Atravessar o rio página 3

O cara tava sozinho, em plena selva, quando de repente encontra uma pontezinha, tipo daquela ponte do rio Kwai, com uma plaquinha, tipo aquelas de vende-se picolé, dizendo “peso máximo: 1 homem”. Aí o cara ficou encucado. Porra, no meio da selva neguinho me mete uma placa de aviso numa pontezinha furreca dizendo que o peso máximo é de um homem! Aí tem treta... Mas o cara precisava atravessar de qualquer jeito, americano fugindo de vietcong. Mesmo assim ele se certificou de que estava realmente sozinho, não tinha ninguém, nem bicho, nem lagartixa…

Três loiras estavam presas em uma ilha e queriam muito chegar ao continente. De repente, encontraram uma lâmpada e de dentro saiu um gênio. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, vou conceder um desejo a cada uma. A primeira então disse: — Eu quero ser mais inteligente, para achar um jeito de chegar até o continente. Então o gênio transformou a loira numa ruiva, e ela atravessou o oceano nadando. A segunda disse então: — Quero ser mais inteligente que ela e achar um jeito melhor de atravessar... Então o gênio transformou-a numa morena, e ela…

O português chega de viagem na rodoviária. Sem conhecer a cidade e com malas para carregar, sai andando em direção à avenida. Tenta atravessar a avenida várias vezes, mas não consegue. Resolve, então, pedir ajuda a um guarda. — Sr. guarda, o senhor me ajudaria a atravessar a rua? Este, por sua vez, muito sem-vergonha, resolve tirar proveito da situação. — Claro que ajudo, mas lhe custará R$ 50,00. O português não aceita. Resolve, então, pedir ajuda a uma moça parada na esquina, sem perceber que era prostituta. Chega e pergunta: — Quanto a senhorita…

Um milionário coleciona jacarés vivos e os guarda em sua piscina. Ele tem uma filha linda de 20 anos, ainda solteira. Um dia ele dá uma recepção e anuncia: — Meus amigos, tenho uma proposta para todos os homens solteiros aqui presentes: eu vou dar a mão de minha filha para o homem que for capaz de atravessar minha piscina a nado e chegar do outro lado são e salvo. Ouve-se um splash e todos olham um rapaz nadar como Tarzan atravessando o rio para salvar Jane. Finalmente ele consegue atravessar, sem ter sido abocanhado pelos jacarés. O milionário…

Num certo dia, um louco e um cego passavam pela rua, até que o cego falou:
— Louco, me ajuda a atravessar a rua...
O louco disse:
— Certo.
Os dois atravessaram a rua e o carro ia atropelando o cego... Daí o cego falou:
— Você é louco, louco?
E o louco disse:
— Você é cego, cego?

H: Um homem foi atravessar a rua, quando é atropelado por um carro em alta velocidade, deixando-o estirado no chão. Neste instante uma samambaia gigante vem andando desajeitada e para em cima dele. Logo em seguida ela sai andando e o homem vai atrás.

P: QUAL O NOME DO FILME?

R: PLANTÃO MÉDICO

Nasceram três pintinhos na granja, mas o dono deixou-os na rua porque eles nasceram com problema.
Um pintinho nasceu sem os olhos, outro sem o bico, outro sem o cu.
O que nasceu sem os olhos foi atravessar a rua e morreu atropelado, o que nasceu sem o bico morreu de fome e o que nasceu sem o cu foi peidar e explodiu.

Um certo dia, Joaquim e Manuel tiveram uma ideia: a ideia era de atravessar o oceano nadando.

E aí eles foram. Quando chegaram na metade do caminho:

Manoel:

— Joaquim, tá cansado?

Joaquim:

— Não.

Manoel:

— Então vamos continuar.

Faltando 200 metros para chegar:

Manoel:

— Joaquim, tá cansado?

Joaquim:

— Não.

Quando faltavam 50 metros:

Manoel:

— Joaquim, tá cansado?

Joaquim:

— Tô.

Manoel:

— Então bora voltar.

Um milionário resolve dar uma festa e chama vários amigos. No meio da festa, chama todos ao redor da piscina e diz: — Dou essa mansão pra quem pular na piscina e atravessar até o outro lado. Só que a piscina estava cheia de jacarés. Ninguém se mexeu, então ele gritou novamente: — Dou minha coleção de carros antigos! E ninguém nem sequer piscou os olhos. Ele exclamou de novo: — Dou 1 milhão de dólares pra quem atravessar do outro lado! De repente, alguém pulou, e todos começaram a gritar: — Vai morrer! Vai morrer! Ele saiu do outro lado, e então o…

Bom, tinha um bêbado na rua. Ele foi pedir uma informação e falou para um homem que passava pela rua, e perguntou:
— Uma informação, por favor?!
O cara disse:
— Pode falar!
O bêbado:
— Onde fica o outro lado da rua?
O cara:
— Ha! Ha! Meu senhor, é só atravessar que você vai estar do outro lado da rua!
O bêbado:
— Mas caralho, eu pedi informação e falaram que é aqui!

Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...

A professora pediu de dever de casa uma rima. No dia seguinte, ela foi conferir os deveres e pediu para que Mariazinha lesse a dela:
— Lucas estava atravessando a rua e viu a lua.
Aí a professora pediu para que Joaozinho lesse a dele:
— Marieta, Marieta foi atravessar o rio e a água batia em sua canela.
A professora logo falou que não rimava, e Joaozinho disse:
— É porque a água estava baixa.

Em um churrasco marcado em uma mansão em Londres tinha uma piscina gigante cheia de jacarés, piranhas, crocodilos... etc. Nesta festa todos já estavam bêbados e o dono da festa resolveu fazer uma aposta a seus empregados. Ele disse: — Quem atravessar esta piscina eu dou todos os meus carros. Todo mundo ficou calado. Aí ele perguntou de novo: — Então eu dou meus carros e meus helicópteros. Ninguém falou nada. Aí pela última vez ele perguntou: — Eu dou meus carros, meus helicópteros e minha mansão para quem conseguir atravessar esta piscina. Aí, de…

Certo dia o rapaz estava andando.
E iria passar em frente ao cemitério.
Mas ele tinha muito medo, então resolveu acompanhar uma senhora que estava passando por lá.
Ele disse:
— Você poderia atravessar comigo só até eu passar em frente ao cemitério.
E ela respondeu: SIM!!!
Então eles foram sem falar nada, de repente ele falou:
— Você não tem medo de passar em frente ao cemitério??? E ela respondeu:
— Eu tinha enquanto eu era viva!!!!!!!!!!!

Você sabe como faz para colocar um elefante na geladeira?
Apenas abra a porta.
E uma girafa?
Tire o elefante e ponha a girafa.
Teve uma festa dos bichos, adivinhe que bicho não foi:
A girafa, pois ela estava na geladeira.
Alguns caçadores estavam na beira do rio querendo atravessar, mas estavam com medo de crocodilos e jacarés. O que eles fizeram?
Nada, pois os crocodilos e os jacarés estavam com o elefante na festa dos bichos.

Certa vez um garoto estava caminhando na rua com sua mãe e viu um cachorro fudendo uma cadela, e então perguntou a sua mãe:
— O que é aquilo, mãe?
A mãe, não querendo assustar o filho, respondeu:
— A cadelinha está ajudando o cão a atravessar a rua.
Então o garoto de 5 anos falou para a mãe:
— Por isso que o papai disse que quem tenta ajudar os outros só toma no cú.

Um homem ia pela estrada com seu burro rumo à missa. Pelo caminho encontraram o padre, e ele pediu carona no burro, pois precisavam atravessar um rio. Quando chegaram no meio do rio, o padre disse:
— Vou dar uma rezada para nós não morrermos afogados.
Aí o dono do burro falou:
— Seu padre, não reza, porque o burro é católico; se o senhor rezar, ele se ajoelha e aí é que vamos morrer tudo.

Eram 3 irmãos: Incrença, Cala Boca e Inteligente. Um certo dia, os três irmãos iam atravessar a rua, mas para eles era uma aventura, porque a mãe deles não deixava. Um dia, foram atravessar a rua. Inteligente olhou para um lado, olhou para outro, viu que não estava passando nenhum carro e disse: — Podemos passar agora. Mas Incrença era muito increnqueiro e assim ele tinha se increncado com o cachorro da vizinha, que começou a correr atrás dele. Incrença correu e correu, e os seus irmãos perderam Incrença de vista. Eles estavam procurando Incrença, mas…

Essa é para quem já ouviu a piada dos dois tomates... (autoria própria)

Iam atravessar a rua em fila 5 tomates maduros: 2 tomates normais, dois tomates surdo-mudos e 1 tomate mongolóide.
Quando estavam no meio do percurso, o primeiro fala:
— Olha o carro! Blosh.
O segundo:
— Cadê? Blosh.
O terceiro:
— ()Blosh.
O quarto:
— ()Blosh.
O quinto:
— ÔÔÔÔÔÔÔ Blosh.

(Lembrem-se de que estavam em fila e dois eram surdo-mudos e um mongolóide.)

Naquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Eu convenci a garota a relaxar!

A espetora de uma escola foi visitar a escola de Joãozinho. A professora mandou todos da classe fazer uma rima pra espetora, e a espetora se chamava Julieta. Todos fizeram uma ótima rima. Quando chegou a hora de Joãozinho, ele falou:
— Julieta, Julieta, foi atravessar o rio e molhou a canela.
A professora fala:
— Mas, Joãozinho, isso não é rima.
Ele responde:
— Mas se o rio estivesse cheio, rimava!

