Baixa bingo reau página 2

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Um cara queria, com 5 mangos, comprar uma puta.

Só que a puta falou pra ele que, com 5 mango, ele só conseguiria um pinguim com a loira.

Mas ele ainda foi atrás da loira, dizendo:

— Rola um pinguim?

E a loira:

— Rola sim, baixa a calça aí.

E o homem abaixou a calça, a loira pegou o dinheiro e saiu correndo.

O homem, surpreso com o assalto, saiu correndo atrás da loira gritando:

— Pega, fidida, pega, fidida! — com a calça nos pés.

Todos pensaram que era um pinguim correndo!

hauhauhauhauhauhauhauhauhauah

O cara não aguentava mais: o seu pinto era muito pequeno. Foi ao médico, chegou lá e perguntou:
— Doutor, meu pinto é muito pequeno, o que eu faço?
— Chegou um novo método para aumentar o pinto, só que é caro.
— Quanto é?
— O pequeno é 2 mil, o médio 5 mil e o grande 10.
— Doutor, vou perguntar para minha mulher o que ela acha.
Depois de um tempo, o gaúcho volta de cabeça baixa e o doutor pergunta:
— O que foi, gaúcho?
— Minha mulher, ela prefere usar o dinheiro para reformar a cozinha.

Um velhinho de 85 anos foi ao consultório do seu médico para ver se o seu pênis estava bem... Quando entrou, o médico disse:

— Pode sentar aí!

Com a voz baixa, diz:

— Tá bom, meu filho!

De repente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do médico, fica pensando... Nunca viu uma coisa dessas, diz pensando. Aí ele começa a dar gargalhadas.

De repente o médico lhe pergunta:

— Você nunca viu isso?

O velho, ainda rindo, responde:

— Já vi sim, mas no ponto de tirar o couro não.

Certa noite um bêbado sai de um buteco mamado, mamado.
Sai pelas ruas cambaleando, quase caindo de tão mamado.
Chegando em uma esquina, se escora em um poste e baixa a cabeça, muito louco da canha.
Do outro lado da rua vem uma freira bem velhinha com seu manto preto, muito bondosa. A freirinha chega no bêbado e lhe diz:
— Pobre diabo.
Ele levanta a cabeça e lhe olha com uma cara de espanto!!!!
Quando ela menos espera, ele lhe enfia um soco nas fuças.
E lhe diz:
— Pensei que você fosse mais forte, Batman.

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

— O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.

— Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.

— Quanto o senhor ganha por mês?

— 120 reais por mês!

— O quê? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá para pagar o papel higiênico que minha filha consome.

Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

— E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão. — Como foi?

— Sai pra lá, sua cagona!

O cidadão foi à casa do sogro pedir a mão da namorada em casamento.
— O senhor tem recursos para sustentar minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
— Tenho sim, senhor! — ele responde.
— Quanto você ganha por mês?
— Cento e vinte reais.
— O quê? Cento e vinte reais por mês!? O senhor fique sabendo que com esse dinheiro não dá para pagar nem o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai embora.
— E aí, amor? — pergunta-lhe ansiosa a namorada, já no portão. — Como foi?
— Sai pra lá, sua cagona!!!

Morreu o papa e um advogado. Como o advogado morreu primeiro, chegou ao céu antes do papa.
São Pedro, olhando a ficha do advogado, disse-lhe para pegar a Ferrari nova e ir morar num apartamento de alto luxo com toda a mordomia.
Quando o papa se apresentou a São Pedro, este lhe disse para ir para o ponto de ônibus e ir morar numa casa de conjunto habitacional de baixa renda.
O papa protestou e disse que ele era papa. São Pedro respondeu-lhe:
— Papa nós temos um monte aqui, advogado é o primeiro.

A moça estava dormindo quando, de repente, já a altas horas, ela vê um vulto passar pela porta de seu quarto.
Assustada, pensando ter visto uma alma, ela se levanta devagar e vai quietinha até o vulto que pensara ser uma alma.
Em um momento de coragem, ela pega nos testículos da alma e pergunta:
— Quem é você?
E nada.
Aperta com muito mais força e pergunta:
— Qual o seu nome, seu safado?
Com voz baixa, quase sem força, ele responde:
— João.
Já esmagando os testículos do vulto, ela pergunta:
— João de quê?
E ele responde:
— O mudo.

