Um negão está fugindo dos castelos e se dá conta de que seu caminho está acabado, então lá da torre do castelo ele avista seu cavalo lá embaixo e, para não morrer, resolve pular, só que quando está quase em cima do cavalo, o cavalo sai e ele cai de bunda no chão.
Qual é o nome do filme?
R: O Escudo Negro
Um português chegou no Brasil e chamou um táxi. O táxi era uma Mercedes. O português entrou na Mercedes e perguntou: — Ora, pois, pra que serve isso na frente? O taxista, muito esperto, decidiu zoar com o portuga. — É uma mira. — Como assim? — Eu miro numa pessoa na rua e atropelo. — Ora, essa eu quero ver. O taxista foi numa velocidade muito alta, mirou numa coroa, só que na hora de atropelá-la ele desviou. — Nossa, enganei o portuga certinho. Mas na hora que ele olha no retrovisor, ele vê a coroa caída no chão. O taxista pensa: — Nossa, mas eu…
Manuel veio ao Brasil e, chegando, pega um táxi. Mas o táxi é daqueles carros antigos que o vidro da frente parece uma mira.
Manuel pergunta ao motorista por que o vidro parece uma mira, e o motorista, só para zoar com o português, fala que a prefeitura da cidade paga 100 reais para cada pessoa que ele atropela.
E, só para zoar mais ainda, falou que ia atropelar a velhinha que estava na esquina.
E passou com o carro raspando na velha, mas o carro pega na velha e ela morre atropelada.
E o Manuel fala para o motorista:
— Mas como você é ruim de mira, se eu não abro a porta você não ia ganhar seus 100 reais.
Obs.: essa piada pode parecer racista, mas eu também sou negro. Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele 38 ali? E o vendedor responde: — Não está à venda. O negão pergunta novamente: — Qual é o preço daquela 12 ali no canto? E o vendedor: — Também não está à venda. O negão insiste: — E quanto custa a 44 que está ali? E outra vez o vendedor responde: — Aquela também não está à venda. O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das…
Um negro grande, forte e fanho foi tomar um ônibus e perguntou ao cobrador:
— Fuanto fusta a fassagem?
O cobrador não respondeu e o rapaz, enfurecido, pegou ele pelos colarinhos e disse:
— Fuanto fusta a forra da fassagem?
O cobrador não respondeu e o negão foi embora.
Uma senhora indignada perguntou lá de trás:
— Por que você não respondeu para o rapaz?
— Forque se não ele ia afar que eu to remedando ele.
Bem, essa vai para os negros injustiçados que vivem sofrendo piadas de mau gosto... Um negro entrou em um bar neonazista onde só frequentam brancos que se autoproclamam "de raça pura". Ele entrou, sentou no banco que havia no balcão e pediu uma dose do melhor uísque... "Mas não pode ser", disse o rapaz que estava ali, em seu primeiro dia como barman. "Vou chamar o chefe." O rapaz saiu apressado, deixando o negão olhando-o calmamente. Chegou onde o patrão estava e disse: — Pa-paa... Patrão, chegou um negro aí e pediu uma dose. Como eu sei que o senhor…
A professora pediu a todos que falassem uma cor difícil no dia seguinte.
Quando chegou em casa, perguntou para o pai:
— Pai, fala uma cor difícil pra mim.
— Que tal: azul piscina?
— Obrigada, pai.
No dia seguinte, ele ficou repetindo pra não esquecer. Aí chegou o Crioulinho, que era negro, que escutou a cor. A professora pergunta:
— Qual sua cor, Crioulinho?
— Azil piscina.
— E a sua, Joãozinho?
Olhou para o Crioulinho e disse:
— PRETO DESGRAÇADO!!!
O gaúcho entrou e logo atrás entrou um homem negro, que no mictório ficou ao seu lado. Então o homem abriu o zíper da calça e, para demonstrar sua potência, começou a cantar:
— Fuscão preto...
O gaúcho não ficou para trás: abriu o zíper, olhou e começou:
— Nesta longa estrada da vida...
Nesta hora chega um japonês ao mictório. Ao perceber o que estava acontecendo, não quis ficar para trás! Abriu o zíper e começou:
— Cadê você....
