Um português está andando tranquilamente pela rua quando um assaltante chega e grita:
— PARE!
E o português responde:
— Ímpar!
O ladrão grita nervoso:
— Ei, cara, eu tô te roubando, num tá vendo não?
O português, triste, fala:
— AAAAAAAH! Então eu num brinco mais!
Dois portugueses assaltaram o banco de sua cidade. Durante o assalto, o alarme do banco foi acionado e os assaltantes fugiram o mais rápido que puderam, cada um com uma maleta.
Dois anos após o assalto, voltaram a se encontrar.
— E aí, Manoel, o que tinha na sua maleta?
— Joaquim! Nem te conto, estou rico. Tinha pra mais de dois milhões em títulos ao portador. E tu, se deste bem?
— Que nada, Manoel, me dei mal. Tinha pra mais de um milhão em duplicatas.
— E o que fizestes?
— Acabei de pagar a última ontem.
P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?
R: Um pau e meio.
Manoel e seu primo foram assaltar uma loja de sapatos e na hora de dividir...
— Manoel: E agora, o que faremos para dividir?
E o primo teve uma ideia (não esquecendo que são portugueses):
— Você fica com os pés direitos e eu com os esquerdos.
Um ladrão viu um cara andando na rua e pensou: vou assaltar esse otário, mas não percebeu que o cara estava bêbado.
Chegou perto do cara e disse:
— Pare!
O cara respondeu:
— Ímpare.
O ladrão disse:
— Passe o dinheiro.
E o cara respondeu:
— E é postando.
O português veio para o Brasil e resolveu dar uma volta em São Paulo. Passando pela Avenida Paulista, ele avistou um homem que lhe disse:
— Pare!
O português respondeu:
— Impare!
O homem indagou:
— Eu estou te roubando.
O português responde:
— Ah, então eu não brinco mais.
Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica.
Assustado, Joaquim gritou para Manoel, que aguardava do outro lado do muro:
— Manoel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.
Um ladrão entra no ônibus e anuncia o assalto. Após recolher tudo que era interessante, ordenou que as mulheres saíssem do ônibus, deixando somente os machos. Postou-se então na frente de todos e disse em voz alta:
— É o seguinte! Tô afim de comer o cu de todos aqui! Tirem a roupa se não quiserem levar chumbo!
De repente levantou um guri e disse em tom de súplica:
— Bá tchê, não tô entendendo! Você dispensou todas as gurias pra nos comer??
Nisso levantou o pai do guri e disse:
— Cala a boca, guri! Tu não entendes nada de assalto!
Um português e um brasileiro fizeram um assalto em um banco e conseguiram levar dois malotes. Depois do assalto realizado, cada um pegou um malote e se separaram com o trato de, após 20 anos, se encontrarem novamente. Passaram-se os 20 anos e ambos se encontraram novamente conforme o combinado. O brasileiro, por sua vez, fala de seu sucesso, pois com a grana de seu malote tinha comprado muitas fazendas e enfim estava milionário. Aí ele pergunta ao português:
— E você, como se foi durante estes 20 anos com o seu malote?
E ele responde:
— Acabei de pagar a última duplicata ontem...
Sabe por que os japoneses são inteligentes?
— Porque eles têm um micro entre as pernas.
Qual o maior exemplo social de equidade entre os homens?
Um caminhão cheio de japoneses.
O bacana estacionou um carrão na porta do açougue e perguntou:
— Tem filé mignon?
— Tem sim.
— Então me pese aí 20 quilos!
Em seguida estacionou um Santana no mesmo açougue, desceu um executivo e pediu:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim.
— Então me pesa aí 5 quilos!
Em seguida parou um fusquinha, desceram dois caras todo tatuados e mal encarados e perguntaram:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim.
— Então levanta os dois que isso é um assalto!
Pergunta:
Sabe como os japoneses dizem hemorroidas na língua deles?
Resposta:
Cu-shai-shangue
O cara estava roubando uma loja, quando ouviu a sirene da polícia lá fora:
— Me esconde em algum lugar, agora!
O dono da loja imediatamente apontou para o banheiro e o ladrão entrou com toda velocidade:
— É aqui que me informaram sobre um assalto — disse o policial.
Imediatamente o lojista disse bem baixinho:
— No banheiro, no banheiro.
Quando a polícia entrou no banheiro, que decepção.
O ladrão fugira com a amante, que por acaso era mulher do lojista.
Certo dia, o gaúcho estava sossegadão, andando de ônibus, quando, de repente, dois homens armados invadiram o coletivo e gritaram:
— Mãos ao alto, isto é um assalto! Passem todas as suas coisas de valor.
