Um cara chegou para um amigo com a cara de assustado e disse:
— Bicho, mim aconteceu uma coisa ali agora que eu tô puto da vida.
— E o que foi?
— Um cara mim apontou a arma e disse: ou você mim dá o cu ou eu te mato.
E o outro, todo assustado, pergunta:
— E você deu?
O outro, já grilado, responde:
— Não, szeu idiota, eu morri, cê não tá vendo?
No banheiro do bar, entra um negão de 2 metros e se depara com um anão.
Diz o anão:
— É, rapaz, hoje é meu aniversário. Será que você deixaria eu dar uma chupadinha?
— Sai pra lá, rapaz, além de anão, viado.
Diz o anão:
— Mas só hoje, por favor.
Depois de tanta insistência, o negão resolve deixar. E perguntou:
— Mas você não tem nem altura para pegar na minha rola.
— Não tem problema, eu trago meu banquinho.
— Então tudo bem.
Rapidamente o anão subiu no banquinho e apertou com toda a força.
— Calma, pequeno, divagar!
Diz o anão:
— Divagar uma porra. Isso é um assalto: passa a carteira ou eu pulo.
O camarada entra no banheiro público, saca sua ferramenta para fora e começa a fazer suas necessidades.
Nisso, entra um anão no banheiro e tenta alcançar o mictório, mas não consegue, pois é muito alto.
O camarada, vendo a situação do anão, prontamente pega um banquinho e coloca ao seu lado, para o anão mijar. O anão sobe no banco, segura o saco do cidadão e diz:
— Ou me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho.
Você sabe de quantos japoneses se precisa para trocar uma lâmpada?
R. Oito. Um para desrosquear a lâmpada e sete para baterem foto.
Um mercado acaba de ser assaltado por uma turma em uma Van. Rapidamente a polícia interdita todas as ruas de possível fuga.
Numa dessas ruas, um grupo de policiais para uma Van, e um deles fala:
— Todos pra fora da Van, e todo mundo falando o nome!
De repente sai um monte de japa de dentro da Van com as mãos pro alto, então começaram a falar os nomes:
— Saltamu Merkadu.
— Matamu Ukasha.
— Fugimu Navan.
— Ustira Pegho.
Um paulista resolve tirar umas férias lá no Rio Grande do Sul. À noite ele vai para um bailão, a festa tava boa, havia muitas mulheres, quando de repente entram uns 15 assaltantes e rendem todo mundo. — Isto é um assalto! — Mulheres para cá, e homens para lá! — Agora nós queremos que todos vocês tirem a roupa. Um dos assaltantes apontou para um dos quartos e mandou as mulheres entrarem lá; os homens ficaram todos no salão sem roupa. — Agora nós queremos ver todos vocês de quatro, pois vamos comer todo mundo. O cidadão paulista não conseguia entender…
Uma loira e duas morenas estavam em um supermercado, então entram dois homens e dizem: — Mãos ao alto, isto é um assalto. A loira e as duas morenas se desesperam e saem correndo em direção a um terreno baldio ali perto. Então um dos assaltantes vai atrás delas; chegando lá, cada uma se esconde dentro de um saco. O bandido vai em direção dos sacos, chuta o primeiro saco (o que está uma das morenas). Então a morena diz: — Miau, miau, miau... O bandido diz: — É só um gato... Ele chuta o outro saco (o da outra morena). Então ela diz: — Au, au, au... — É só…
Em plena luz do dia, na saída de um banco, um português baixinho e magrinho, armado com uma faca de mesa, aborda uma senhora.
— Se não der a bolsa, eu te corto — ameaçou.
A senhora, apavorada, lhe entregou a bolsa.
— Se não der o colar, eu te corto.
A mulher lhe entregou o colar.
— Se não der o relógio, eu te corto.
A mulher lhe entrega o relógio e, no ato do desespero, deixa escapar um peido.
— Se não entregar a buzininha, eu te corto.