Um dia de escola, Pedrinho estava nervoso porque tinha prova de português. Ao receber a prova, Pedrinho viu e disse em voz baixa: — Nossa! Que fácil. Mas acho que eu vou tirar 0. Feita a prova, Pedrinho deu a prova para a professora. Desesperado, perguntou ao colega do lado: — E aí, a prova estava fácil? — Sim, mas eu acho que errei a n. 3. — Eu também. Pedrinho voltou para casa e perguntou para a mãe: — Mami, você acha que vou tirar um 10,0? A mãe, não acreditando nisso, por pensar que seu filho era burro, disse: — Xii! Você tirar um dez? Eu só vendo…

Uma noite, o cara estava vindo do serviço e encontrou o amigo, e então o amigo disse: — Eu estava no bingo e ligaram para mim e disseram que minha mulher estava internada. Estou indo para lá, mas não quero perder esta última rodada, que é um carro. Pega para você e joga lá, vê se você dá sorte, porque eu não dei até agora. Então o cara foi todo contente, foi jogar e deu sorte: ganhou o carro. Ficou todo contente: — Vou levar para o meu filho ver aquilo que seu pai ganhou, vai se orgulhar de mim. Mas ele morava na favela. Chegando lá, umas duas casas…

Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco, até que a professora perguntou ao homem que remava o barco:
— Você sabe ler?
Ele respondeu:
— Sei, mas bem pouquinho.
A professora então disse:
— Há, então é pena, você perdeu metade de sua vida.
O advogado perguntou:
— Você conhece os seus direitos, como carteira de trabalho etc.?
Ele respondeu de cabeça baixa:
— Não.
O advogado disse:
— É pena, você perdeu metade de sua vida.
Até que veio uma onda e virou o barco.
O homem perguntou:
— Vocês sabem nadar?
Os dois responderam:
— Não!
O homem disse:
— Que pena, vocês perderam toda a vida.

Em uma certa cidade tinha um garoto bem grande, alto e forte, que conhecia toda a cidade, mas só que o coração desse grandalhão pertencia à mulher mais baixa da região.
Certo dia ele estava passando em frente a um buteco com a sua namorada, onde estava toda a galera reunida, e quando ele passou foi aquela zuação, era grandão pra cá, gigante pra lá, até que um bêbado que estava escostado na calçada do bar levantou bravo com toda aquela algazarra, deu uma olhada e viu aquele cara enorme com uma mulher tão baixinha e só deu um grito...
— Ic, pega comedor de criancinha!

Uma freirinha, fim de tarde, tenta relaxar e coloca um colchão no chão do lado de uma mesa. Quando começa a escurecer, ela olha para o lado da mesa e vê, por debaixo dela, as pernas de um homem. Fica apavorada, mas não hesita, mete a mão no saco do homem e começa a gritar:

— Quem tá aí? Diga quem tá aí?

Aperta com muita força o saco do cara e não para de perguntar:

— Se não disser quem é, eu não paro de apertar.

Depois de um silêncio sepulcral, o homem grita com a voz muito baixa e com muita dor:

— É Toinho, o mudinho...

O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!

Dois bêbados acabaram de sair de um boteco, e um estava com uma grande vontade de mijar. E nisso o bêbado vê um policial e confunde com um poste, e fala para o outro bêbado:
— Compadre, eu vou dar uma mijada naquele poste.
Quando ele baixa as calças e começa a mijar nas botas do policial, o mesmo arranca um cassetete e bate no pênis do bêbado. Nisso lá vem o bêbado quase chorando com a mão no seu aparelho. Quando ele chega perto do seu amigo, o outro lhe fala:
— Compadre, agora quem vai mijar é eu.
Ele responde:
— Compadre, não vai naquele poste ali não, que ele tá dando choque.

No avião tinha 154 passageiros, incluindo o piloto e o copiloto.
O piloto avisa que o avião vai cair, mas nós só temos 152 paraquedas e dois tinham que ficar.
No avião tava o machão, que disse:
— Eu sou muito macho e fico, eu não tenho medo de morrer.
E a bichinha disse:
— Se ele ficar, eu fico também!
Todos pulam, só ficam os dois.
O avião tava caindo cada vez mais rápido. 1000 metros, já quase nos 500 metros.
O machão vira pra bicha e diz:
— Bicha, nós vamos se fuder.
A bichinha baixa as calças, vira a bunda pro machão e diz:
— Coma logo que ainda dá tempo!

Um homem resolve ir a um bar e se depara com uma menina de uns 18 aninhos... Peitinhos durinhos... uma bucetinha novinha... um bumbumzinho lindinho, e ele com aquele pauzão... era bingo. Ele pegou ela à força, levou para o quarto e começou a enfiar violentamente até ela gemer muito... e nisso o tesão aumentava, e depois ele teve um aumento de tesão e não aguentou, teve que apertar seus peitinhos e ela gemendo feito uma profissional... Depois ele começou a gozar em sua boca e foi uma noite incrível... ela gemia daqui e ele gemia loucamente de lá. No…

