Atravessar o rio página 5

Certo dia chegou um juiz na cidade que aparentava ter uns 25 anos, e foi cumprimentado por um caipira. — Olá, Sr. juiz, que bom ter o senhor aqui. Só tem um problema: quando quiser afogar o ganso é só ir para a beira do rio. O juiz, mantendo a pose, disse: — Não será preciso. Passando-se três meses, o juiz, já não aguentando de tanto tesão, colocou sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, encontrou uma fila de homens e uma jumentinha. — Olhe o juiz, olhe o juiz! — abriram caminho, e então o juiz não perdeu tempo, arreou as calças e…

Um botânico, um médico e um cômico foram fazer uma pesquisa na selva, e como eles precisavam atravessar o rio, avistaram um índio que estava com uma canoa. Pediram pro índio levar eles até o outro lado do rio: — Seu índio, por favor, você pode nos levar ao outro lado do rio? — Olha, eu sou botânico, cuido das plantas, ele é médico, cuida das pessoas, e ele é cômico, faz as pessoas rirem. O índio, que não entendeu porra nenhuma, fez uma cara de tacho. E o cômico falou pro botânico: — Talvez se você falar mais devagar, o índio pode entender: — Eu sou…

Era um advogado muito rico que foi transferido para um interior muito pobre. Chegando lá, o prefeito falou logo pra ele que lá não tinha mulher e que, se ele quisesse transar, tinha que ir pra beira do rio. Muito empolgado, o advogado disse: — Comigo não tem dessa, eu passo mais de mês sem mulher. Passados cinco meses, o advogado resolveu ir no rio. Quando chega lá, se depara com uma fila enorme atrás de uma jumentinha. Todo mundo logo dá a vez pro advogado, que olha pra jumenta e diz: — Se não tem outro, vai com tu mesmo. E crau na jumenta. Um…

Ligaì era um japonga que vivia no nordeste do Japão, ou melhor, na caatinga do Japão (se é que isto existe). Um dia ele foi aos Estados Unidos visitar um amigo que vivia perto da Segunda Avenida, na frente de um boteco chamado "I don't call", traduzindo: "Eu não ligo". Seu amigo se chama Futeba. Aí um dia o Ligaì foi ao boteco, mas tinha que atravessar a rua. Na rua tinha um carro parado, seu amigo estava atrás do carro e um outro homem estava na frente; o da frente estava esperando um sinal do cara que era amigo de Ligaì. Quando o amigo de Ligaì o…

Um boi viu uma vaca chegar em seu curral vizinho e, quando a viu, ficou apaixonado. Apenas havia um problema: tinha uma cerca de arame farpado dividindo o pasto. Todo dia o boi tentava atravessar e não conseguia. Até que um dia... — Não aguento mais! Meus hormônios estão a mil!!! Eu tenho que chegar até o outro lado. Foi dito e feito. O boi tomou distância e correu furiosamente até a cerca e se embolou todo no arame, conseguindo chegar ao outro lado. Então, gemendo de dor, ele cumprimentou a vaca: — Oi, qual é o seu nome? — Meu nome é Floresbela, mas…

Certo dia a professora chega na sala de aula logo cedo e pergunta: — Pedrinho, qual foi sua boa ação do dia? E Pedrinho, todo satisfeito, responde: — Eu ajudei um cego a atravessar a rua, professora. A professora fica encantada com a generosidade de Pedrinho e pergunta o mesmo ao Jorginho. — Ah, professora, eu subi em uma árvore para pegar o gatinho de uma velhinha. — Muito bem, Jorginho, que maravilha. É sempre bom ajudar os idosos. Depois de perguntar a QUASE TODA A TURMA... a professora dá uma olhada no fundo da sala, vê o Joãozinho e…

Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…

Em uma cidade com falta de mulher, uma vez por mês os loucos por sexo atravessam o rio pra tirar o atraso... Chegou o dia... Tava uma fila tremenda, muito grande mesmo... pior que a da eleição... Até que, bem no dia de tirar o atraso, o cara mais importante da cidade chegou pra tirar o atraso também... Por a fila tá muito grande, todos falaram: vamos deixar ele passar na nossa frente, o cara é importante... Até que ele passou na frente de todos, aí ele deu de cara com uma jumentinha, aí não se segurou e foi... fez de tudo, saiu suando muito... Aí…

O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Um garotão boa-pinta havia se formado recentemente para ser juiz federal. Mas o único emprego que havia conseguido seria em uma cidadezinha no interior de Natal - RN. Mas, chegando lá, já foi logo avisado: — Olha, Dr., aqui não tem mulher. Se quiser afogar o ganso, vai até a beira do rio e pega a jumentinha. Para não perder a pose, o juiz disse: — Imagina. Com o passar do mês, a tensão já estava incontrolável, aí ele lembrou-se da jumentinha. Botou a sua melhor roupa e foi até a beira do rio. Chegando, viu aquela imensa fila de homens. Quando viram o…

