Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!
— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
A professora pede aos alunos que escrevam três palavras. E então ele pergunta a sua mãe:
— Mãe, preciso de três palavras.
— Cala a boca, moleque — responde a mãe.
Ele vai lá e coloca a palavra "cala a boca".
Ele sai à rua e escuta:
— Sim.
E então ele põe "sim".
Liga a televisão e escuta "Batman".
Chega à escola e a professora pergunta:
— Joãozinho, suas palavras?
— Cala a boca, cala a boca, cala a boca.
— Você quer ir à diretoria?
— Sim, sim, sim.
— Quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman.
O português foi ao médico com a boca toda queimada. Chegando lá, o doutor pergunta:
— O que aconteceu com a sua boca, meu filho?
— Eu fui fazer amor com a minha esposa, quando de repente ela falou: "Apaga a luz!", e eu meti a boca.
Um rapaz que tinha um mau hálito daqueles de matar estava na praça esperando sua namorada. Ele tira do bolso um envelope de chiclete e começa a mascá-lo.
Nisto chega a garota. Ele pergunta:
— Adivinha o que estou comendo.
Mas que depressa ela responde:
— Merda.
Um bêbado vem cambaleando pela rua quando encontra outro bêbado caído com a cara na boca de lobo, gritando:
— CRI4270, CRI4270...
O outro bêbado acha interessante e procura uma boca de lobo.
Ao encontrar a boca de lobo ao lado do outro bêbado, ele deita com a cara na boca de lobo e começa a gritar:
— BHT 3270, BHT 3270...
O bêbado que já estava caído e gritando CRI 4270 levanta a cabeça e diz para o outro bêbado:
— Ô babaca! Dá para calar a boca?
Se não, eu esqueço o número da placa do carro que me atropelou.
Haviam 3 amigos: o PUM, o RESPEITO e o CALA A BOCA.
O PUM foi preso, como o RESPEITO tinha trauma de delegacia, só o CALA A BOCA entrou.
O delegado perguntou:
— Seu nome?
— CALA A BOCA!!
— Vou soltar quem?
— O PUM!!!
— Cadê seu respeito, moleque???
— Tá lá fora.
Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.
Havia dois meninos: um se chamava Respeito e outro Cala Boca. Os dois estavam passeando quando viram uma igreja e, como o Respeito precisava ir ao banheiro, foi atrás da igreja. Enquanto isso, Cala Boca entra na igreja.
O padre diz:
— Qual o seu nome?
E o menino diz:
— Cala Boca.
O padre volta a perguntar:
— Qual o seu nome?
— Cala Boca.
O padre diz:
— Cadê o Respeito?
E o menino diz:
— Tá cagando atrás da igreja!
Aí, a minha trêsa amigos: o Pum, o Respeito e o Cala Boca. O Pum estava preso. Daí o Cala Boca ia defender o Pum e perguntou ao Respeito:
— Quer ir comigo para defender o Pum?
— Não, estou muito ocupado!
Daí o Cala Boca foi defender o Pum. Quando chegou lá, o juiz perguntou para ele:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— E o Respeito?
— Ficou em casa.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum!
O gago foi ter seu 1º encontro, mas tinha um problema: sua namorada tinha a boca fedorenta. E os dois foram se encontrar. Ele ficava quieto, pois estava com medo de que ele sentisse o fedor de sua boca. Mas, em um pequeno momento, ela suspirou e ele sentiu o cheiro de sua boca e perguntou:
— Você peidou aí? — ele diz.
— Huhum — ela faz de boca fechada.
— Você peidou aí, sim — ele diz.
— Huhum — ela faz de boca fechada.
— Você tem certeza de que você não peidou? — diz ele.
Aí ela grita:
— Eu não peidei, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fummmmmm... Você não peidou mesmo, não: você foi é cagou.
Numa cidade havia um padre que falava muito palavrão... Um certo dia vem um anjo do céu e lhe fala:
— Padre, você já falou 999,7 palavrões. Se você falar mais 3, vai completar 10 mil e sua igreja vai cair.
