Atravessa o rio com o boi na boca página 5

O português chega com a boca inteirinha queimada no hospital, e o médico logo lhe pergunta:
— O que aconteceu com sua boca?
— Eu estava a transar com minha mulher quando ela disse: apaga a lâmpada e chupa!

Certa vez um bêbado entra num açougue e pede para o açougueiro:
— Ô açougueiro, me dá R$ 1,00 de filé mignon!
O açougueiro olha para o bêbado e diz:
— Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora, que o meu comércio está lotado de pessoas para atender.
Aí o bêbado atravessa a rua e vê várias pessoas aglomeradas, era uma igreja, e o pastor em voz alta diz:
— Irmãos, vocês têm que entregar o "coração para Jesus".
Então o bêbado responde:
— O que é que eu vou comer lá em casa?

Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!

Um gaúcho sai para pescar com um cearense e eles pegam um jacaré grande. O cearense, todo machão, botava o pau na boca do jacaré; quando o jacaré ia fechando a boca, o cearense tirava o pau da boca do jacaré rapidamente e dava um murro na cabeça do jacaré. Ele olhou para o gaúcho e perguntou para o gaúcho:
— Tem coragem de fazer isso?
O gaúcho responde:
— Eu tenho, mas o que dói é essas porrada na cabeça.

Um dia a loira estava andando na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta, vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz:

— Ainda bem que vacas não voam.

Havia seis negrinhos e dois branquinhos. Os meninos foram informados sobre um lago mágico. Os meninos ficaram empolgados e perguntaram quais eram os poderes do lago. Os meninos disseram: — O poder do lago faz com que todos que conseguirem atravessá-lo realizem seu desejo. Nisso, o 1º menino pulou no lago e atravessou. Chegando na margem, estava completamente branco e gritou para os outros: — Estou branco, pulem! Todos pularam e deixaram o menor para trás. Que beleza: cinco irmãos negrinhos desprezaram o mais novo. Nisso, o último menino pulou e…

Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…

Um bêbado foi num torneio que seria em três fases:
primeira, beber uma garrafa de pinga sem tirar da boca;
segunda, era arrancar um dente cariado da boca de um pit bull;
terceira, era fazer uma velha de 98 anos sentir atração.
O bêbado acordou.
Primeiro ele bebeu a garrafa de pinga sem tirar da boca e disse:
— Cadê o pit bull?
Deram para ele.
Depois de um tempo ele chegou e disse:
— Cadê a velha com o dente cariado?

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

Em uma pequena cidade do interior, chega um curandeiro, prometendo curar todos os enfermos.
Forma-se então uma grande fila na frente da casa do curandeiro. Para apressar o atendimento, ele manda que as pessoas entrem de três em três.
Chega então a vez do mudo, do aleijado e do boca-torta.
O curandeiro fala:
— Mudo, fale agora!!!
O mudo sai gritando de felicidade.
— Aleijado, ande!!
E por último:
— Boca-torta, fale!!
E ele responde (ainda com a boca torta):
— O aleijado levou uma queda da porra!!

Festinha no interior. Um forrozim massa.
Aí chega Lampião e fala:
— Eu quero todos os homens com uma mão na boca e a outra no cu, e comecem a dançar. Solta o som.
Todos dançando alegremente com as duas mãos em lugares não muito impróprios, até que Lampião dá outra chamada:
— Agora troca: a mão do cu na boca e da boca no cu, e comecem a dançar.
— Mas, Lampião, assim é danado! — diz um sujeito.
— Danado de quê!? — fala Lampião, apontando uma arma.
— Danado de booom!

Havia um bebê que acabara de nascer e tinha uma boca imensa.
Sua mãe foi logo contratar uma babá para cuidar da criança.
A babá vivia mexendo na boca da criança.

P: Qual o nome do filme?

R: A mão que balança o beiço

Havia uma moça até que bonitinha, mas tinha um hálito horrível. Tão ruim que não tinha amigos nem namorados. E na sua cidade, haveria uma festa de formatura à qual a boca de lobo queria ir. A uma certa distância, seu pai orientou que deveria se fingir de muda e não abrir a boca pra nada. Dia da festa, ela toda linda, só ficava esperando o primeiro Dom Juan a cantá-la. Quando um fanho chegou perto e disse: — É ança omigu? E ela negou: — Hum, hum! — A, amo aí, ança omigu. — Hum, hum! E de tanto insistir a moça foi dançar com o fanho, e durante a dança…

O português foi ao médico com uma queimadura na boca, e indignado o médico pergunta:

— Como queimou a boca?

E o português responde:

— Eu saí com uma mulher sensacional, deslumbrante, linda, maravilhosa.

— E daí?

— E daí que ela tirou a roupa e disse:

— Apaga a luz e chupa!

