A bicha chega toda serelepe no banco e só põe logo atrás de uma velhinha na fila de espera. Repentinamente 15 homens bonitos e musculosos entram quebrando tudo e anunciando o assalto:
— É um assalto, porraaaaaa!!! Ninguém aqui quer dinheiro não! A gente quer comer é cu!!!
A velha se treme toda e sussurra suada...
— Alguém... cha... chama a polííícia!
E a bicha:
— Dêxa, mulhé, dêxa os home agí.
Por que as loiras agora estão andando com para-raios em cima do carro?
— Para evitar assalto relâmpago!!
Com 8 aninhos apenas, a filha de um casal de japoneses indaga ao seu pai:
— Pai, eu posso usar sutiã?
E o pai responde:
— Pra quê? Você nem tem peito ainda.
Indignada, ela retruca:
— O que tem a ver? O senhor usa cueca!
Certo político do interior fez uma viagem para o Japão, ficou admirado com tudo que viu. Chegando na sua cidade, comentou com todos na prefeitura:
— Nossa! Como os japoneses são inteligentes! As crianças de lá, desde os 2 anos, já falam japonês!
Manoel recebeu de presente uma viagem para o Japão. Chegando lá ficou encantado com o avanço tecnológico dos japoneses (computadores, máquinas fotográficas, telefones, aparelhos de som, TV, etc.). Recebeu de presente de um amigo um par de óculos com os quais enxergava através das roupas das pessoas. Achando o maior barato, saiu bisbilhotando todas as pessoas. No avião, na viagem de volta, ficou extasiado com as aeromoças. Chegando em casa imaginou uma surpresa para Maria. Entrando sem avisar, "viu" a Maria e seu compadre Joaquim pelados no sofá…
Os japoneses pau curto inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pegar os ladrões. Aí, pegou 5 ladrões em 2 segundos no Japão. Levou pra Espanha, pegou 10 ladrões em 2 segundos. Trouxeram pro Brasil, o que aconteceu?
Roubaram a máquina.
A mulher grávida de trigêmeos, em um assalto, tomou três tiros, um em cada bebê, só que nem ela nem os bebês morreram. Um dia, um de seus filhos chegou assustado e falou para a mãe:
— Mãe, eu tava fazendo xixi e dei um tiro sem querer.
A mãe foi e contou a história do assalto. Depois chega o outro filho e fala para a mãe:
— Mãe, eu mijei uma bala.
A mãe foi e contou para o filho a história do assalto. Depois vem o terceiro filho e vai falar com a mãe, e ela fala:
— Já sei, você deu um tiro fazendo xixi.
— Não.
— Então você mijou uma bala.
Aí a mãe fala:
— Então o que foi?
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.
O gaúcho arrumou emprego de motorista em uma transportadora e, certo dia, na estrada, fecham ele e o fazem descer do caminhão e anunciam:
— É um assalto! Me passem a carteira, o relógio e tirem a calça.
Nisso, o ajudante do gaúcho fala:
— Vocês já roubaram tudo de nós e agora ainda vai comer nosso cú?
Nisso o gaúcho grita, irritado com o ajudante, e diz:
— Cala a boca, tchê! Tu não entende nada de assalto, tchê!
Certa vez, um anão estava desesperado para assaltar. Disse o anão: — O primeiro que eu encontrar vou assaltá-lo. E estava passando um negão. Disse o anão: — Meu Deus, como vou fazer para assaltar esse negão? Pensou bem o anão: — Já sei! Chamou o negão e começou a dar uma de bicha para cima do negão. Disse o anão: — Aí, negão, deixa eu chupar teu pau. O negão se rejeitava. Mas de tanto o anão insistir, o negão cedeu e deixou ele dar uma chupadinha. O anão pegou um banco e rapidamente começou a chupar o pau do negão. Quando o anão viu que o negão estava…
O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.
