O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugal, quando de repente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz, sem entender nada, se aproxima deles e diz:
— Ei, por que vocês vão ficar virados de costas?
O português logo responde:
— E nós vamos perder um gol desses?
O que é sexo, afinal?!?! Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem se sabe o…
O cara ia passar por uma delicada cirurgia e recebe o aconselhamento psicológico do médico:
— Não temas, companheiro. Sou muito experiente nesta área. Olhe bem para a minha longa barba e terás confiança. Quando voltar da anestesia, conversamos. Certo?
— Claro, doutor — disse ele, extremamente confiante.
Quando acordou, deparou com uma enorme barba e não se conteve de alegria:
— Obrigado, doutor! Eu sabia que podia confiar no senhor!
— Que doutor nada, homem! Eu sou São Pedro!
Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?
Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:
— Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.
E a outra bicha:
— Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!
A bicha sonhadora pergunta:
— Por que pra fora?
— Ai, menina!!! — respondeu a outra — Imagine o Maracanã inteiro te mandar você tomar no cú???!!!
Uma loira foi batizar seu papagaio. Aí, quando ela estava lavando a área, molhou um cara e ele disse:
— Puta! Vai chover!
E o papagaio ouviu aquilo e foi para o campo. Chegando lá, viu 4 moleques que estavam tentando levantar uma vaca e um deles disse:
— Enfia o pau no cú que ela levanta!
No dia do batizado, o padre molhou o papagaio e o papagaio disse:
— Puta! Vai chover!
A loira, inconformada, desmaia e o papagaio disse:
— Enfia o pau no cú que ela levanta...
Conversavam um engenheiro e um arquiteto.
Arrogante, o engenheiro pergunta:
— Quando Deus fez a mulher, você acha que Ele agiu como um engenheiro ou como um arquiteto?
O arquiteto responde:
— Certamente como um engenheiro.
Surpreso, o engenheiro diz:
— Você acertou. Realmente, uma obra-prima da natureza somente poderia ser realizada através dos conhecimentos da engenharia. Mas diga-se: você, sendo um arquiteto, por que pensa dessa forma?
O outro esclarece:
— Porque um arquiteto nunca projetaria a área de lazer ao lado do sistema de esgoto.
Em homenagem aos colegas da área de informática, convido-os a uma sessão de cinema e, ainda, podem escolher o filme...
Do outro lado da rede
Edward mãos de impressora
Apertem os cintos, o sistema caiu
Desejo de formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar nunca, formatar jamais
A primeira conexão de Jonathan
Duro de deletar
Querida, formatei o winchester
A insustentável leveza do C
Log para entrar, reze para sair
Clipper, o golfinho
Se meu Windows funcionasse
A volta dos mouses vivos
O dia em que a internet parou
... E o vírus levou
Dona Ana gostava de ler muito e resolveu ler num rio ali perto de sua fazenda. Chegando lá, estava bem quieta quando um rapaz chegou e disse:
— Senhora, aqui é área proibida para pescar, por isso vou lhe dar uma indenização...
Então a mulher, com raiva, afirmou:
— Ô rapaz, você não está vendo que estou lendo!
E o rapaz disse:
— Você pode estar lendo, mas você tem todos os instrumentos.
E a mulher falou:
— Então vou lhe acusar de estrupo.
O rapaz:
— Mas por que, se nem trischei na senhora?
A mulher falou:
— Você não pode ter triscado, mas você tem todos os instrumentos.
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.
Três bêbados estavam voltando para casa às 3 horas da madrugada, quando eles veem um castelo!
O castelo tem tanta área de lazer que esqueceram dos cômodos! Eles fizeram somente um quarto com uma cama de casal! Dormiram desse jeito: Pedro na esquerda, Paulo na direita e Bafo no meio! Como o Bafo tinha bebido muita cachaça, ele estava com um bafo danado! Aí Paulo disse:
— Bafo, quando você quiser falar com a gente, você cutuca a gente e a gente coloca a cabeça embaixo do cobertor! Aí você fala!
No meio da noite, Bafo cutucou os dois e, quando eles colocaram a cabeça embaixo do cobertor, ele disse:
— Peidei!!!!!!!!!
LÓGICA FEMININA
Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro — responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.
Certo final de ano, em Genebra, cientistas de todo o mundo se reuniram para debater o que cada país havia feito de melhor nas áreas de tecnologia e ciência. Pois bem, a sequência das palestras foi por sorteio, e ficaram para o final um americano, um russo e um brasileiro (dentre 250 inscritos), e cada um teria um tempo de 5 minutos para expor suas proezas. Após mais de 20 horas de espera, o americano já não se conformando com a demora resolveu avacalhar e, ao chegar a sua vez, disparou: — Na área de tecnologia somos imbatíveis, pois construímos um…
Um rapaz chega em um consultório médico reclamando de muita dor no testículo esquerdo. O médico que iria atendê-lo disse: — Eu não sou especialista nessa área, mas vou indicar um amigo muito bom! Na pressa, o doutor, em vez de dar o cartão de outro médico, deu para o paciente o cartão de seu advogado. Sem perceber, o paciente apenas olhou o endereço e, com muita dor, se encaminhou para o mesmo. Chegando lá, foi entrando e disse para o rapaz: — Seu amigo me indicou, pois não aguento de dor no testículo esquerdo! O rapaz respondeu: — Aqui nós somos…
É assim!
