendedor responde: — Mil reais. O cara ficou bestificado e curioso ao mesmo tempo e fala: — Que papagaio caro! Mas o que ele faz de tão importante para custar isso tudo? — Ele sabe operar o Windows e o Linux perfeitamente bem. — Sei... E este aqui, quanto custa? — Cinco mil reais. — Nossa!!! O que ele faz de especial? — Esse papagaio fala 5 idiomas fluentemente e opera computador melhor que os…

O cara era esculachado todos os dias no emprego. Um dia, se cortou de tão nervoso com aquela implicância toda do chefe, cortou o dedo. Foi no médico, o qual mandou colocar bastante quenturas para que curasse aquele pustema (inflamação) — o machucado saía pus igual água em cachoeira. No dia seguinte, o chefe pediu ao empregado ferido que fizesse uma sopa bem quentinha para ele. O cara nem pensou duas vezes, mas falou: — Agora eu pego esse cara! Lá de longe vinha Antenor com um prato imenso de sopa na mão. Quando se aproximou do chefe, falou: — Prontinha…

Um português, um brasileiro e um americano se perderam no mar, então resolveram nadar até a ilha mais próxima. Chegando lá, foram surpresos por vários canibais, que residiam naquela ilha. O chefe dos canibais pegou o brasileiro, o português e o americano e disse que queria todos mortos. Aí o americano tentou convencer o chefe dos canibais a não matar nenhum deles. O chefe aceitou, mas cada um teria que procurar a sua fruta predileta naquela ilha. Com rapidez todos foram atrás. O primeiro a chegar foi o americano com uma uva na mão. O chefe disse que…

Um avião com cinco franceses atravessava a floresta da África, quando deu um pane no motor e caiu; apenas um passageiro se salvou. Desesperado, o homem branco começa a vagar pela floresta. Depois de uma boa caminhada, encontrou uma tribo e pensou: estou salvo. Diante do chefe da tribo, perguntou como chegaria até a cidade. O chefe disse: — Para sair, homem branco escolhe Uga Uga ou a Morte. O branco pensou: o que pode ser pior do que a morte? Quero Uga Uga. Então surge um negão com uma geba enorme e manda vara. O homem branco foi embora. Depois de uma…

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:
— Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
— Não quero — responde a loira. — Prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrida ainda. Ele vai até ela e pergunta:
— Não melhorou?

A loira explica:
— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

A loira era tão discriminada em seu trabalho por causa de sua burrice que chegou até a fazer uma promessa para ela mesma de que iria surpreender seus colegas algum dia! De repente, ela vem entrando na sala e vê seu chefe digitando na internet sua senha bancária... Daí ela pensa e diz:
— É a grande oportunidade!
Então ela entrou bem devagar, olhou pro computador do chefe e correu pra sala ao lado, onde seus colegas de trabalho estavam, gritando:
— Consegui a senha do chefe!
Todos surpresos, ficaram hipercuriosos... Daí ela falou:
— A senha é asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!!!!!!

Um cara chegou uma hora atrasado na firma onde trabalhava, todo sujo e arranhado, e o chefe nervoso perguntou:
— O José, isso é hora de chegar?
— Desculpa, chefe, é que eu tava no enterro da minha sogra.
— E por que você tá desse jeito, todo arranhado?
— É que a desgraçada num queria deixar de jeito nenhum!

— Você tem que me dar um aumento — disse ele para o chefe. — Tem três empresas atrás de mim, estão me procurando direto. Ligam-me, me mandam cartas, é um assédio constante.

— É mesmo? — perguntou o chefe. — Quais são essas empresas tão interessadas em você?

— O pessoal do meu banco, do meu cartão de crédito e a companhia telefônica.