— Puta que pariu! Se essa porra cair, eu tô fudido...
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
P: Como se bota uma girafa na geladeira?
R: Abre a geladeira, bota a girafa e fecha a geladeira.
P: Como se bota um elefante na geladeira?
R: Abre a geladeira, tira a girafa, põe o elefante e fecha a geladeira.
P: O rei leão fez uma reunião na selva, qual foi o único bicho que não foi?
R: O elefante, que estava na geladeira.
P: Como que se atravessa um rio que tem muitos crocodilos?
R: Pula no rio e nada até o outro lado.
(Os crocodilos estão na reunião do rei leão.)
Dois amigos chamados Respeito e Cala Boca estavam passeando no shopping. De repente, Respeito ficou com uma vontade de ir ao banheiro e foi, deixando Cala Boca na porta o esperando. Um homem passou e perguntou-lhe:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca!
— Ei, garoto, cadê o respeito?
— Tá no banheiro.
Era uma vez três irmãos: um chamado Cala-Boca, outro Confusão e outro Respeito.
Os três estavam na maior farra em casa.
Então chegou uma kombi dizendo que Confusão foi preso.
Cala-Boca e Respeito foram para a delegacia.
Chegando lá, Cala-Boca disse:
— Respeito, fica aqui fora para ver se eu consigo tirar Confusão dessa.
Então chegou o policial e disse:
— O que você quer aqui?
— Confusão.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
Manuel chega no médico com a boca toda queimada, cheia de feridas e bolhas. O médico, espantado, pergunta:
— Seu Manuel, o que fez pra boca ficá assim?
— É que eu estava transando!
— Mas como é que vai queimá a boca?
— É que uma hora lá a mulhé falou:
— Manuel, agora apaga a lâmpada e chupa!
Certa vez, no deserto, apareceu um cavalo e uma égua. Aí apareceu um pouco de água. O cavalo foi lá e bebeu, a égua deixou para lá. Depois de algum tempo apareceu o segundo, e lá foi o cavalo e bebeu de novo a água. Daí a égua falou: — Puxa, você não deixou nem um pouco para mim?! — Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo. Aí apareceu o terceiro, o cavalo foi e bebeu tudo: — Eu estou com sede — disse a égua. — Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo. Aí chegou no terceiro canto de água. (a pessoa para quem você está contando a piada…
Ler a piada completa: Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo →
Era uma vez três anões chamados Pum, Respeito e Cala a Boca.
O Pum foi preso, então o Respeito e o Cala a Boca foram pagar a fiança do Pum.
Chegando, o Cala a Boca entra na sala do delegado e o Respeito fica lá fora esperando.
Ao entrar na sala, o delegado pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Cala a Boca.
Indignado, o delegado fala:
— Cadê o Respeito, seu anão?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Solta o Pum.
Certo dia perguntaram para o Tevez:
— Tevez, onde você jogava?
O Tevez respondeu:
— No Boca.
— E agora, onde você joga? — indagaram.
E ele respondeu:
— No "meia-boca"...
Boca de Bueiro Aquele pau d'água entornava cachaça o dia inteiro e, por isso, tinha um puta mau hálito. Dava pra sentir até por telefone. Certo dia, encontra um amigo de infância, cumprimenta o de frente, e o cara chia: — Pô, esse teu mau hálito tá ruim de aturar. E ele, sem jeito: — É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca! — Porra! Então deve ter alguém cagando embaixo dela! A irmã do Boca de Bueiro Este bebum tinha uma irmã que era igualmente amaldiçoada com um bafo danado de ruim. Certa vez, ela tentou arranjar um namorado numa festa e tirou…
Eram três irmãos: Cala-a-boca, Increnca e Inteligente. Cala-a-boca foi o único dos três irmãos que nasceu calado, mas não é mudo. Increnca sempre foi muito increnquero, principalmente com o cachorro da vizinha do lado. Inteligente era o mais sabido do trio, e o mais velho. Certo dia, Increnca tava correndo do cachorro da vizinha, correu tanto que ninguém mais sabia onde ele tava. Inteligente achou que ele tava em um casarão enorme e abandonado que ficava ali perto. Ele entrou no casarão e deixou Cala-a-boca sentado em um banquinho que ficava perto…
Estava pescando, peguei um peixe muito grande. Quando eu vi uma cobra do meu lado com um sapo na boca, peguei a cobra pelo pescoço, arranquei o sapo e peguei meio copo de pinga e despejei na boca da cobra. Daí, um pouco depois, a cobra apareceu com dois sapos na boca pra trocar por um copo cheio de pinga.