Ia ser: (Julieta, Julieta, atravessou o rio e molhou a buceta).

Numa cidade do interior havia muita mortalidade de todos os sexos, raças e idades.
Em uma conversa com o seu pai, Zequinha (filho) pergunta...
— Pai, por que nesta cidade todo mundo morre de repente? Outro dia estava em uma farmácia, pedi o remédio para o balconista e ele não voltou com o remédio, ele havia morrido. Saí da farmácia, pude ver a Dona Constatina falecer ao atravessar a rua, sem contar que eu pude observar umas duas ou três pessoas morrerem também...
Pai..... Pai........ Paiiiiiiiiiiii

A mãe estava levando o filhinho de 4 anos para passear.

Em dado momento, viu um cachorrinho traçando uma cachorrinha.

— Manhê, Manhê, que é que eles estão fazendo?

A mãe responde:

— Você está vendo aquele cachorrinho que está por cima?

— Estou.

— Pois ele está com a perninha machucada, e o cachorrinho de baixo está ajudando ele a atravessar a rua.

O menino pensou e disse:

— Não é à toa que o meu pai diz: "Esse negócio de ajudar os outros a gente só toma no cu mesmo."

P: Como se faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
R: Abre a porta (da geladeira) e coloca ele (o elefante).
P: Como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta (da geladeira), tira o elefante e coloca a girafa.
P: Numa reunião na floresta, um animal faltou. Quem foi ele?
R: A girafa, que estava dentro da geladeira.
P: Como se faz para atravessar um rio cheio de jacarés?
R: É só ir nadando, os jacarés estavam na reunião.

O Joãozinho estava jogando bola, quando a sua mãe chegou e disse:

— Vamos ali comprar um Bombril.

Mas ele tinha muito medo de caminhão.
Joãozinho foi atravessar a rua com sua mãe.
E aí veio um ônibus, e ele ao lado de sua mãe, e aí chegou a outra rua e veio um caminhão, e ele se escondeu debaixo da saia de sua mãe, e ela estava sem calcinha.
E quando Joãozinho olhou para cima, disse:

— Mãe, por que você quer comprar Bombril se aqui já tem um monte...

Joãozinho, um menino de cinco anos, estava passeando com a mãe quando vê no meio da rua dois cachorros trepando. Ele pergunta:

— Mãe, o que aqueles dois cachorros estão fazendo?

A mãe, não querendo dizer o que os cachorros realmente estavam fazendo, diz:

— Tá vendo o cachorro de cima? Ele quebrou a perna e o de baixo está ajudando ele a atravessar a rua.

E Joãozinho diz:

— Então é por isso que o pai fala que quando a gente ajuda os outros a gente só toma no cu.

O cara estava visitando uma cidadezinha no interior quando deu uma baita vontade de transar. Ele lembrou das palavras de seu tio:

— Quando quiser transar, vá para a beira do rio.

Ele tirou a roupa, pôs uma toalha e foi para a beira do rio... Chegando lá, encontrou uma mula na beira do rio. Ele não teve dúvidas... meteu com tudo na mula!

De repente o seu tio se aproxima e fala:

— O rapaz! A mula é pra atravessar o rio, o bordel fica do outro lado!

3 loiras estavam em um rally num deserto muito distante.
O carro começa a dar problemas e indica que acabou o combustível. As três loiras saem do carro e resolvem atravessar todo o deserto. Aí a primeira loira fala que vai levar o radiador do carro pra matar a sede, a outra fala que vai levar o banco pra elas se sentarem quando estiverem cansadas e a última loira fala que vai levar a porta do carro porque, se elas sentirem muito calor, elas abrem o vidro.

Estava passando na rua um cego e um alejado. O cego vinha na frente com uma bengala batendo no chão e atrás vinha o alejado arrastando o pé. O cego foi atravessar a rua e aí veio o alejado e bateu nele. Aí começou aquela briga. Minutos depois veio a polícia e separou a briga:

— Por que vocês estavam brigando?

Veio um bêbado lá do outro lado:

— Eu sei por que eles tavam brigando.

— Por quê? — disse o policial.

— É que o cego vinha escrevendo e o alejado vinha apagando.

Havia um passarinho que voava baixo e nas ruas, junto aos carros. Certo dia, voando em alta velocidade, ao atravessar um cruzamento, deu de cara com um mototáxi. Ao ver que havia batido no passarinho, o mototáxi retornou, pegou o mesmo desacordado e levou para casa, para assim cuidar de seus ferimentos. Deixou o passarinho ainda desacordado dentro de uma gaiola e voltou a trabalhar. Algum tempo depois, o passarinho acordou, ainda que tonto, olhou para cima, viu aquelas grades e disse:
— Put@ que pariu, matei o mototáxi e fui preso.