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente…
Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.
A turma de Joãozinho teve que pesquisar uma cor como dever de casa. O Joãozinho chegou em casa e procurou em um livro uma cor e achou azul-colorado. No dia seguinte, entrou um novo aluno na sala de Joãozinho, o Chico, que era negro. Joãozinho era o último a falar e Chico o penúltimo.
Na vez de Chico, ele disse:
— Azul-colorado.
E Joãozinho gritou:
— Preto, filha da puta!
E a professora fala:
— Gostei muito das cores dos 2. Nota 100!!
Um certo dia, uma mulher morena ganhou um filho bem negro. Estava no ponto esperando o ônibus. Quando sentou no banco do ônibus, chegou um bêbado e sentou ao seu lado. Ela estava abanando seu filho com o jornal, pois estava muito calor. E aí o bêbado disse:
— É ruim, hein, é ruim, hein, é ruim, hein...
E a mulher estava começando a se irritar e perguntou:
— É ruim o quê?
O bêbado respondeu:
— É ruim desse carvão pegar fogo, hein.
Certo dia, Carlos vai a Itu e se impressiona com o tamanho das coisas que vê. Carlos estava com sede e decide entrar em um bar para matar a mesma. Chegando ao balcão, ele fala para o garçom: — Me manda aí um copo cheinho de chope, camarada! O garçom o faz. Entrega-lhe um copo enooooorme de chope. Carlos fica espantado com o tamanho do copo, mas mesmo assim toma e gostou. Quis repetir a dose e tomou novamente. Já meio bêbado, disse ao garçom: — Camarada, onde fica o "toalhete"?????? — Naquele corredor ali, segunda porta à esquerda. E lá foi ele…
O FHC e seu motorista estavam voltando de sua fazenda quando, subitamente, aparece um cachorro na frente do carro. Fatalmente o motorista atropela o pobre animal. Então FHC diz: — Viu o que você fez? Agora você vai na fazenda do dono do animal e comunicar-lhe que você matou o cachorro dele. Uma hora depois volta o motorista cambaleando, com a roupa toda desarrumada, um litro de uísque debaixo do braço e um charuto. — O que aconteceu? — pergunta o FHC assustado. — Bem, diz o motorista, o dono da fazenda é gente boa. Ele me deu um uísque, charutos, fez…
Aí o bebê branco nasceu, aí o Dr. Carlos pegou, deu 2 tapinhas na bunda dele, aí ele pegou e começou a chorar como todos os outros.
Aí depois o bebê negro nasceu, aí o Dr. Carlos começou a dar tapinhas nele, só que ele não parava, e o bebê chorando, aí a mãe do bebê disse:
— Tá bom, Dr., ele já tá chorando!
Aí o Dr. Carlos disse imediatamente:
— Eu sei que ele tá chorando, mas eu quero que ele solte meu relógio!!
Relato de um desgraçado... Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja…
Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…
Um negro recebeu um convite para ir a uma festa à fantasia, porém precisava encontrar alguma que fosse o maior sucesso e muito diferente. Ao chegar do trabalho cansado, o negro avista a esposa e pede para que compre uma fantasia para que possa ir à festa. No outro dia à noite, encontra sua esposa com uma fantasia e toda sorridente: — Veja, meu neguinho, o que comprei para ti. Uma fantasia do Chávez. Com cara de espanto e muito nervoso, o negro grita: — Sua puta, alguma vez você viu o Chávez preto? Mas que porra, eu sou preto, preeetooo. Depois de ter…
O bêbado se encontrava sem nenhuma condição de dirigir, mas mesmo assim decide pegar seu carro para ir embora da festa. Depois de alguns quilômetros, ao fazer uma curva próxima a uma ribanceira, o carro se desgoverna e cai. Aí aparece um homem todo de preto, num cavalo negro, com uma máscara e uma espada reluzente, para salvá-lo, e faz um "Z" no peito do indivíduo e pergunta para o cachaça:
— Sabe quem eu sou?
O bêbado, no auge da cachaça, responde olhando para o peito:
— Obrigado, Zuperman.
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
A loira e a morena estão com seus filhos de um ano de idade no colo quando a loira fala:
— O meu filho é muito inteligente, quer ver? Fala, filhinho:
— Papai.
