Area gol

Por que a loira sempre deixa o celular na área de serviço?
R: Para o celular não ficar fora de área.

Por que a loira conversa no telefone em cima da máquina de lavar?

R: Para não sair da área de serviço!!!!!

A mulher estava lavando a área de sua casa quando leva um escorregão. Aí seu marido bêbado chega e ela lhe diz:
— Amor, estava na área e caí.
Ele olha e lhe diz:
— Caiu na área é penalty.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

P: Por que a loira atende o celular na lavanderia?
R: Pra não sair da área de serviço.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.

Sabe por que português deixa o celular em cima da máquina de lavar? Porque funciona melhor na área de serviço.

Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa?
R: Para não ficar fora da área de cobertura.

Por que a loira deixa o seu celular em cima da máquina de lavar roupa?
É pra ele não sair da área de serviço.

Sabe por que a loira não tira o celular de cima da máquina de lavar?
R: Pra não sair da área de serviço!

Chega o gerente da área de produção da empresa e diz para o empregado recém-chegado que tem para ele uma grande notícia:
— Rapaz, dentre 100 funcionários você foi escolhido o segundo melhor da sua área.
O rapaz não acredita e diz:
— Não é possível, estou há uma semana na empresa e já estou em segundo.
Por pura curiosidade ele pergunta:
— Quem foi o primeiro?
O gerente, com aquele sorriso de "até que enfim consegui sacanear alguém", responde:
— Todos os 99 empatados.

— Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupas?
R.: Para ele não sair da área de serviço!

O português ingressa em clube de nudismo e, empolgado com lindas mulheres, fica de pau duro. Imediatamente é convocado por alto-falante: Sr. Manoel, queira dirigir-se à recepção. Lá é repreendido pelo gesto e orientado a entrar numa sala, onde o espera uma loura fantástica que faz sexo com ele, até que fique satisfeito. Mais uma vez passeando pelo local, o português agora solta um peido. O alto-falante imediatamente: Sr. Manoel, queira dirigir-se à recepção. De novo é repreendido e orientado a entrar na sala. Desta vez encontra um crioulo, com um pênis…

O cara fanático estava assistindo um jogo de futebol quando o filho chega correndo e fala para o pai:

— Pai, a mãe caiu na área...

E o pai diz:

— Então é pênalti!!!!!

João perguntou para Pedro, o arquiteto:
— Você acha que o sexo foi mal projetado?
Pedro respondeu:
— Sim, eu acho.
E João:
— Por quê?
Pedro:
— É que foram capazes de projetar a área de lazer próximo à saída de esgotos.

Era um jogo entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!

O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

Vida de espermatozoide

O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, para completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo para fora.

Ao ver a loira na lavanderia em cima da máquina de lavar roupas usando o telefone celular, sua melhor amiga, uma morena, pergunta para ela:
— Por que você está aí?
A loira, com ar de deboche, responde:
— Parece que você nunca usou um celular!!! É pra ele não ficar fora da área de serviço, ora!!!

UNIVERSIDADE GAVIÕES DA FIEL Questões apresentadas no último vestibular realizado pela UNIGAVIEL VESTIBULAR 2001 - GAVIÕES DA FIEL Nome:.............................................RG (Verdadeiro):.................................. Penitenciária:....................................Capivara:......................................... QUESTÕES: 1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pra 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma? 2 - Zoinho ganha 200 conto…

Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia-lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira lusitana fica de costas para a bola. O juiz, indignado, pergunta ao 1º da barreira:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
E ele responde:
— Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, pois sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai; às vezes, nem se sabe o que é ativo e passivo. Segundo o…

Certo dia, uma loira vai a um sex shop e entra na área de vibradores. Um atendente a recebe dizendo:
— Bom dia, senhora, nós temos todos os tipos, formas e cores de vibradores que já se viu, pode escolher a que melhor agrada suas expectativas.
Ela olhou, olhou, olhou e disse ao vendedor:
— Eu quero aquele vermelho grande na parede.
— Me desculpe, senhora... aquele é o nosso extintor de incêndio!!!