Atravessar o rio página 4

Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?
Abre-se a porta e coloca ela dentro.
E como se faz para pôr um elefante dentro da geladeira?
Abre-se a porta, tira a girafa e coloca o elefante dentro.
O rei leão chamou todos os animais para uma reunião muito importante na floresta, mas somente um não foi. Quem foi este animal?
Foi o elefante, pois ele estava dentro da geladeira.
Como você faz para atravessar um rio cheio de crocodilos?
Normalmente, pois os crocodilos estavam na reunião.

Andava pela rua um cego cutucando com um pau no chão e atrás vinha vindo o alejado.

O cego ia atravessar a rua, quando o alejado tropeçou nele. Começou um quebra-pau.

Depois de duas horas a polícia apareceu:

— O que tá acontecendo aqui, hein?

E lá do outro lado da rua vem vindo um bebado quase tombando:

— Eu sei por que esses hic... hic caras tão brigando...

— Por quê? — pergunta o policial.

— É que o cego vinha escrevendo hic... hic...

— E o cego, e o cego, hein?

— E o cego hic... vinha apagando!

Um médico, um cômico e um botânico queriam fazer pesquisas sobre a vida dos índios. Mas, para chegar à aldeia, precisavam atravessar um rio.
Um índio com uma jangada resolveu ajudar.
Durante a travessia do rio, os estudiosos tentaram se comunicar com o índio.
O médico se aproximou e disse:

— Mim, mé-di-cu!

O índio não deu muita atenção. Então o médico tentou novamente:

— Mim, mé-di-cu. Ele, bo-ta-ni-cu. E ele, co-mi-cu!

O índio, muito assustado, imediatamente pulou na água gritando:

— E mim, salva cú!

Três mulheres estavam em uma aventura, quando de repente encontraram pelo caminho um rio com uma correnteza poderosa. A primeira mulher pediu a Deus que lhe desse mais força para passar o rio. Deus aumentou os seus braços e ela passou a nado.
A segunda pediu a Deus que lhe desse agilidade para passar o rio. Deus aumentou os seus pés e ela, em um pulo só, chegou até o outro lado do rio. A terceira pediu que Deus lhe desse mais inteligência para atravessar o rio. Deus a transformou em um homem, e ela atravessou pela ponte!!!!!

Era uma vez uma mulher que estava pelada na cama esperando o seu marido, que estava no banheiro.
De repente, duas pulguinhas pularam no pescoço dela.
Uma falou para a outra:
— Vamos pular as montanhas que vai chover.
Depois, viram um poço e uma disse à outra:
— Cuidado para não cair.
Depois viram uma floresta e disse:
— Vamos atravessar.
Depois viram uma caverna e uma disse para a outra:
— Espere que eu vou verificar o que há lá dentro.
De repente o marido chegou, e daí a pulguinha voltou e disse:
— Vi um cabeção que cuspiu na minha cara.

Qual é o cúmulo da força?
R: Assombrar a bunda de um touro até o chifre ficar reto.

Qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar tachinha na cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo da má pontaria?
R: Tentar acertar o chão com uma pedra e errar.

Qual é o cúmulo da vaidade?
R: Passar batom na boca do estômago.

Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho e querer fugir de casa.

Qual é o cúmulo do pão-durismo?
R: Atravessar nadando o Oceano Atlântico com um sorrisal na mão e chegar do outro lado com ele sequinho.

Distraído, o sujeito vai atravessar uma linha férrea no mesmo instante em que o trem estava passando. Resultado: teve uma das pernas bruscamente arrancada.
Então ele senta-se na calçada e se debulha em lágrimas:
— Justo a boa! Justo a boa!
Um dos transeuntes que observara o acidente abaixa-se para consolá-lo e percebe que a perna perdida era uma perna de pau.
— Meu amigo — diz ele. — Você tem de erguer as mãos para o céu. Você perdeu somente a sua perna de pau!
— Então — respondeu o homem, choramingando. — Justo a de peroba, que me custou uma fortuna!

Um padre tinha se mudado para o outro lado do rio, ele não conhecia nada, então um dia ele teve que atravessar o rio. Como ele não conhecia o rio, perguntou a um menino que por ali morava:
— Meu filho, este rio é raso?
E o menino respondeu:
— É sim, padre!
O padre então saltou pelo rio e começou a se afogar, então nadou até onde o menino estava e disse:
— Meu filho, você não disse que era raso?
O menino então respondeu:
— Padre, eu falei que era raso, porque todo dia os patos da minha mãe andam aí em dentro!

Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.