— O meu filho também fala. Fala, filhinho:
— Papai.
A loira fala:
— O meu fala mamãe. Fala, filho:
— Mamãe.
— Ah, o meu filho também fala. Fala, filho:
— Mamãe.
— O meu é tão educado que ele arrota. Quer ver? Arrota, filho:
— Hu.
— O meu também é educado, quer ver? Arrota, filhinho, arrota:
E o bebê negro diz:
— Eu não fiz nada, eu tô limpo.
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
Um piloto de jato perde o controle e aterrissa numa pista supermovimentada sem bater em nenhum carro. Quando um táxi vem desesperado e atropela várias pessoas que estavam olhando, o motorista é preso e, na delegacia, tem que contar ao delegado: — O que aconteceu, meu amigo? — Seu delegado, uma loira e seu namorado entraram no meu táxi e, de repente, ela começa a passar a mão no pênis dele por cima da calça. Aí eu fiquei 80% de olho na direção e 20% no retrovisor. Ela colocou o pênis dele para fora, aí eu fiquei 50% na loira e 50% no retrovisor. Depois…
Certo dia um bêbado chegou em um hotel e perguntou ao empregado:
— Onde é que fica o banheiro?
O empregado então respondeu:
— Sobe as escadas, vai em frente e depois vira à direita.
O bêbado então subiu as escadas, seguiu em frente, mas se enganou e virou à esquerda. Quando ele abriu a porta, viu uma piscina e pulou nela achando que era uma privada. E de repente vem um segurança negro, pula na piscina e tenta salvá-lo nadando em sua direção. O bêbado então vira-se para ele e diz:
— Sai daqui, cocô, sai pra lá, cocô.
Uma emergente chama suas amigas para ver o seu novo guarda-roupa, com sua nova coleção para o verão. Aí ela o abre e fala:
— Esta é a minha coleção de sapatos Channel.
— Esta é a minha coleção de calças M.Officer.
— Esta é a minha coleção de calcinhas Victoria Secret's.
— Esta é a minha coleção de colares H.Steern.
Daí uma de suas colegas abre uma parte do guarda-roupa e encontra o negro baixinho, todo encolhido no guarda-roupa. Ele se assusta e pergunta indignada:
— O que é isto?
A mulher responde:
— É o meu pretinho básico!!!
O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10 km Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5 km Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: Irmãzinhas de São Francisco Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já…
Um negro estava andando na rua e viu uma lata escrito: TINTA BRANCA PARA A PELE.
Ele passou na pele, chegou em casa e falou:
— Mãe, virei branco.
E ela respondeu:
— Seu filho da puta.
E deu um baita soco nele.
Chegou no pai e falou:
— Pai, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Chegou no tio:
— Tio, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Quando o garoto foi para o seu quarto, ele disse:
— Não faz nem cinco minutos que virei branco e já estou com raiva desses negros filho da puta.
Um negro, de mais ou menos 2 metros, entra no trem, e em seu [sic] tem uma mala. Ao lado dela tem um cara baixinho e magro dormindo. Então o negão diz:
— Tira essa mala daqui!
Com isso o baixinho acorda, e fala:
— Ele quer que eu tire a mala, ele quer que eu tire a mala...
— Eu vou jogar a mala fora.
— Ele vai jogar a mala fora, ele vai jogar a mala fora...
Nisso o negrão joga a mala pela janela.
— Você não vai falar nada não?
— Eu não!
— Por que não, baixinho?
— A mala não era minha, a mala não era minha...
O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…
Certa vez, um negro ganhou na loteria e logo em seguida comprou uma BMW. Então, ele foi viajar com o carrão, mas no meio do caminho o pneu furou e ele desceu para trocar, até que passa outro preto e fala:
— E aí, negão, tá precisando de ajuda?
— Não, já tô acabando!
— Ah, mas eu faço questão de ajudá-lo!
Dizendo isso, ele estacionou o carro em frente da BMW, pegou um martelo e quebrou o vidro do carro, então o dono do carro disse:
— Porra, cole meu irmão, tá pensando o quê?
— É que enquanto você tá roubando o pneu eu roubo o toca-fitas!
