Juãozinho olha pela janela e vê:
O céu azul,
Os passarinhos cantando,
E o arco-íris cortando o horizonte.
Juãozinho vira pra mãe e diz:
— Mãe, me dá um videogame?
— Não, você tem a janela... — responde a mãe de Juãozinho.
Juãozinho nunca mais comeu arroz.
"Curiosidades do número 7"
7 — São os dias da semana.
7 — São as cores do arco-íris.
7 — São as notas musicais.
7 — São as maravilhas do mundo.
7 — São os sábios da Grécia.
7 — São os sacramentos da Igreja Católica.
7 — São os pecados mortais.
7 — São os eclipses ocorridos.
7 — É a conta dos mentirosos.
No vagão de um trem viajavam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk gritou:
— Qual é, meu? Vai me dizer que você nunca fez extravagâncias quando era jovem, não?
— Claro que fiz... Uma vez transei com um papagaio, por isso estava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!
Rapidinhas
O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.
Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.
O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.
Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.
O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.
Por que o cara só treinava arco e flecha onde estavam os porcos?
— Porque queria acertar "na mosca".
Tinha o brasileiro, o americano, o francês e o português num campeonato de arco e flecha. O objetivo era acertar a maçã localizada na cabeça de uma pessoa.
Veio o brasileiro... atirou e acertou a maçã, e o público vibrou. Ele se dirigiu ao público e disse:
— I'm Carlos.
Assim aconteceu com o francês, que disse:
— I'm Pierre.
E com o português:
— I'm Joaquim.
Na vez do americano, ele acertou a cabeça do cidadão. Em meio às vaias da torcida, ele disse:
— I'm sorry.
Estava ocorrendo um torneio de arco e flecha nos Estados Unidos.
A garota põe uma maçã na cabeça e entra o primeiro participante, um japonês. Ele mira e acerta a maçã! Ele sobe até o palco e diz:
— I'm Tanaka!
Entra o segundo participante, um americano. Ele mira e acerta bem no meio da maçã! Ele vai até o palco e diz:
— I'm John!
Entra o último participante, um português. Ele mira e acerta o olho da garota! Ele sobe no palco e diz:
— I'm sorry!
Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos tinha três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
— I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro a 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
— I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
— I'm sorry!
O mais esperado campeonato mundial de arco e flecha começa a ser realizado no estádio de Wimbledon. Mais de 150.000 pessoas estão presentes. Os concorrentes: Pela França: Dartânham Pela Inglaterra: Robin Hood Por Portugal: Manoel. Soam as cornetas. De repente entra no gramado uma loira extremamente gostosa, pelada e com uma maçã em cima da cabeça. O primeiro competidor, da França, mira a maçã e manda uma flecha muito rápida que acerta bem no meio da maçã. A multidão vai ao delírio e várias palmas são ouvidas. E fala o francês: — I am Dartânham. E…
Aí foi o seguinte: houve um torneio de arco e flecha em que ficaram para a final um português, um inglês e um americano, e a prova final seria acertar uma maçã na cabeça de uma pessoa a duzentos metros de distância. Pois bem, posicionaram o sujeito com a maçã na cabeça na distância adequada. O primeiro arqueiro (o inglês) se posicionou, preparou seu arco, mirou, mirou, disparou, e zapt, acertou bem no meio da maçã. A multidão foi ao delírio e o arqueiro se curvou cerimoniosamente dizendo: — I'm Guilherme Tell. Daí o segundo arqueiro (o americano)…
Ler a piada completa: Revivendo a história de Guilherme Tell →
Foram um homem e uma mulher num hotel.
E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.
Um italiano, um americano e um francês estavam visitando o Brasil. No táxi, o italiano começou a comentar:
— Na Itália, a Torre Enfel foi construída em dois dias...
O americano:
— Nos Estados Unidos, a Estátua da Liberdade foi construída em um dia e meio...
O francês:
— Na França, o Arco do Triunfo foi construído em um dia...
Os três começaram a discutir, quando depararam com o estádio do Maracanã e ficaram deslumbrados com tanta grandeza que tinha o estádio, e perguntaram ao taxista:
— O que é isso, taxista?
— Eu não sei, passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!
Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…
Uma mulher tinha morrido em um acidente de carro, e foi direto para o céu. Chegando nos portões do céu ela teve que enfrentar uma fila enorme... E toda pessoa que entrava era conduzida a um quartinho de onde ela escutava uns gritos. Ela ficou assustada, mas continuou na fila. A fila ia andando e cada vez ela se aproximava mais... Ela ficou muito curiosa e foi perguntar a São Pedro: — São Pedro, que gemidos de dor são esses dessas pessoas? E São Pedro responde: — É que elas estão furando as costas para colocar as asinhas do anjo. Quando ela virou as…
É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente, cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois, o médico sai do quarto, de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: — O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o…