Uma tribo africana captura o Tarzan e o levam para o chefe da tribo, que pergunta: — Ula! Ula! ou morte? O Tarzan responde: — Eu quero ula! Ula! O chefe chama um NEGRÃO com o maior cassete da tribo, que desce a vara no Tarzan. O Tarzan sai todo quebrado e cambaleando. Passa um tempo e capturam o Tarzan de novo, e o chefe pergunta outra vez: — Ula! Ula! ou morte? O Tarzan responde: — Eu quero ula! Ula! E lá vem o NEGRÃO louco pra fuder o Tarzan, e crau e mais crau no Tarzan. O Tarzan sai quase morto de lá. Passa mais um tempo, e capturam o Tarzan mais…

A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…

O casal, Roberto e Cláudia, estava completando 1 ano de total abstinência ao sexo, os dois não transavam há um ano. Chegando a noite, Cláudia se vestiu de modo muito sensual, esperando que seu marido ficasse excitado ao vê-la. Quando Roberto chegou em casa viu sua esposa deitada na cama, e como ele fazia desde a desistência sexual, Roberto tomava um banho e, antes de dormir, lia um livro na cabeceira da cama. Ao se deitar na cama para ler o livro, Cláudia lhe disse: — Roberto, hoje eu estou tão molhadinha! Roberto então olha para Cláudia e começa a…

Um dia um médico, um botânico e um comico estavam de avião e, de repente, fundiu o motor. Eles caíram em uma ilha cheia de índios. O chefe falou:
— Se apresentem agora!
Aí o médico disse:
— Vou falar na língua dele! Mim medicu.
O botânico:
— Mim botanicu!
O comico:
— Mim comicu!
O chefe disse:
— Mim salvar-cu.

O homem chega no trabalho todo arranhado, rasgado, sujo. Seu chefe logo o questiona:
— Alfredo, o que está acontecendo para você chegar assim no trabalho?
— Olha, chefe, é que eu acabei de ir enterrar minha sogra.
Responde o homem.
— Mas então por que você está desse jeito?
— É que a véia não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Era aniversário de Joãozinho e ele queria muito uma cadela:
— Mãe, me dá uma cadela de aniversário????
— Claro, meu filho.
Joãozinho deu o nome dela de Bunda:
— Bunda, vem cá, Bunda, vem, Bunda.
A mãe, enfurecida:
— Se você chamar essa cadela mais uma vez desse jeito, eu dou ela para o vizinho.
Mas Joãozinho não liga e continua:
— Bunda, vem cá, Bunda.
A mãe, irritada, deu ela para o vizinho.
Joãozinho vai para o sofá chorar. Uma hora depois o pai chega e vê Joãozinho chorando:
— O que foi, meu filho????
— A mãe deu a bunda pro vizinho.

Uma loira conversava com uma morena sobre tirar férias e ir para casa, quando a morena fala:
— Eu sei como tirar algumas férias.
A morena sobe no teto e, quando o chefe entra, pergunta o que era aquilo, e ela responde que é uma lâmpada.
O chefe, meio confuso, fala:
— Ei, você está precisando de umas férias, garota.
Quando a morena estava indo embora, a loira a segue... O chefe chama ela e pergunta:
— Por que você está indo embora?
A loira responde:
— Porque não consigo trabalhar sem luz!

(Eu acho que é uma das únicas em que loiras não são burras.)

Votem aí e muito obrigado ;)

Um certo dia, um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: — Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: — Vamos lá olhar os preços. E ele todo alegre, pois seu pai tinha aceitado comprar seu papagaio. Eles começam a procurar o papagaio ideal, quando seu filho avista três pássaros, e vão em direção ao vendedor para saber quanto custa cada papagaio. E seu pai pergunta: — Quanto custa o papagaio da esquerda? O vendedor responde: — Custa 20 mil reais. E o pai exclama: — Mas por quê?! — Porque ele tem curso de…

Num escritório, a loira reclama:
— Droga! Só me chamam de loira burra, mas vou provar para todos como não sou. Já que todos querem saber a senha do chefe, eu vou descobri-la!
No dia seguinte, a loira chega gritando para seus colegas de trabalho:
— Descobri, descobri a senha do chefe!
Todos perguntam:
— Qual é?
E a loira responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já haviam praticado a sua boa ação do dia.
— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.
— Parabéns! Isso foi uma boa ação! — declarou o chefe, sorrindo e satisfeito. — Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
— Porque ela não queria atravessar... — explicou um dos escoteiros.