O milionário estava dando um festão e tocava uma música agitada. De repente ele disse:
— Quem conseguir atravessar minha piscina cheia de piranhas eu dou um carro, apartamento e R$ 100.000.
Continua o som, de repente alguém cai na piscina e luta até chegar ao final da mesma. O milionário sai correndo e, surpreso, pergunta à pessoa:
— Você quer o carro?
E ele responde:
— Não.
— Quer o apartamento?
E ele responde:
— Não.
— Quer os cem mil?
E ele responde:
— Não.
O milionário, puto, pergunta:
— O que você quer, porra?
— Saber quem foi o filha da puta que me empurrou na piscina.

Um médico e um botânico resolveram fazer uma pesquisa na Amazônia. Chegando no local da pesquisa, e depois de estudarem algumas espécies de plantas, tinham que continuar a pesquisa do outro lado do rio. Mas como atravessar o rio, se não tinham barco?

Adiante, no meio do rio, havia um índio parado. O médico e o botânico acenaram para o índio, que veio ao encontro. Entrando no barco o médico e o botânico, os mesmos tentaram se comunicar com o índio, que por sinal não entendia nada.

Então o médico, querendo explicar ao índio que ele era medicu, e o colega botanicu...

O índio, estarrecido:
— Eu índio salva cú.

O gaúcho saiu lá do fim do Rio Grande do Sul com a finalidade de conhecer o mundo. Chegando no Paraná, viajou até Guaíra e, lá chegando na ponte do maior rio do Paraná, pagou o pedágio e foi atravessar a ponte em direção ao outro lado. Chegando no final da ponte, deu um cavalinho de pau com seu carro e retornou com muita pressa a sua casa. Logo sua mulher lhe pergunta:
— O que que houve? Por que voltou tão cedo?
O gaúcho então responde:
— Mas bah, tchê, você deveria ter visto a placa de entrada daquele estado: MATO GROSSO DO SUL.

Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo.
Ajeitaram-se de forma que o primeiro estava sentado na testa do animal, o segundo logo atrás, segurando nas orelhas, o outro já deslizando no pescoço, e assim até ficarem os dez.

Algum tempo depois, o primeiro, vendo o camelo esbaforido, virou-se para o segundo e disse:

— O camelo está fodido.

O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro e falando-lhe a mesma coisa:

— O camelo está fodido.

A frase foi dita nove vezes, até que chegou ao último:

— O camelo está fodido!

— Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!

Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de trabalho. Só que em seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que atravessar.
Prudente, ele olha à direita e à esquerda e atravessa. Mas ele não foi suficientemente rápido e um comboio vindo a toda velocidade...
... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica desesperado. Afinal, o que vão dizer dele com o rabo cortado?
Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua anatomia. Ele atravessa outra vez a linha, mas vem outro trem a toda velocidade... que lhe corta a cabeça.
Moral da história:
Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um rabo.

Dois portugueses estavam indo para uma cidade, mas para chegar lá tinham que atravessar o deserto.
Estavam andando com um jeep, quando saem os 4 parafusos de uma roda, e o jeep para em frente a um hospício.
Os portugueses ficaram pensando num jeito de conseguirem chegar à cidade.
Após um tempo, um dos loucos, que estava observando eles pela janela do hospício, gritou:
— Por que vocês não tiram um parafuso de cada pneu e colocam na que saiu? Pelo menos vai dar para vocês chegarem à cidade!
— Como você conseguiu pensar nisso, se você é louco? — disse o português.
O louco:
— A gente pode ser louco, mas não somos português!

Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.

O cara chega a um vilarejo no qual viajou 3 dias de barco. Desesperado, pergunta:
— Onde é que tem mulher por aqui? Eu tô louco pra dar uma metidinha, num tô aguentando de tanto tesão.
Lhe responderam:
— Mulher aqui não tem não, mas tem uma mulinha ali que pode resolver o seu problema.
Desesperado e sem solução, ele foi até a mulinha, só que tinha uma fila enorme aguardando.
Sem pensar, ele furou a fila, tirou as calças e começou a foder a mulinha, e fodeu, fodeu... até que gozou. Foi aí que lhe disseram:
— O que você tá fazendo? A mulinha é pra atravessar o rio, pois as mulheres estão do outro lado.

