Havia dois gaúchos andando pela rua, um virou e disse para o outro:
— Vamos fazer sexo?
O outro gaúcho responde:
— Vamos, só que eu que como você.
O gaúcho concordou.
Eles foram para um motel.
O gaúcho começou a comer o outro e ele começou a gemer demais. O gaúcho, assustado, pergunta:
— O que é que está acontecendo, tá doendo?
O gaúcho responde:
— Tá. Então por que você não chora?
— Porque eu sou macho, tchê!
Gaúcho estava conversando com um amigo e diz:
— Eu sou o verdadeiro gaúcho, tchê, uso roupas igual de gaúcho, tomo chimarrão e sou macho, e você não parece ser gaúcho. Onde tu nasceste, home?
— Ué, eu nasci da vagina da minha mãe.
E o gaúcho retruca:
— Pois tá aí um lugar que eu gostaria de conhecer, tchê.
E o outro retruca:
— É só montar na pica do meu pai que ele te leva até lá.
Certo dia o gaúcho saiu do serviço louco para tomar uma. Chegando no bar, todo esbaforado, com marra de machão, não vendo o outro gaúcho, esbarra nele e um cai em cima do outro. E o que estava por cima pergunta:
— Doeu, compadri?
— Não!
— Doeu eu, que já tô deitado!
O gaúcho entra no bazinho e grita furioso:
— Tem macho aqui, tchê?
Todos ficam calados.
— Tem macho aqui, tchê?
Ninguém responde.
Irritado, pergunta novamente:
— Tem macho aqui, tchê?
Gritaram lá do fundo do bar:
— Tem não.
O gaúcho respirou fundo, estufou o peito, pegou seu facão pendurado na cintura e bateu-o no chão, enterrando a ponta, e gritou:
— Já que não tem macho, vai ser no cabo do facão mesmo.
Baixou a bombacha e sentou no cabo do facão.
Um comandante do navio pirata iria enfrentar uma batalha em alto-mar. Solicitou então a um de seus grumetes:
— Pegue minha camisa vermelha, pois se eu for baleado não quero que me vejam em sangue.
Isto foi feito. Na hora da batalha, o comandante ordenou ao mesmo grumete:
— Pegue agora minha calça marrom.
Lá estavam os dois gaúchos, mais salgados que apito de navio, brigando e discutindo. De repente um deles fala:
— De onde tu vens, galego?
— Da vagina da minha mãe, tchê!
— Tá aí um lugar onde eu queria ir.
— Bah, então monta no pau do meu pai, que ele te leva até lá.
Vinham no Deserto do Saara, dentro de um Gol 1000, o baiano, o cearense e o português, quando acabou a gasolina e eles resolveram ir a pé. O baiano arrancou o radiador do Gol e saiu andando. Os outros dois lhe perguntaram: — Ô baiano, o que você vai fazer com esse radiador? Ele então respondeu: — Eu vou andando; quando sentir sede, eu bebo a água e continuo. O cearense, vendo isso, arrancou os bancos e saiu andando. Quando os outros dois lhe perguntaram: — Ô cearense, o que você vai fazer com esse banco? Ele respondeu: — Eu vou andando; quando me…
Um gaúcho entra em um bar, todo maquinado, dizendo: — Eu sou macho, tchê! Não tem homem aqui mais macho do que eu, tchê. Então ele chega ao balcão e diz: — Garçom, o que tem de forte para beber?! O garçom, meio assustado, diz: — Tem pinga. O gaúcho: — Então traz pinga, tchê! Então o garçom trouxe a pinga e colocou em um copo para ele. Então o gaúcho diz: — O que mais de forte você tem aí, tchê? O garçom: — Tem sal. O gaúcho: — Põe sal! Então o garçom trouxe sal. Gaúcho: — E o que mais de forte você tem? Garçom: — Tem pimenta! Gaúcho: — Põe pimenta…
A mulher do gaúcho pediu para ele ir fazer um exame de próstata, mas como gaúcho é macho, ele não quis, mas de tanto que a mulher dele pediu, ele foi.
Chegando lá, ele entrou no consultório, o médico mandou ele tirar a roupa, mas daí ele gritou:
— Gaúcho é macho, não tira a roupa perto de homem!!!
O médico falou:
— Calma, eu só vou te examinar.
O gaúcho aceitou, ficou de quatro e o médico colocou seu dedo naquele lugar... O gaúcho xingou o médico, e o médico explicou para o gaúcho, e o gaúcho aceitou. O médico, ali examinando-o, perguntou:
— O que tá sentindo?
E o gaúcho respondeu:
— Tô sentindo que te AMO!!!!!!!
Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!
Dizem que baiano é muito preguiçoso.
Dois baianos conversando:
— Meu rei, veja se o zíper de minha calça tá aberto?
— Tá não!
— Ah! Então eu vou deixar pra mijar amanhã.
Em um trem havia 4 homens: 1 mineiro, 1 gaúcho, 1 baiano e um paulista. De repente o mineiro pegou um queijo de dentro da mala, comeu um pedaço e jogou o resto fora da janela do trem. Daí, vendo a indignação dos outros três, o mineiro respondeu: — Calma, uai, de onde eu venho tem muito mais! De repente o gaúcho tirou um pedaço suculento de carne de dentro da mala, comeu um talo e jogou o resto fora, e, vendo a indignação de todos, ele disse: — Mas bah, tchê!, de onde eu venho tem muito mais! Daí foi a vez do baiano tirar um acarajé da mala, comer um…
Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador.
O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca.
O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso.
Quando consegue, segura a mosca na mão e diz:
— Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú!
Então o gaúcho começa:
— Zum, zum, zum...
Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!
O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…
Em uma localidade lá no interior de Laurentino, morava um cara que se dizia o mais macho do mundo. Para tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia: — Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da Via Láctea, sou o mais macho do mundo... Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa, deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada... ... Quando, de repente, um ladrão aparece na janela e logo pula em direção à mulher do tal macho. Diz o ladrão para ela: — Eu vou te matar, muié!! Mas antes eu quero saber qual é o seu…
Dois amigos gaúchos, vizinhos, encontram-se no aeroporto e vão juntos para casa. Durante o caminho, um fala para o outro:
— Bah, tchê, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O outro comenta:
— Bah, isso é que é amor, tchê.
Responde o outro:
— Que amor nada, é que essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem inteira.
1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? — O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de chupar. 2 - Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 3 - Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? — Porque cada gaúcho tem o seu. 4 - Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? — É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca. 5 - O gaúcho: — Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só…
O gaúcho velho que sofria de emorroida tinha medo de se tratar no RS e resolveu vir para o PR para tratar-se. Chegando, foi logo consultar-se. No hospital o médico pergunta-lhe: — Qual é o seu problema? — Bah tchê, seu doutor, estou com um ardume aqui traz, tchê. — Viu, gaúcho, para que eu possa examinar-lhe vai ter que tirar o pala! — Bah tchê, vim lá do RS, não foi de varde, por que eu sou macho, sou macho e sou macho e não tiro! — Mas se você não tirar, não tenho como fazer o diagnóstico! Depois de quinze minutos de conversa o gaúcho concorda em…
P: Um jegue vai até a divisa da Bahia e Minas e coloca um ovo. Quando nascer, será baiano ou mineiro?
R: Jegue não bota ovo. Fica de quatro que ele te bota dois!
Um belo dia, um paulista convidou 4 gaúchos bem machos para dar uma aula para o paulista de como tomar chimarrão. Mas o problema é que só havia um banquinho para os quatro gaúchos. Mas um gaúcho teve uma ideia: já que somos tão machos, vamos virar o banquinho e sentar um em cada pau do banquinho! Eles gostaram muito, então nunca mais faltou banquinho! Claro, no RS.
O rapaz era noivo e estava prestes a se casar, mas estava louco por uma noite de amor com sua futura cônjuge, que não estava nem um pouco interessada em ser desvirginada antes do casório. Não vendo outra alternativa, resolveu se matar. Subiu numa montanha e, quando ia pular, avistou num pasto perto dali uma cabrita. O rapaz, mais que depressa, desistiu de pular, foi de encontro à cabrita, já tirando a roupa e ficando nuzinho com a ferramenta posta para o céu. A dita cuja, que se encontrava pastando e que tomou um grande susto, sendo deflorada…
O gaúcho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas quando, de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações. O gaúcho, quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho poderia nascer lá mesmo, em Pelotas. Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em Pelotas é viado. Por isso, desesperado, o gaúcho dizia: — Mas barbaridade, tchê!!!!! Filho meu jamais nascerá em Pelotas, porque filho meu é filho macho!!!!!! Mas infelizmente o tempo foi injusto: o bebê macho nasceu em Pelotas. Quando o…
Uma pulga macho e outra fêmea apostaram qual delas arranjaria a melhor casa para morar. Lá foram elas procurar suas casas. Entraram num quarto onde tinha uma mulher pelada. A pulga fêmea olhou bem e entrou no nariz da mulher, e a pulga macho entrou na vagina. Depois de encontradas suas casas, fizeram uma reunião para ver qual delas era a melhor: — E aí, pulga fêmea, como é a sua casa? — perguntou o macho. — A minha casa é muito boa, muito arejada, um pouco suja, mas o resto tudo bem. E a sua? Pulga macho! — A minha é uma merda! — exclamou o macho. — De…
Qual é o melô do Júnior Baiano?
Tô fazendo falta, falta, falta em você.
Qual é o melô da vaca menstruada?
Vermelhô, no curral.
Qual é o melô do surfista tarado?
Como uma onda no mar.
Dois gaúchos vizinhos, chegando de viagem, encontram-se no aeroporto.
Para economizar, vão juntos para casa de táxi.
De repente um fala para o outro:
— Baaa, tchê, estou louco para chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher.
O outro responde:
— Isso que é amor, você deve ter muito tesão pela sua esposa.
— Que amor nada — responde o outro —, essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem toda.
Um repórter fazia uma entrevista no Ubequistão quando avistou um senhor e foi entrevistá-lo. — Senhor, pode nos contar um fato que ocorreu com o senhor? — Claro! — Certo dia minha cabra sumiu, então, como é de costume, todos os homens da cidade se reuniram em um bar, beberam e foram até a montanha procurar a cabra. Já de madrugada acharam a cabra e, como de costume, tomamos mais uma dose e todos os homens da cidade fizeram amor com a minha cabrinha. O repórter, assustado, disse: — Senhor, dificilmente o jornal irá publicar a sua história, mas conte-nos…
O gaúcho entra no bar e fala:
— Garçom, me dê uma pinga!
O garçom colocou a pinga no copo e deu para o gaúcho.
O gaúcho então diz:
— Coloque sal!
— Coloque pimenta!
— Coloque conhaque!
— Coloque pólvora!
— Coloque fogo!
O gaúcho então vira o copo. O garçom, abismado com o que viu, diz:
— Nossa, gaúcho, mas tu é macho mesmo.
O gaúcho responde:
— De que me adianta ser macho, se meu macho não me quer!
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.
Assustado, perguntou:
— Baahhh, tchê... Doeu, compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
— Não, compadre, dou eu que já estou deitado.
Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…