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, foram assaltar uma casa. Chegando lá, Joaquim virou para Manuel e disse:
— Deixa que eu vou primeiro, se estiver tudo bem eu te chamo.
Manuel respondeu:
— Ok, Joaquim.
Colocaram a escada encostada no muro, Manuel ficou do lado de fora segurando a escada e Joaquim, chegando em cima do muro, escorregou e caiu em cima da antena parabólica. Todo machucado, Joaquim gritou lá de baixo:
— Manuel, não pula não, pelo tamanho da vasilha de comida o cachorro é grande.
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, foram assaltar uma casa. Chegando lá, Joaquim virou para Manuel e disse:
— Deixa que eu vou primeiro, se estiver tudo bem eu te chamo.
Manuel respondeu:
— Ok, Joaquim.
Colocaram a escada encostada no muro, Manuel ficou do lado de fora segurando a escada e Joaquim, chegando em cima do muro, escorregou e caiu em cima da antena parabólica. Todo machucado, Joaquim gritou lá de baixo:
— Manuel, não pula não, pelo tamanho da vasilha de comida o cachorro é grande.
O anão chegou no banheiro e viu o cara fazendo xixi, e falou:
— O meu, deixa eu fazer uma chupetinha aí, tô precisando.
O cara falou:
— Além de anão é viado, e nem alcança pra chupar.
O anão disse:
— Eu subo num banquinho.
Quando o anão encheu a boca, falou pelos cantos que sobravam:
— É um assalto, me passa a grana que é um assalto.
O cara falou:
— Mas você nem tem arma.
— É um assalto, me passa a grana se não eu pulo do banquinho.
Um negrão de 2x1,5 m estava caminhando pela calçada, quando foi surpreendido por um baixinho. — Oh! Negrão, posso dar uma chupadinha? — Não!!! Seu piolho de mosca. — Mas deixa de ser machista. — Além de baixinho ainda é viado! Vai tomar no c... seu filho de p...! — Só que eu quero que você faça isso em mim. Depois de tanta insistência o negrão topou. — Como é que você vai chupar aqui no meio da rua? — Não! Vem pra cá. O negrão baixou as calças, mas o baixinho não alcançou. — E agora, sucuri de chifre? O baixinho pegou um tamburete que tinha colocado…
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
— Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele volta-se em direção à voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
— Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? — pergunta ele, incrédulo.
— Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
— Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
O português músico chega no Brasil e, quando desce do ônibus, é assaltado e os ladrões deixaram ele nu, só com o violão, e falaram que era para ele ficar em cima da árvore por durante dois dias e não saísse de lá.
Ele subiu e ficou. De repente passam duas senhoras e olharam para a árvore. Uma falou que era uma jaca e a outra falou que era uma carambola. Elas ficaram discutindo, e ele cantou:
— Não é uma jaca nem uma carambola, é meu saco com duas bolas.
O japonês, andando com a mulher na rua, foi abordado por dois ladrões. Pediram a carteira, depois o relógio. Ele não tendo nada, os ladrões fizeram um círculo no chão e mandaram o japonês entrar, e o avisaram:
— Nós vamos comer sua mulher e, se você sair do círculo, a gente mata os dois.
Os ladrões estavam abusando da mulher e o japonês só ria. Quando os ladrões foram embora, a mulher perguntou:
— Por que você só ria enquanto eles faziam tudo aquilo comigo?
E ele respondeu:
— Enquanto eles faziam aquilo, eu pisei duas vezes fora do círculo.
O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.
Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.
Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:
— Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...
A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:
— O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.
O pai então começa a chorar:
— Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.