Certa feita, numa cidadezinha do interior de Minas, chega o mais novo e recém-formado delegado de polícia. Uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres. O tempo vai passando, e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado, visto que já estava há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa. Então o Dr. toma coragem e se dirige à única venda da cidade, e já vai falando: — Seu Antônio, não tem nenhuma mulher aqui na região? Olha, o senhor me desculpe, mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. — Claro, seu doutor, é…

Tinha um morro de um lado e um do outro. Era um japonês, um americano e um índio brasileiro. Eles tinham que atravessar os morros de um para o outro com uma corda amarrada em cada morro. Foi o japonês. Chegou no meio do caminho e falou: — Mão de japoneizinho tá queimano! Aí os outros falaram: — Assopra! Aí ele foi e assoprou as duas mãos juntas e caiu. Aí foi o americano e fez a mesma coisa, caiu também. Aí foi o índio: — Minha mão tá queimando! Aí os outros lá em baixo, querendo se vingar, falaram: — Assopra... O índio assoprou uma mão de cada vez e…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe? — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí, chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

Era uma vez três homens: um japonês, outro americano e outro português. Os três iam atravessar o deserto e cada um tinha que levar um objeto para usar quando chegassem no meio do deserto. O japonês levou uma garrafa com água, o americano levou um tênis Nike, e o português, uma porta de um carro. Chegando ao meio do deserto, cada um deles usou seus objetos. O americano perguntou para o japonês: — Para que você trouxe uma garrafa com água? — Para quando eu sentir sede beber. O japonês perguntou para o americano: — Para que você trouxe um tênis? — Para…

Dona Cláudia, uma vez, rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma. Lá, enquanto estava em coma, encontrou com Deus e perguntou: — Eu estou morta? E Deus: — Não, você ainda vai viver 43 anos, 25 dias e 6 horas! Quando acordou, sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo, aproveitou. Fez plástica no bumbum, nos seios, na barriga, lipoaspiração e tudo que tinha direito. Uma semana depois de sair do hospital, foi atravessar a rua e um carro a atropelou. Quando chegou lá no céu, perguntou a Deus: — Por que eu morri? O senhor não…

O médico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e que, quando ele quisesse fazer sexo, fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o médico não teve vontade, passou dois e nada; no terceiro mês ele não aguentou e foi perto do riozinho. Chegou lá, viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal). Um caipira que estava na fila falou:
— Deixa o doutor passar.
Todo mundo deixou o médico passar na frente do burrinho. O médico abaixou as calças e começou a transar com o burro, aí um caipira falou:
— Doutor, para! Que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado.

Um rico danado deu uma festa na piscina e convidou todos os residentes de seu bairro. Muito assanhado, colocou vários crocodilos dentro da piscina para testar o machismo de seus vizinhos (a piscina era de 220 metros). Quando os convidados começaram a chegar, olharam os crocodilos e ninguém entrou na piscina. O rico, vendo a situação, desafiou seus vizinhos: — Quem atravessar aquela piscina, eu vou dar uma mansão. Ninguém entrou. O rico insistiu e aumentou a recompensa: — OK! Eu vou aumentar o prêmio, vou dar uma mansão e dois aviões. Ninguém entrou…

Em uma bela noite, uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade. O cara, percebendo a distração da moça, começou a dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continuou a atravessar. O motorista então foi obrigado a frear bruscamente em cima dela. Já irritado, o motorista grita: — Escuta, minha senhora, a senhora está cega? A mulher: — Desculpe-me, moço, mas infelizmente eu sou cega sim. O motorista, já todo envergonhado: — Ah, então sou eu que peço desculpas, mas me…

Um português foi à Alemanha. Lá ele pegou um táxi (os táxis lá são Mercedes). Quando entrou no táxi, disse seu destino ao motorista e lhe perguntou: — Motorista, o que é aquela pequena estrelinha na "ponta" do carro? Como o motorista estava cansado de trabalhar, vai zoar do portuga: — Aquela estrelinha lá na frente é uma mira para acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua. Aí o portuga: — Então você está com sorte, meu amigo, lá vem uma velhinha ali. O motorista acelera e, quando chega na velha, ele dá uma curva. Ele olha para trás e a velhinha…

Um ônibus de um convento bateu, e morreram todas as freiras. Chegando no céu, elas fizeram fila para falar com São Pedro. Primeiro foi a irmã Lúcia. São Pedro perguntou: — Você já teve contato com um pênis? Ela respondeu que só havia encostado o dedo. Ele então disse para ela molhar o dedo na água benta e atravessar o portal. Veio a segunda freira e ele perguntou a mesma coisa, e ela respondeu que havia acariciado a cabeça de um. São Pedro mandou ela lavar a mão na água benta e entrar. Nisso vem uma freira correndo do final da fila, desesperada. São…

Um fazendeiro muito rico tinha tanta grana que não sabia mais com o que gastar. Um dia, em uma de suas fazendas, deu-se uma grande festa para os vaqueiros, mas ainda era pouco, queria gastar mais. Então, lá tinha uma lagoa cheia de jacaré, e ele ofereceu suas fazendas para quem tivesse coragem de atravessar a lagoa nadando. Todos os vaqueiros ficaram quietos com a proposta indecente, mas de repente alguém pula na lagoa, nada e atravessa para o outro lado e sai todo rascado de dentadas de jacaré. O fazendeiro fala: — Porra, você é muito corajoso! Além…