Numa cidadizinha do interior de São Paulo, uma menina entra na igreja chorando muito, desesperada, pedindo ao padre para se confessar. O padre pergunta a ela o porquê de tanto choro e a moça disse: — Seu padre, eu dei a bunda pro meu namorado. O padre, indignado, falou em voz alta que iria pegar o livro das penitências e voltaria logo. Enquanto isso, a moça, com medo, foi embora. Quando um português que ali passava entrou e sentou em seu lugar, o padre voltou, olhando o livro de cabeça baixa, e perguntou: — Então, jovem, quantas vezes você deu a bunda…

O delegado de uma cidadezinha do interior resolveu fazer um cadastro de todas as prostitutas que havia na cidade, com a finalidade de descobrir há quanto tempo elas atuavam na profissão. Foi aí que passou uma velhinha; avistando uma fila imensa no meio da rua, ela não sabia para que era e resolveu perguntar a um bêbado que passava por lá. — Meu filho, para que é essa fila? E o bêbado respondeu: — É pra pegar laranja, minha vó! A velhinha inocente ficou na fila, esperando sua vez. E quando o delegado atendeu a penúltima pessoa, ainda escrevendo de…

Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…

Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…

Um certo dia, Mariazinha estava passeando pela frente de sua casa quando chegou um sem-teto e lhe pediu um pão. Daí ela respondeu: — Não vou te dar não! — Ah, é! Vou te rogar uma praga... Quando você crescer, vai nascer uma vassoura entre as suas pernas... — diz o sem-teto. Depois de anos, Mariazinha vê, ao tomar banho, que sua vassoura está crescendo e vai contar ao irmão: — Irmão, a praga que o maluco me jogou naquele tempo aconteceu! — Como assim? — diz o irmão. — Está nascendo uma vassoura entre as minhas pernas... — Fica fria, irmã, isso é…

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…

Chega o dia de pedir a filha em casamento, então o noivo chega para o pai e diz: — Vim pedir sua filha em casamento. O pai responde: — Quer dizer que você quer casar com minha filha? O noivo responde: — Sim, eu quero. O pai pergunta: — Quanto você ganha por mês, meu filho? O noivo responde: — Eu ganho um salário mínimo. O pai diz: — E você acha que com esse dinheirão todo dá pra casar? Com esse dinheiro não dá nem pra comprar papel higiênico, quanto mais sustentar uma família. Saia da minha frente, seu irresponsável. Então o noivo sai de cabeça baixa e…

Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard... Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura (aí já é perseguição!). — O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre? — Perfeitamente! — Então, por que o gosto não é doce? Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio: — Ei... garota! Ela virou-se. — O gosto não é…

Um japonês do interior, mas bem do interior mesmo, foi pela primeira vez na vida à cidade de São Paulo e, com toda a ingenuidade que sempre teve na sua cidade, ele também sai noite afora andando pelas ruas perigosíssimas de São Paulo. De repente, um negão com um baita berro na mão pula na frente do japonês, que vinha andando de cabeça baixa, e com toda tranquilidade aponta o revólver para o japa e diz: — Pare, japonês! O japonês, com a simplicidade, responde apontando dois dedos ao ladrão: — Impare! O ladrão, abismado, diz pro japonês: — Japa burro…

Estavam na aula três tipos de classes sociais, então a professora perguntou a Ricardo, que era da classe mais alta: — Ricardo, conte seu dia a dia e use a palavra "provavelmente". — Hoje eu acordei, sentei na minha mesa, tomei meu gostoso café da manhã, desci de elevador até a garagem e vi que a Mercedes não estava lá; provavelmente papai saiu nela. — Agora você, André (classe média). — Hoje acordei, tomei meu café, peguei a bolsa e desci à garagem; só estava o Gol, provavelmente meu pai saiu no Corsa. — Agora conte você, Joãozinho (classe baixa). —…

O casal decide viajar para Jerusalém conhecer a Terra Santa. A mulher, mais que prontamente, chama sua mãe para a viagem, que, devido a uma vida inteira como devota católica, aceitou imediatamente. Partiram os 3, e logo depois que chegaram a sogra bateu com as botas... O casal foi verificar quanto custaria para mandar a velha de volta para o Brasil, quando o marido então encontrou um representante funerário local e descobriu: — Quanto vai me custar para mandar minha sogra para o Brasil? O agente verificou, fez uns cálculos e passou o preço. — Vai lhe…

Na escola, a professora manda os alunos espiarem o pai de manhã para ver o que ele faz antes de sair de casa. No outro dia, ela pergunta: — Todos espiaram? A classe responde: — Sim. Então ela pergunta: — Mariazinha, o que o seu pai faz de manhã? Mariazinha era de classe social alta, e ela responde: — Meu pai estava colocando o kimono, e claro que ele ia lutar. Depois ela pergunta ao Pedrinho: — O que o pai dele faz de manhã? Pedrinho era de classe social média, e responde: — O meu pai estava com pressa, e claro que ele ia trabalhar. Então ela pergunta…