Na sala de aula, o professor pede para que os alunos perguntassem para a família o significado da palavra "otorrinolaringologista". Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai: — Pai! Qual é o significado da palavra otorrinolaringologista? O pai, muito ocupado, grita: — Cala a boca, menino! Cala a boca! — Obrigado, pai. Joãozinho pergunta a mesma coisa para a mãe, que estava tomando banho. Ela cantava: — Me leva... me leva... me leva no colo! — Obrigado, mãe! Joãozinho pergunta para o irmão, que está assistindo televisão e canta: — Batman! Batman! —…

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos, deixando o sujeito curioso. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Em um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e, quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: —…

Após longo período para conquistar a garota, lá estava o João, sentado no jardim da casa da amada, fazendo carícias, quando seu intestino traidor sentiu vontade de soltar um grande PUM. Ele segurou bastante, até que chegou o irmãozinho de sua amada. Ele raciocinou logo, fez um som com a sua boca bem característico e juntamente soltou o enorme PUM!
Aliviado, disse para o menino:
— Viu como se faz com a boca?
Passaram-se uns minutos e o menino voltou e disse:
— Tio, o barulho com a boca já aprendi, agora me ensina FEDER?

Passar batom na boca do estômago.

Três louras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la. — Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente. —…

Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja", então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleguinhas. Disse a professora: — Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher irá falar uma palavra começada com esta letra. — Mariazinha, uma palavra com a letra "c". Joãozinho ficou soprando: — Cu, fala cu, fala cu, porra! Mariazinha respondeu "cavalo". A professora, toda alegre: — Muito bem, querida. Agora você, Zezinho, uma palavra com "b". Joãozinho ficou soprando: — Fala bosta, buceta, bunda…

Um certo dia o presidente do hospício decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessá-la; se algum louco não atravessasse, ia ser libertado.
Então foram abertas as portas e o presidente grita:
— Quem quiser pode fugir, a porta está no corredor!
Então os loucos vão em direção à porta e começam a se esborrachar na parede, até que o presidente do hospício vê um preso sentado num canto da sala. Ele vai até ele e pergunta:
— Parabéns, você está solto, mas como sabia que a porta era desenhada?
Então o louco disse:
— Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela, seu louco!

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe? — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí, chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

Numa cidadezinha qualquer existia um menino boca suja. Ele vivia falando palavrões, e seu pai, como era muito católico, sempre falava para que não falasse palavrões. Num certo dia, foi falar com o padre e disse: — Padre, o meu filho só anda falando palavrões e já não sei mais o que faço. O padre lhe respondeu: — Traga ele até aqui que eu vou dar um jeito nele. — Está bem, padre. Lá vem o menino com cara de santo... — Oi, padre, eu soube que o senhor gostaria de falar comigo. — Seu pai me falou que você fala muitos palavrões. É verdade isso? — Não…

A professora:
— Joaozinho, eu quero que você traga três palavras que você aprendeu em casa.
Depois, quando ele chegou em casa, perguntou pra sua mãe. A mãe fala um nome:
— Filho da puta.
Aí ele escreveu: filho da puta. Depois ele perguntou pro seu pai:
— Pai, me fala um nome.
— Cala a boca.
Aí ele escreveu: cala a boca. Depois ele passou pela TV e escutou:
— Batman taram, taram.
No outro dia, quando foi pra escola, a professora perguntou:
— O que você aprendeu, Joaozinho?
— Filho da puta. Que... cala a boca. Quem você pensa que é, Batman taram, taram.

O que é que tem a cabeça dentro da boca...
Resposta: o sino.

Na sala de aula, Joazinho sempre falava bobagens. Um dia as meninas resolveram reclamar com a professora, e ela falou: quando o Joazinho falar bobagens, vocês podem sair de sala. Um certo dia a professora mandou os alunos escreverem uma frase com a palavra construir.
A professora pergunta:
— O que você escreveu, Rosinha?
A menina responde:
— Perto da minha casa estão construindo um hospital.
— Parabéns. E você, Joazinho?
Ele responde:
— Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
As meninas se levantam e saem de sala, quando Joazinho grita:
— Calma, suas putinhas, o puteiro só vai ser inaugurado mês que vem.

Um dia a professora pediu uma tarefa de três palavras.

Joãozinho perguntou à mãe:

— Mãe, fala uma palavra?

Ela disse:

— Cala a boca!

E o Joãozinho escreveu: cala a boca.

Ele foi perguntar ao irmão. O irmão estava vendo TV e o Joãozinho ouviu:

— Batimam, Batimam.

E escreveu: Batimam, Batimam.

Joãozinho foi com o pai, que estava ouvindo música, e ouviu:

— Me leva, me leva.

No dia de entregar a tarefa...

— Sua vez, Joãozinho! — disse a professora.

— Tá.

— Cala a boca.

— Joãozinho, quem você pensa que é?

— Batimam, Batimam.

— Ôôôôô, vou te levar para a diretoria!

— Me leva, me leva.

Era uma vez um pescado que chamava muito palavrão. Certo dia, o mar estava contra a maré e ele precisava atravessar o rio para vender uns palmitos que ele havia cortado. Então, apavorado por não ter força suficiente para remar contra a maré, pediu a Deus:
— Deus, me ajude, pois não consigo atravessar.
Deus lhe respondeu:
— Você chama muito palavrão, você vai ficar aí mesmo.
Então ele insistiu, jurou que nunca mais iria chamar palavrão. Então Deus, comovido com seu arrependimento, deu um sopro no barquinho que ele foi embora com tudo, e o pescado deu um grito:
— Sua caralhooooooo!