Aniversario do chefe página 3

Veja como nasceram os chefes no princípio da humanidade. Quando Deus criou o corpo humano, os órgãos começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O Cérebro expôs: — Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês. Os Olhos argumentaram: — Nós deveríamos ser os chefes porque guiamos todo o corpo. O Coração disse: — Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem. Neste caso, disse o Estômago: — Eu serei o chefe porque alimento a todos. As Pernas se declararam chefes porque, segundo elas, transportam…

Uma certa vez o chefe de uma tribo disse que ia dar uma cueca de pano para o índio. Passou uma semana e o índio disse ao chefe: — Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca rasgou. Respondeu o chefe: — Eu vou fazer uma cueca de couro, quero ver se rasga. Passou uma semana e o índio disse para o chefe: — Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca rasgou. Respondeu o chefe: — Eu vou fazer uma cueca de pneu de caminhão, quero ver se rasga. Passou uma semana e o índio voltou novamente lá e disse: — Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca…

Uma certa vez, o chefe de uma tribo disse que ia dar uma cueca de pano para o índio. Passou uma semana e o índio disse ao chefe: — Índio forte, cueca fraca: índio peidou, cueca rasgou. Respondeu o chefe: — Eu vou fazer uma cueca de couro, quero ver se rasga. Passou uma semana e o índio disse para o chefe: — Índio forte, cueca fraca: índio peidou, cueca rasgou. Respondeu o chefe: — Eu vou fazer uma cueca de pneu de caminhão, quero ver se rasga. Passou uma semana e o índio voltou novamente lá e disse: — Índio forte, cueca fraca: índio peidou, cueca…

Num escritório de marketing havia uma loira, uma ruiva e uma morena.
Um dia a chefe das três saiu mais cedo. Então elas resolveram aproveitar e sair mais cedo também.
Quando a loira chegou em casa, viu seu marido no quarto fazendo sexo com sua chefe.
No dia seguinte, a chefe sai cedo novamente. A morena pergunta à loira:
— Então, você vai sair cedo de novo hoje?
A loira responde:
— De jeito nenhum! Ontem a chefe quase me pegou...

Aí o cara chega pro chefe e diz:
— Oia, chefe, minha sogra morreu e vão enterrar ela amanhã.
E o chefe diz:
— Pode ir pra casa amanhã, tu vai no enterro da tua sogra e só precisa voltar daqui a 1 semana.
— Peraí, primeiro o trabalho e depois a diversão.

Anteontem Danieli tinha 14 anos; após um ano, ela terá 17 anos. Explique o raciocínio e diga qual a data de seu aniversário.

Resposta: anteontem ela tinha 14, ontem ela terá 15, hoje ela terá 16, e daqui a mais um ano ela terá 17. Certo? E a data de seu aniversário será 31/12/84.

A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:

— Mas, querida, por que você não veio ao meu aniversário?

— Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.

— Puxa, deve ser terrível ter que espirrar pelos olhos!

Um homem sequestrou uma loira, uma morena e uma ruiva e as levou para o esconderijo. Ele acabou ficando com dó das três mulheres e disse que elas podiam ir embora. Quando as três mulheres estavam quase chegando à porta, o chefe do ladrão chegou. As três mulheres se esconderam em três sacos que haviam no chão. O chefe perguntou:

— O que tem nesses três sacos?

O ladrão fez cara de desentendido. O chefe chutou o primeiro saco.

— Miau miau — disse a morena.

O chefe chutou o segundo.

— Au au — disse a ruiva.

Então o chefe chutou o último saco, em que estava a loira. Ela disse:

— É batatinha e batatinha.

Em um escritório, todos queriam descobrir a senha do computador do chefe...

Loira: — Eu vou descobrir essa senha!
Funcionário: — Duvido!
Loira: — Então verás!

A loira vai ao escritório do chefe e vê ele digitando a senha, e volta correndo para contar aos amigos:

Loira: — Descobri a senha do chefe!!!
Funcionários: — E qual é?
Loira: — ******

Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.

No exército tinha uma prova entre o português, o espanhol e o japonês.
A prova era o seguinte: eles tinham que atravessar uma corda esticada em cima de um monte de espinhos.
Então foi o japonês: depois de atravessar um pouco, sua mão esquentou, então disse:
— Chefe, minha mão está quente!
E o chefe respondeu:
— Cospe.
E o japonês soltou as duas mãos da corda para cuspir e caiu!
Espanhol:
— Chefe, minha mão está quente.
— Cospe!
E ele caiu!
Português:
— Chefe, minha mão está quentíssima!
— Cospe.
E ele cuspiu em uma mão de cada vez.
E o chefe gritou:
— Você ganhou o prêmio!
E o português soltou as duas mãos da corda para bater palmas e caiu!

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

Qual a semelhança entre:

Aniversário de casamento,

Ponto G e

privada?

Os homens nunca acertam!!!!

Um índio falou para o seu chefe:

— Chefe, será que o senhor podia me arranjar esposa?

O chefe disse:

— Posso!

Aí o chefe falou ao índio:

— Vai na árvore, faça um buraco e fique treinando para transar!

O índio falou:

— Oquei!

Ele foi e treinou, e apareceu uma abelha e mordeu o saco dele! E ele gritou:

— Uauaiauau!!!!!!!

E na hora de transar ele veio com uma vassoura e chegou no quarto. A mulher disse:

— Para que a vassoura?