Era uma vez uma mulher discutindo no telefone e falando muita merda. O filho falou para a mãe:
— Mãe, o que que é filho da puta?
— Visita, para não piorar as coisas.
— O que é caralho?
— Sofá.
— E o que é buseta?
— Banheiro.
Aí chega uma visita:
— Filha da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buseta.
Havia uma moça super fedida; ela não podia abrir a boca que fedia. Um dia sua irmã pediu para a mãe deixá-la sair, mas a mãe disse que ela só podia sair se levasse a sua irmã. Ela concordou, mas chegando na festa ela disse: — Fique sentada aí e não abre a boca pra nada. Quando eu for embora, eu te chamo. A moça ficou sentada até que um moço super bonito sentou-se ao lado dela. O moço olhou p/ ela e disse: — Você peidou? Ela, com a boca fechada, respondeu balançando a cabeça que não. O moço insistia: — Peido sim... — Uh, uh... — respondeu a moça com a…
Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse:
— Amor, a minha boquinha está doendo.
Ele disse:
— Deixa eu dar um beijinho que sara.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Depois ela diz:
— Amor, meu pescocinho tá doendo.
Ele diz:
— Vou dar um beijinho que passa.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Novamente ela diz:
— Amor, meu peitinho tá doendo.
Ele novamente deu o beijinho e perguntou:
— Sarou?
Ela disse:
— Sim.
Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse:
— Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas?
Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!
Uma moça tinha a boca muito fedida. Certo dia ela foi em uma festa a fim de arrumar um namorado e colocou vários chicletes na boca.
— Um rapaz chamou pra dançar.
— Ela recusou.
— O rapaz chama novamente.
— Ela aceita.
Quando os dois começam a dançar, ele sente o mau cheiro da boca da moça e pergunta:
— Você peidou?
— Ela respondeu com a boca fechada: "Umum".
— O rapaz, inseguro: Você peidou?
— Ela respondeu: "Não".
— O rapaz respondeu: Agora cagou!
— E a moça perguntou: Adivinha o que tô comendo?
— O rapaz respondeu: Só pode ser bosta!
Três loiras perdidas em uma ilha. Surge uma lâmpada e correm para esfregá-la. Surge um gênio que diz:
— Só posso conceder 3 pedidos... mas como estão em 3, vou conceder 1 para cada!
Diz a primeira loira:
— Quero ser inteligente...
Ele a transforma em uma ruiva, constrói uma jangada e ela chega ao continente.
A segunda loira:
— Quero ser mais inteligente que a primeira...
Ele a transforma em uma morena, constrói uma canoa e ela chega ao continente.
A terceira loira:
— Quero ser inteligente mais que as duas juntas...
Ele a transforma em um homem e ele atravessa a ponte!
Um camarada muito grosso, daqueles bem asquerosos, entra numa farmácia e dá umas batidas no balcão e pede em voz alta ao balconista:
— O companheiro, dá uma camisinha, porque hoje eu quero dar uma trepada daquelas.
Nisso, uma velhinha que estava do lado, horrorizada, chama a atenção do cara:
— Cuidado com a língua, meu rapaz!
O cara arregala os olhos e diz:
— A senhora tem razão! O companheiro dá duas camisinhas.
Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.