Enquanto todos se desesperaram e começaram a entregar seus pertences, o gaúcho ficou tranquilão, na dele. De repente, um dos assaltantes gritou:
— Atenção! Eu vou comer a pessoa mais velha deste ônibus!!!
Nisso, o gaúcho começou a cantar:
— Eu nasci há dez mil anos atrás...
Um ladrão foi assaltar o hospício. Lá ele encontrou um louco virado de costas para ele. Ele pegou sua arma e a apontou para o louco e disse:
— Pare!
O louco virou e disse:
— Ímpar!
O ladrão disse:
— Mas eu estou te roubando!?
E o louco disse:
— Ah, então eu não brinco mais.
Dois caipiras foram assaltar a igreja e entraram. O padre que morava ao lado pegou sua espingarda, abriu a porta da igreja e disse:
— Quem está aí???
Um deles, bancando o bonzão, respondeu:
— É nóis, padre.
— Nóis quem?
— Os anjo, ora, padre!!!!
— Então voe para eu ver!!!!
— Não, padre, nóis é fioti!!!!!!
No Leblon cefa uma Ferrari, com um botafoguense. Ele vai ao bar e pede:
— O patrão tem picanha?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Depois vem um tricolor com um Jaguar, desce e fala:
— Tem alcatra?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Chega o vascaíno com um Golf e fala:
— Tem chã?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Aí vem o flamenguista na carroça e fala:
— Meu irmão, tem braço?
— Tenho — diz o açougueiro.
— Então levanta, que isso é um assalto.
O anão entrou no banheiro para mijar, e se colocou ao lado de um cara que tinha mais ou menos uns 2 metros de altura.
Cutucou o cara e falou:
— Moço, me ajuda, estou apertado, me coloca em cima desse banquinho para eu poder mijar também.
O cara, na maior disposição, subiu o anão no banco, e sem ao menos esperar, o anão agarrou no saco do cara e foi logo dizendo:
— É um assalto!!!!!!!!!!! Ou me passa a grana, ou eu pulo do banco.
Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20 em Tóquio, ao Banco do Japonês:
1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadano.
Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.
Por que os japoneses não podem ser eletricistas?
R: Porque eles têm um curto no meio das pernas.
Qual a diferença entre dois japoneses com 99,00 reais? É que os dois é quase sem pau.
Por que os japoneses não podem ser eletricistas?
Porque todos eles têm um curto no meio das pernas.
A bichinha pegou o ônibus para ir trabalhar.
No meio do percurso, um assaltante entra e grita:
— É um assalto, mulheres para um lado e homens para o outro.
A bicha já ficou meio em dúvida.
O assaltante grita:
— Todos os homens tiram a roupa, nós vamos comê-los.
Um dos passageiros fala:
— Mas seu assaltante, não seriam as mulheres para tirar a roupa?
O assaltante responde:
— É verdade, tens razão. Atenção, todas as mulheres tirem as roupas, eu vou comê-las.
Nesse momento a bicha se levanta revoltada e fala:
— Ah! Não, trato é trato.
Um ladrão foi assaltar a casa da vizinha e nesse momento a vizinha chegou.
O ladrão se escondeu embaixo da cama e fez um furo no colchão, e a vizinha foi dormir. Nesse momento ele colocou o pênis no buraco e a vizinha:
— Vai, vai, vai, enfia, enfia, enfia!
E o ladrão disse:
— Calma, tia, se não sai do outro lado da rua.
Um americano, um brasileiro e um português foram assaltar um banco.
Quando chegaram no banco, se depararam com um guarda.
Estavam com um plano que iam miar quando o guarda fosse abrir a porta do banco; eles entrariam lá.
O americano:
— Miau!
— Quem é? — perguntou o guarda.
O brasileiro:
— Miau!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Miau!!!!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Não tá vendo que o gato o caralho!!!!!!?
Um americano, um brasileiro e um português foram assaltar um banco. Quando chegaram no banco, se depararam com um guarda. Estavam com um plano que iam miar, quando o guarda fosse abrir a porta do banco eles entrariam lá.
O americano:
— Miau!
— Quem é? — perguntou o guarda.
O brasileiro:
— Miau!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Miau!!!!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Não tá vendo que o gato o caralho!!!!!!?
Um americano, um brasileiro e um português foram assaltar um banco.
Quando chegaram ao banco, se depararam com um guarda.
Estavam com um plano que iam miar quando o guarda fosse abrir a porta do banco, e eles entrariam lá.
O americano:
— Miau!
— Quem é? — perguntou o guarda.
O brasileiro:
— Miau!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Miau!!!!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Não tá vendo que o gato o caralho!!!!!!?
Uma gangue de bandidos arrombou o banco depois do expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros.
Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo, ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça. Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber o que ele queria.
— Por favor, levem também os livros da contabilidade — disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!