Uma noite, na área de uma casa, um ladrão havia entrado, só que tava tudo escuro, e ele tava com uma lanterna, só que ele tava pondo a lanterna no chão para ver se ele não ia tropeçar.
Do nada, ele ouve uma voz:
— Cuidado, Jesus tá te olhando!
Aí ele apontou a lanterna pra um lado, não viu nada, pro outro e não viu nada, e desistiu de procurar.
Do nada, novamente ele ouve a voz:
— Cuidado, Jesus tá te olhando!
No que ele apontou a lanterna pro lado, ele viu um papagaio, aí ele perguntou:
— Por acaso você é Jesus?
O papagaio respondeu:
— Não, eu sou Judas; Jesus é o rottweiler deitado ali no chão.
Qual a santa protetora das loiras? R.: A Santa Ignorância! Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa? R.: Para não sair da área de serviço. Por que a loira lambe a tampa do relógio? Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!! Por que a loira toma água mexendo o copo? Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá dengue. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a…
O português pediu para o brasileiro lhe ensinar a jogar futebol. Então o brasileiro o levou para o estádio do Maracanã. Chegando lá, o brasileiro pediu que o português tirasse a roupa e ficasse de quatro. O brasileiro tomou uma certa distância e começou a narrar um lance: — Lá vai o Brasil, joga pro lado, toca no meio, vai chegar na área, atenção!!! Então o brasileiro meteu o pau no cú do português e gritou: — Gooooool! Brazilzilzil! O português então disse: — Agora é minha vez. O português tomou distância e começou: — Lá vem Portugal, passou por um…
Um paranaense desejava tornar-se catarina. Para tanto, contratou os serviços dos melhores cirurgiões do Brasil. Já na sala de cirurgia, sob os cuidados dos dois melhores cirurgiões da área, e o paciente com a cabeça aberta, surge um impasse entre os dois médicos: — Caro colega, neste tipo de cirurgia, quanto de merda devemos introduzir na cabeça do paciente? 30% ou 50%? — Devo admitir que compartilho da mesma indagação do colega. Após algum tempo, estando o paciente a dar sinais de agonia sob a mesa, chegam a uma conclusão: — Nobre colega, por vias das…
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: — Jesus está te olhando!! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter ouvido a voz, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia a sua "tarefa", ouve novamente a voz: — Jesus está te olhando!! Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um…
Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…
A pescaria loira Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz tonitruante: — Não há peixe embaixo desse gelo!! Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um capuchinho da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco…
Um sujeito lá no bar, chateadíssimo, na maior fossa, quando chega um amigo e pergunta: — O que você tem, meu chapa? Por que essa cara? — Eu tava agora há pouco, numa boa, comendo aquela gostosona do terceiro andar, quando o marido chegou. Ela me levou pra área de serviço, me botou uma roupa de empregada e me mandou ir passando a roupa. O marido mandou a mulher ir lá dentro pegar um café e começou a me comer! Foi mandando ferro no meu rabo! E pro cara não desconfiar, fui aguentando firme e passando roupa! Passei umas dez dúzias de roupa e o cara comendo…
O bêbado entra no bar e pede uma pinga ao barman, tomando num só gole. O barman o olha e diz: — Não sabe que tem que oferecer um gole ao santo?! O bêbado, gesticulando com o braço em forma de quem dá uma banana, diz: — Aqui pro santo. Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo. O bêbado foi ao médico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, até que uma senhora lhe disse de uma benzedeira, o que foi sua solução. Passado algum tempo, um senhor de mais ou menos 80 anos entra no bar e…
Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…
Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador…
Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…
Um casal resolveu passar as férias num local onde pudia fazer o que mais amava. Eles escolheram um hotel calmo, proibido para crianças e bem próximo a um sistema de lagos e lagoas. Ele tinha predileção pela pesca; ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura. Logo no primeiro dia, o marido foi para uma longa pescaria. Voltou exausto, nem contou para a companheira o que acontecera, caiu direto na cama num sono profundo. Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto, ela pensou, então, a se isolar ainda mais na leitura indo para o centro do…
Um bêbado entrou num bar, sentou-se, e vizinho a ele tinha um psicólogo e um engenheiro elétrico discutindo e defendendo seus pontos de vista do que eles consideravam "a coisa mais rápida do mundo". O psicólogo defendia a sua área dizendo: — O pensamento é a coisa mais rápida do mundo. Você pensa e logo está na lua, nas estrelas, no infinito. Retruca o engenheiro elétrico: — A coisa mais rápida do mundo é a luz. Você toca no interruptor e acende as luzes no mesmo instante numa grande cidade, como S. Paulo. O bêbado, que estava escutando a conversa…
João era um fazendeiro que morava no interior do RS. Um certo dia, um homem compra a fazenda vizinha. Ao ver o vizinho se aproximando, ele, querendo não demonstrar que era surdo, pensa no que o vizinho irá perguntar primeiro. — Provavelmente perguntará o que eu planto? — Milho. — Ele deve perguntar a quantia? — Duas latas dessas. — Depois acho que ele vai perguntar a área que eu planto? — Daqui até lá embaixo no açude. — Como eu falei do açude, ele deve perguntar a profundidade do açude? — Três gomos de taquara de um metro, você acha o fundo. — E como…