Guerra entre portugueses vs brasileiros!!! Tiro pra tudo que é lado, granada, minas, dedo no olho... Mas nada... Ninguém morre!! Aí o chefe brasileiro teve uma ideia: — Já sei, a gente se levanta e grita Manoel! Aí, quando eles se levantarem, a gente atira!! — OK, chefe!! — MANOEEEEEEEEEEL!!! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! PA PA PA PA PA!!!!!! Morrem os manuéis! O chefe brasileiro: — Boa, boa, agora a gente grita José! — JOSEEEEEEEEEE! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! Só ficou um português. O português: — Caralho…

A loira conseguiu um novo emprego. Ela e todos os empregados estavam curiosos para descobrir a senha que o patrão usava para ligar o seu computador. Um belo dia, ela espreitou o chefe e viu-o digitar a senha. A mulher saiu pulando de contente e gritava:
— Descobri a senha do chefe!
— Qual é? — perguntaram os outros empregados.
Ela respondeu:
— Asterisco, asterisco, asterisco.

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz aniversário" no bolo: uma hora para descobrir a ortografia correta e outra para passar o bolo no computador.

No escritório todos comentavam:
— Qual será a senha do computador do chefe?
A loira burra secretária se ofereceu para descobrir a senha, pois assim ninguém mais a chamaria de burra.
Quando o chefe chegou, ela entrou no escritório e foi logo jogando charme. Quando finalmente ele digita a senha, a loira sai correndo gritando:
— Eu sei a senha, eu sei a...
— Então fala logo!
— A senha é *****.

Certo dia, um chefe administrativo, sabendo que seu patrão iria viajar, pergunta à sua secretária se, antes de seu patrão sair para a viagem, ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.
Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.
Daí o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

O funcionário chega atrasado no serviço.

Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.

— O chefe exclama:
— Muito bonito, Sr. Antônio! Atrasado de novo.

— O funcionário:
— Agora, doutor, foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.

— O chefe:
— Mas todo rasgado e sujo desse jeito?
— É, doutor, a danada não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

A loira foi contratada como secretária de uma empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal.
Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica.
Chegando lá, perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
— Cabem sim — respondeu o balconista.
— Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.

Uma loira é parada em uma blitz. O guarda pede sua carteira de motorista e os documentos do carro.
Com os papéis na mão, vai conferir com o chefe, no que ele diz:
— Volte lá e abaixe suas calças.
O guarda, sem entender, faz o que o chefe manda.
Chega perto da loira e abaixa as calças, no que ela diz:
— Ah, não! Bafômetro de novo!!!

Uma comissária de bordo, no seu primeiro dia de trabalho, ouve as coordenadas da sua chefe. Ela pergunta como se deve falar no microfone com os passageiros a bordo. Bem lá no fundo do avião, dois homens brigam gritando palavrões. Então ela começa a perguntar: — Como eu me dirijo às pessoas a bordo? A chefe responde bem baixo, e ela ouve o homem xingando: "Filho da puta". Ela anota na sua caderneta: "Filho da puta". — E como eu digo a eles para sentarem nas cadeiras do avião? A chefe responde: "Poltrona", mas ela ouve o homem gritando: "Buceta", e ela…

Um dia a secretária diz ao chefe que necessita de rola.
Rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele. O chefe, feliz, diz que à meia-noite ela esperasse por ele em sua sala.
Após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
— Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala:
— E daí, vamos continuar...
Ela responde:
— Só se me der outro aumento...