Um brasileiro chega na delegacia e fala: — Delegado, cometi um crime e estou aqui para me entregar. — Muito bem, meu filho, mas as leis aqui são severas e não haverá remorso de te colocar na cadeia. Mas o que você fez? — Atropelei um argentino. — Mas, meu filho, atropelar um argentino não é crime nenhum. Afinal, não é sua culpa se esses argentinos vivem atravessando as estradas brasileiras. — Sim, mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento era porque queria atravessar, não é? — Sim, mas mesmo assim eu o atropelei. — Não fique preocupado…

Um juiz, após ser aprovado num concurso público e nomeado para uma cidadezinha do interior, ao chegar lá foi logo avisado por um morador que lhe disse: — Doutor! Esta cidade é muito boa, mas só tem um problema. — Qual é? — pergunta o juiz. — Aqui não tem mulher, caso o senhor... — Não tem problema — respondeu o juiz. Passados alguns dias, o juiz começou a ficar impaciente, querendo afogar o ganso. Saiu andando pela cidade até chegar na margem de um rio, onde havia uma grande fila de homens e, lá na beira do rio, um jumento parado. O juiz não perdeu…

Vamos ver se você é inteligente. Este teste mostra sua capacidade de pensar. Faça o teste e descubra como você se sai. São apenas 4 perguntas: 1 - Como você faz para pôr um elefante na geladeira? R: O que você pensou? Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha a porta. 2 - E para pôr uma girafa? R: Pensou que era abrir, colocá-la lá dentro e fechar a porta? NÃO. Abra a porta, retire o elefante de lá, coloque a girafa e feche a porta. 3 - O rei Leão fez uma reunião, todos os bichos apareceram, exceto um. Qual? R: A girafa, porque ela está na geladeira. 4…

Certo dia, um sujeito precisou atravessar a linha de trem. Durante a travessia, ele prendeu o pé nos trilhos. Imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. Sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: — Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. Tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. Então ele diz: — Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei à igreja todos os domingos até o fim da minha vida. Tentou se livrar e nada. De repente, ele vê o…

Um portuga, um alemão e um japonês estavam numa prova de morte. Quem bombasse ia pro inferno. De muitas raças, só sobraram as três no último nível. O último nível era mó dureza! Eles deviam atravessar um vulcão num cabo de aço. Lá foram os três. No meio do caminho, o alemão falou: — Japonês, minha mão está a queimar! — Sopla né, ingnolante! O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado: um banho mais quente do que ele queria. Aí foi o português, que estava com a mão pelando, e falou: — Ó japa! Minha mão está a queimar! — Sopla né, ingnolante! E…

Em uma pequena cidade do interior do Mato Grosso chega um advogado com uma ótima aparência. Quando chegou, foi bem recebido e foi alertado de que naquela cidade só moram homens e, se ele quisesse dar uma rapidinha, teria que usar a famosa jumentinha. E ele logo exclamou: — Eu, um homem de meu porte, não vou sentir necessidades de usar uma jumentinha. Passados 4 meses, ele já não aguentava mais e foi até essa bendita jumentinha. Lá chegando, deparou com uma grande fila de homens e, mais à frente, ele viu a jumentinha. E lá da frente um grito: — Venha…

Um garotão de 25 anos passou no concurso para a Câmara de Vereadores e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: — Gerlian, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio. O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passando três meses, o tesão foi aumentando e o Gerlian não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma…

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção. — Estamos fritos! — disse o Emir. Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir não consegue conter as…

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção. — Estamos fritos! — disse o Emir. Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir não consegue conter as…

Uma mulher foi levada às pressas para um hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus: — Que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo na clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos…

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte. Um garotão de 25 anos, boa-pinta, passou no concurso para juiz federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar lá, foi logo avisado: — Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá na beirada do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beirada do rio. Chegando lá, deparou-se com…

A jumentinha e a pressa Um garotão boa-pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: — Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para a beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: — Que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando…

O João pergunta à professora: — Professora, como você faz para colocar um elefante dentro da geladeira? E a professora: — Não sei... como se faz? E João abre a porta e coloca ele lá. E como se coloca uma girafa dentro da geladeira? A professora, tentando dar uma de esperta, falou: — Abre a porta e coloca ela lá. E João responde: — Não, professora... abre a geladeira, tira o elefante e coloca a girafa! A professora faz uma careta e fica emburrada. Mas João, sem dar descanso, pergunta: — Professora, o leão, rei das selvas, fez uma festa e convidou todos…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

Havia um médico que era muito famoso e conhecido em todo o mundo, e um dia ele se mudou para uma cidadezinha no interior, mas lá só tinha mulher casada, e fazia uns três meses que ele não trepava. Fez dois anos e nada, até que ele foi a um barzinho e falou para o dono: — Onde tem mulher nessa cidade? Só tem casada! O dono do bar responde: — Bem, cara, tem uma mulinha no brejo e... Ele nem deixa o cara terminar de falar, sai falando que mulinha que nada. Passou quatro anos e meio e o cara pergunta pra si mesmo, vê que eu vou ter de encarar a mulinha…