Atropela pai

P: O que você faz se você está andando de carro e vê um corintiano de bicicleta na sua frente???
R: Não atropela, não, viu... a bicicleta pode ser a sua...!!

P: Você está em um carro e à sua frente estão o FHC e um advogado. Qual você atropela primeiro?
R: O FHC, primeiro o dever e depois a diversão...

Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Um bêbado, depois de encher a cara, vai para casa andando no meio da rua. Chega um carro que quase o atropela e toca a buzina: biiiiiii. O bêbado vira para o motorista e fala:

— Eu também bebi!!!!!

Um homem vinha andando de carro, aí atropela um porco, depois um boi, depois vem pra atropelar um trem, e destrói todo o carro. Qual o nome da história?

Um é porco, dois é boi, trem é demais.

Um motoqueiro a 200 km/h atropela um passarinho. Vendo aquela coisa horrível, pega o passarinho e leva para casa.

Coloca água, comida e deixa o passarinho dentro da gaiola adormecido.

Quando o passarinho acorda e vê as grades da gaiola:
— Puta merda, matei um motorista!

A menina jogou um graveto e mandou essa pegar. Essa foi pegar.
Quando vem um burro e atropela essa, essa não morreu.
Ao passar de um tempo, eles passaram a brincar de novo.
Um carro mata essa. POR QUÊ?

R: Porque só um burro não mata essa.

O bêbado atropela uma senhora, e o para-lama de sua bicicleta passa entre as pernas da mulher, lhe arrancando alguns cabelos, ao que ela lhe interpela:
— Você tá doido, seu f da p?
— É que eu sou barbeiro. Desculpas.
— E por que você não vai pelar o periquito da sua mãe?

A mãe de Joaozinho pede ele para comprar um quilo de maracujá. Para não esquecer, Joaozinho foi falando assim:
— Maracujá, maracujá, maracu... (ele atropela)
— Marajá, marajá, marajá.
Ele chega na venda e fala:
— Moço, me dá um quilo de marajá.
E o moço fala:
— Não é maracujá?
— Ah, é, é que esqueci o cu lá na pedra.

O passarinho vinha voando alegremente, quando de repente um motoqueiro lhe atropela. O motoqueiro, muito preocupado, pega o passarinho, o leva pra casa, cuida de seus ferimentos e lhe coloca dentro de uma gaiola. Quando o passarinho acorda, meio atordoado, e se vê preso dentro da gaiola, diz desesperado:

— Puta que pariu, fui preso, matei o motoqueiro!

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

Dois motoqueiros a 130 km num "pega" na avenida principal de uma capital. Quando vai atravessando a rua uma velhinha de 90 anos, um fala para o outro:
— Olha a velhinha!! Olha a velhinha!!! Olha a velhinha!!
O outro motoqueiro, num piscar de olhos, atropela abruptamente a anciã, que cai no asfalto toda ensanguentada e sem vida.
Imediatamente um diz para o outro:
— Ufa!! Pensei que você não tivesse visto.

Estava o brasileiro e o brasileirinho viajando de carro pela Argentina. A rua estava deserta, até que então o brasileirinho se assusta com um argentino parado no acostamento:

— Pai, um argentino!!!

Nisso o pai acelera mais o carro, o ponteiro vai até os 90 por hora. Vrrrrrrrrrrrrr.

E o pequeno brasileiro:

— Pai, o argentino, pai, o argentino.

O pai acelera ainda mais.

E o menino pela terceira vez:

— Pai, o argenti... Vrrrrrrrr, o pai acelera até que atropela o pobre coitado. Nisso o menino exclama:

— Ufa, pai, pensei que você ia errar!

Dois pobres peões flamenguistas estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um playboyzinho, filho de um famoso advogado, que vinha a toda velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele para, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o para casa.

Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.

No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.

— Puta merda! — exclama o papagaio. — Matei o cara da moto e fui em cana!

Um português chegou no Brasil e chamou um táxi. O táxi era uma Mercedes. O português entrou na Mercedes e perguntou: — Ora, pois, pra que serve isso na frente? O taxista, muito esperto, decidiu zoar com o portuga. — É uma mira. — Como assim? — Eu miro numa pessoa na rua e atropelo. — Ora, essa eu quero ver. O taxista foi numa velocidade muito alta, mirou numa coroa, só que na hora de atropelá-la ele desviou. — Nossa, enganei o portuga certinho. Mas na hora que ele olha no retrovisor, ele vê a coroa caída no chão. O taxista pensa: — Nossa, mas eu…

Manuel veio ao Brasil e, chegando, pega um táxi. Mas o táxi é daqueles carros antigos que o vidro da frente parece uma mira.
Manuel pergunta ao motorista por que o vidro parece uma mira, e o motorista, só para zoar com o português, fala que a prefeitura da cidade paga 100 reais para cada pessoa que ele atropela.
E, só para zoar mais ainda, falou que ia atropelar a velhinha que estava na esquina.
E passou com o carro raspando na velha, mas o carro pega na velha e ela morre atropelada.
E o Manuel fala para o motorista:
— Mas como você é ruim de mira, se eu não abro a porta você não ia ganhar seus 100 reais.

O FHC e seu motorista estavam voltando de sua fazenda quando, subitamente, aparece um cachorro na frente do carro. Fatalmente o motorista atropela o pobre animal. Então FHC diz: — Viu o que você fez? Agora você vai na fazenda do dono do animal e comunicar-lhe que você matou o cachorro dele. Uma hora depois volta o motorista cambaleando, com a roupa toda desarrumada, um litro de uísque debaixo do braço e um charuto. — O que aconteceu? — pergunta o FHC assustado. — Bem, diz o motorista, o dono da fazenda é gente boa. Ele me deu um uísque, charutos, fez…

Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

Um piloto de jato perde o controle e aterrissa numa pista supermovimentada sem bater em nenhum carro. Quando um táxi vem desesperado e atropela várias pessoas que estavam olhando, o motorista é preso e, na delegacia, tem que contar ao delegado: — O que aconteceu, meu amigo? — Seu delegado, uma loira e seu namorado entraram no meu táxi e, de repente, ela começa a passar a mão no pênis dele por cima da calça. Aí eu fiquei 80% de olho na direção e 20% no retrovisor. Ela colocou o pênis dele para fora, aí eu fiquei 50% na loira e 50% no retrovisor. Depois…

O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…

Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…

Sabe por que a "ola" da torcida do Flamengo é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Flamengo? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... Por que flamenguista não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozoide? Um em cada três milhões se torna um ser humano. Você está dirigindo e vê uma pessoa com…

Um português em viagem de negócios para a Alemanha desce no aeroporto de Munique e chama um táxi. Após se acomodar no táxi, nota que na tampa do radiador, ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro, encontra-se somente um círculo, então pergunta ao motorista: — Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador? O motorista, percebendo a descendência lusa do ilustre passageiro, responde: — Ora, é a mira! O português, mais indignado, se espanta e indaga: — Mira, para que uma mira em um táxi? O motorista, a fim de se divertir, diz: — É…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…