E ele respondeu:

— Para ver se tem abelha!

Numa tribo na Amazônia, três viajantes — um era paraibano, outro era carioca e o outro era gaúcho — foram pegos pela tribo, e o chefe da tribo perguntou para o paraibano:
— Thuca, thuca ou morte.
E o paraibano respondeu:
— Thuca, thuca.
O chefe perguntou para o carioca:
— Thuca, thuca ou morte.
Ele respondeu:
— Thuca, thuca.
O chefe chegou para o gaúcho e perguntou:
— Thuca, thuca ou morte.
Ele olhou para seus amigos e respondeu:
— Morte.
E o chefe respondeu:
— Thuca, thuca até morrer. Thuca, thuca até morrer.

A família do chefe de máquinas estava fazendo a viagem em um navio da Docenave, um doce da vida, e um dia pela manhã, no refeitório dos oficiais, quando todos tomavam café, veio o moleque e perguntou para a mãe na frente de todo mundo:
— Mamãe, papai fez coco na cama?
— Que é isso, filhinho! Por que você está me perguntando isso?
— Porque ontem à noite, no camarote, eu escutei a senhora falando para o papai: "Lá vem você com essa merda mole outra vez!!!!!!!!!!!!"

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

O cara chega no restaurante e chama o chefe de cozinha: — O que eu ganho se adivinhar o prato do dia? E o chefe: — Você ganha o almoço. — Então me traz um talher que foi usado no preparo. E assim o chefe fez. O cara cheirou, cheirou e disse precisamente: — Bife de panela. Acertou e ganhou o almoço. Então o chefe, indignado: — Se você adivinhar o de amanhã, você come de graça a semana toda. E assim o homem voltou. O chefe pegou o talher usado no preparo, lavou, esfregou com bastante detergente e entregou ao cara. Ele cheirou, cheirou e respondeu: —…

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada para ver se conseguia descobrir a senha do chefe; afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:

— Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!

Todos:

— Oba!!!

Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:

— E qual é a senha?

A loira, toda faceira, responde:

— ******

Bruno e Bernardo eram duas bichinhas que namoravam há três anos.
No dia de seu aniversário de três anos de namoro, Bruno resolveu presentear Bernardo e foi a um tatuador.
Bruno tatuou um B em cada nádega, com letras pomposas.
Ao chegar em casa, Bernardo encontrou Bruno no banho, que logo ficou de quatro e mostrou o presente de aniversário.
Bernardo logo perguntou:
— Huuummm, quem é Bob???????????????????

No aniversário de sua sogra, lhe dê uma cama redonda como presente.
Motivo: cobras dormem enroladas.

Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW. Ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa.

Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:

— Chefe, eu parei um cara muito importante!

Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.

Guarda: Mas era alguém muito mais importante!

Chefe: Você tá louco, parou o presidente?

Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma ideia, o motorista do cara era o PAPA.

Num escritório, o funcionário português chega até a sala do chefe, também português, e indaga:

— Chefe, estava eu na sala de arquivos quando tive uma ideia.

— Pois fale...

— Bom, chefe, os arquivos estão todos abarrotados... Então, que tal se jogássemos todos os documentos com mais de 5 anos?

— Claro! Ótima ideia! Só tem uma coisa... antes de jogar, tire cópia desses documentos para quando precisarmos de alguma coisa.

O cara estava entrando no apartamento quando chegou a dona Inez. Ele agarra ela e ela fala:
— Meu marido pode ver.
— Hoje ele está trabalhando.
Eles entram no apartamento dela e acendem a luz e, de repente, sua família fala:
— Feliz aniversário!
E lá estava seu marido. Impressionado com aquilo, era o aniversário de casamento dos dois e ele vê aquela cena.
Que belo presente, ein?

*mulher loira gostosona
*baixinho feioso

Certo dia, Ricardo chega quase duas horas atrasado no serviço e o chefe logo resmunga:
— Ricardo, por que está chegando só agora? Onde você estava?
Ricardo responde:
— Desculpe, chefe, mas eu estava no enterro da minha sogra!
Em dúvida, o chefe lhe pergunta:
— E por que você está todo rasgado, todo sujo de barro?
Ricardo responde desabafando:
— Pô, foi o maior sacrifício! A véia não queria entrar na catacumba de jeito nenhum!!!

O português vai até seu chefe (português também):

— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

— Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

A diferença entre a secretária comum e a secretária executiva é que:
A secretária comum diz para o chefe:
— Bom dia, chefinho!
A secretária executiva diz para o chefe:
— Chefinho, está amanhecendo!

Várias pessoas se inscreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, que acabou sendo selecionado. Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz: — Ôhh, Meneguééétis! Tudo bem? Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa. O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar: — Puxa, Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui. — É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai. — Legal! Assim você já…

O cacique da tribo, chamado carinhosamente por todos de Grande Corno Manso, estava intrigado com sua mulher, que já fazia um mês que não comparecia. Decidiu chamar seu braço direito e disse: — Índio acha que mulher tá traindo, chefe Corno Manso. O outro responde: — Como posso ser de ajuda, ó grande mestre? O grande chefe então tem uma ideia: — Grande chefe vai sair à noite para caçar, você sobe em árvore e fica vigiando mulher de grande chefe. Conforme o combinado, o índio ficou observando a mulher do pagé. No outro dia, o Grande Chefe, cheio de…