Dois ladrões portugueses planejaram o assalto do século. Viriam para o Brasil, arrombariam um banco de madrugada e logo depois cada um tomaria um rumo e se encontrariam um ano depois. E assim fizeram: ao chegar ao Brasil, foram logo em busca do alvo, esperaram anoitecer, arrombaram as portas e o cofre de um banco, imediatamente cada um pegou um malote fechado e sumiram no mundo. Um ano depois, ambos se encontraram em Lisboa. Então um deles pergunta: — E aí, Manuel? Estás com cara de rico, heim? — Que nada, Joaquim, tive o maior prejuízo. Imagine você…
O negão entra no banheiro, tira a mangueira para fora e começa a mijar. Nisso entra um anão com um banquinho na mão e começa a olhar para a manguassa do negão. O negão, irritado, pergunta: — Tá olhando o quê? O anão responde: — Gostei, deixa eu dar uma chupadinha? O negão se irrita e diz: — Qual é, cara, viado anão? O anão insiste na proposta e fala: — Eu faço de graça. O negão concorda, vira para o lado do anão, que rapidamente sobe no banquinho e coloca o mastro na boca. Em seguida ele dá uma mordida e segura. O negão grita e diz: — Ei, anão! Não é…
Por que negro adora boxe?
Porque a cada 3 minutos ocorre um assalto.
Durante a Segunda Guerra, os japoneses aprisionaram um americano, um brasileiro e um português. De alguma forma, os três entenderam que seriam fuzilados ao amanhecer. Passaram a noite pensando em como fugir dali. Ryan, o americano, que era o menos burro dos três, teve uma ideia brilhante minutos antes da execução, quando alvorecia. Contou aos demais: — Já sei! As três coisas que os japoneses mais temem são: terremoto, furacão e incêndio. Isso pode nos salvar!!! Quando o pelotão de fuzilamento estava a postos, veio um oficial buscar os condenados. O…
Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…
Um belo dia, em um banheiro público, entra um negão bem arrumado para fazer xixi e logo ele tira a bimba pra fora e começa a urinar, quando encosta um anão do lado do negão e fala: — Ô moço, eu posso dar uma cheiradinha na sua bimba? E o negão: — Sai pra lá, rapaz, além de anão tu é viado. O anão: — É porque faz tempo que dei uma cheiradinha, moço. Deixa eu dar só umasinha? Depois de muita insistência, o negão deixou e falou: — Mas tu nem alcança aqui. O anão: — Eu tenho um banquinho. Aí o anão subiu no banquinho, pegou a rola do negão e foi botando na…
Por que a loira põe para-raio no carro?
Para não sofrer assalto relâmpago!
Três bandidos foram assaltar um banco. Aí os três foram presos pela polícia. Cada um pegou 30 anos de cadeia. O delegado, muito bonzinho, falou:
— Cada um de vocês pode fazer um pedido.
Um falou:
— Eu quero uma cela cheia de cerveja.
O delegado encheu de cerveja. O outro queria uma cela cheia de mulher, e outro, de cigarro.
Depois de trinta anos, o delegado chegou na primeira cela: estava lá o preso bêbado, caído. Na segunda cela, estava lá o homem cheio de mulher e um monte de filho. Chegou no terceiro, o delegado olhou e estava ele lá, tremendo e falando:
— Por favor, me arruma um fósforo!!!
Por que "preto" gosta de boxe?
Resposta:
É que a cada três minutos tem 1 assalto.
Tinha três japoneses: um magro, um gordo e um fino.
Os outros japas ficavam caçoando do japa fino.
Uma vez tinha uma porta muito fina e só o japa fino conseguiu passar, aí ele ficou rindo:
— Roriricoroxicocosinririraxipi
Tinha dois japoneses, um estava com prisão de ventre. O japonês falou para o outro:
— Japonês cocô nada.
Depois de um tempo, o japonês deu remédio e disse:
— Japonês cocô nada?
E o outro respondeu:
— Japonês nada em cocô.
Por que a loira coloca um para-raio no teto do carro?
R: Para evitar um assalto relâmpago.
P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.
P: Por que o português botou uma antena de para-raios no carro?
R: Pra evitar o assalto relâmpago.
