Baixa bingo reau página 4

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. — Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. — Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. — Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. — Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. — Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será…

O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido há uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos há uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria comentado em voz baixa com um…

Durante uma aula de português, onde estudavam alunos de várias classes sociais, a professora pergunta o significado da palavra óbvio. Rapidamente, Marcílio, menino rico e cheiroso, responde: — Pezada professora, hoje acordei bem cedo ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto do meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa monumental residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de me deliciar das mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela…

Origem dos "quase Homens" O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria…

Gravação no telefone do hospício Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer... Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de…

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental. "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para…

Certo dia um velhinho, já com seus 88 anos, estava com um probleminha de... enfim, não conseguia cagar! E resolveu ir ao médico. — Doutor, é o seguinte: já fazem 5 dias e 5 noites que eu não cago. — Escute bem o que eu vou dizer: tome uma "bandinha" desse remédio e amanhã você passa aqui. — Tá certo! No outro dia o velhinho chega no consultório e diz: — Doutor, não deu em nada... não soltei nem um peido! — Mas não é possível, esse remédio é o mais forte do mercado!!! Tome, tome, tome logo um inteiro e amanhã você volta. No outro dia o velho volta e…

Dois amigos estão passeando e, de repente, acham uma garrafa mágica e então decidem esfregar a garrafa. Quando menos se espera, sai um gênio de dentro da garrafa com seis ovos. — Por terem me libertado desta maldita garrafa, darei 3 ovos mágicos a vocês. Eles ficam deslumbrados. O menos inteligente começa a fazer seus pedidos. Em 1º lugar, pede uma casa bem bonita e grande. E lá aparece aquela casa maravilhosa! Aí ele pensa... Se tenho uma casa, agora tenho que ter mulher. Em 2º lugar, pede uma mulher bem bonita. E lá está a mulher, sentada na varanda…

Durante uma aula de português, a professora pergunta: — Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Karine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei…

Durante uma aula de português numa escola onde estudam alunos de várias classes sociais, a professora pergunta: — Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, menino rico, bem vestido, cheiroso e bonito, deu a resposta: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa monumental residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá…

1º mês: o cara, de tão envergonhado, nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro. 2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros. 3º mês: aceita o café, mas dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele "barulinho". 4º mês: aceita o café, come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada. 5º mês: aceita a janta, vai no banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na…

Os 10 mandamentos do corno assumido 01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio etc. Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder. 02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados. 03. Amar a mulher acima de tudo. 04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser feliz e sortudo por ter arrumado a sua…

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: — Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais…

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, a professora pergunta para os alunos: — Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as…

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: — Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de…

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem…

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o c** desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os…

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…

A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele. Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta. Continuando andando, na mesma, depara com uma…

CORNO DESCONFIADO Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada: — Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê? Ele olha-a com ar zangado e responde: — Nem te viraste para ver quem era! CORNO INGÉNUO Ao chegar mais cedo a casa, o marido…

Harrison Ford (ator de Hollywood) morreu. Ao chegar no céu, vê uma imensa fila e comenta em pensamento: — Fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila. E seguiu adiante, passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz: — Sou Harrison Ford, ator de Hollywood. Lembra de mim? E São Pedro, enfurecido, lhe diz: — Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila! Cabisbaixo, Harrison Ford volta de cabeça baixa e, após meses de espera, finalmente chega à portaria de São…

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas, mas hoje tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: — Boiola: é um viado mais moderno. Pratica surfe, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode, mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a cartela em dia. — Viado: esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunhaca sempre…

O sujeito era gago e fanho. Não bastasse, ainda estava desempregado. Um belo dia, entretanto, ao andar à toa pela rua, o gaguinho vê uma grande loja de departamentos com o aviso de "Precisa-se de vendedor" à porta. Mais que imediatamente pensa: — O-o-o-ba, t-t-t-t-tá pra mim... Chegando à loja, o gaguinho dirige-se ao gerente e pede: — Eu q-q-q-quero o empa-pa-pa-pa-prego de v-v-v-vended-d-d-dor. O gerente, com um quê de complacência e piedade, olha pro gago e tenta destituí-lo da ideia: — Meu senhor, não me leve a mal... mas o senhor, além de gago, é…

O cara foi ao médico: — Doutor, estou passando mal do estômago. Como uma maçã e cago a maçã inteira. Como uma pera e cago a pera inteira. Como uma banana e cago a banana inteira. Como uma goiaba e cago a goiaba inteira. Como uma ameixa e cago a ameixa inteira. O que o senhor me recomenda, doutor? — O senhor já comeu merda? O garotinho perguntou à mãe: — Mamãe, o papai faz coco na cama? — Que é isso, menino. — Ouço a senhora falar todas as noites, assim, pro papai: lá vem você com esta "merda mole" outra vez. O bêbado pegou o ônibus pela porta de trás…

Festa de Natal no trabalho De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai…

— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…