Baixa bingo reau

Você sabe como é que se faz um monte de velhinhas gritar MERDA?

É só você gritar:

— Bingo!

O ceguinho resolveu ir ao bingo. Entrou no estabelecimento já derrubando tudo, esbarrou em todo mundo e quase derrubou o balcão. Dirigiu-se a um funcionário e foi logo dizendo:
— Me dá uma cartela que hoje eu ganho no bingo!
O funcionário, tentando ser compreensivo, respondeu:
— Mas senhor, o senhor sendo cego, como é que pode jogar no bingo?
— Não me interessa, eu quero uma cartela! — respondeu o cego teimoso.
— Entenda, cavalheiro...
— Se não me der a cartela eu processo este bingo! — gritou o cego.
— Aí é que está, senhor — disse calmamente o funcionário —, isto aqui não é um bingo, é um açougue.

Um dia, o homem japonês estava chorando na árvore, de mãos fechadas. Aí veio um homem e perguntou:
— Por que choras?
— Perdi no bingo — ele respondeu.
— Sim. O homem pergunta: 10 mil, 20, 30, 40, 50?
— É 50 mil.
E o homem fala:
— Se eu fizesse isso, minha mulher me cortava o bigulinho.
Ele abre a mão.

Era uma vez um homem que, quando chegava em casa, encontrava móveis novos, tapetes novos, cada vez mais coisas novas, e perguntava para a mulher onde ela conseguia tais coisas, e ela respondia:
— Eu ganhei no bingo, meu amor!

Num certo dia, o marido saiu para trabalhar à noite e perguntou para a mulher:
— Meu bem, você vai no bingo hoje?
E a mulher respondeu:
— Vou sim, meu amor.

Desconfiado das andanças da mulher, o marido resolveu vir embora mais cedo para casa e, quando chegou, pegou a mulher com um negão na cama e disse:
— O que é isso, sua cadela?
E ela respondeu:
— Esse é o bingo.

— Como você faz para uma velhinha falar um palavrão?
— É só gritar BINGO!!!!!

Como se faz um monte de velinhas gritar merda?
R: É só você gritar bingo.

Um camarada de cabeça baixa vai para um bar de cabeça baixa, desanimado. S

Como todo final de mês, os empregados ganham o seu dinheiro e saem para gastar. Um carinha novo, recém-empregado, sempre quis ir a um bingo, mas antes de trabalhar não tinha dinheiro, então saiu voando rumo à cidade vizinha, que tinha um bingo. Chegou lá e PUFF! Ganhou 100 reais. Isso era umas 10 horas da noite. Chegou 12 horas, ele tinha ganhado mais de 2.000 reais. Ele estava faceiro, todo bobo. Então começou a perder. Deu 3 horas da madruga, ele estava só com 5 reais no bolso, então foi embora. Achou um ponto de táxi e foi ao primeiro da fila de…

O tenente diz ao pelotão:
— Vamos fazer a chamada.
— Nº 1.
— Presente, senhor!
— Nº 2.
— Presente, senhor!
{...}
— Nº 22.
— Presente, senhor!
— Nº 23.
— Presente, senhor!
— Nº 24.
— (Em voz baixa, ele responde):
— Presente, senhor.
— O tenente pergunta novamente:
— Nº 24.
— (Em voz baixa, responde novamente):
— Presente, senhor.
— O tenente, em voz alta:
— Grita, porra!!!
— A bicha: ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

No colégio, aula de português.

— Hoje a aula será sobre versos e rima. Mariazinha, cite um verso — diz a professora.

— Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de minha mãezinha — diz a menina.

— Parabéns! — diz a professora. Agora você, Joãozinho.

— Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estava baixa e molhou minha canela.

— Mas isso não teve nenhuma rima!!

— Não rimou porque a maré estava baixa; se tivesse funda, vinha na bunda.

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais na carteira. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 4 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi, pois àquela hora não circulavam ônibus. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: — Meu amigo, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Riacho Fundo I. São 5 da manhã e está o maior frio. Quebra o meu galho? O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: — Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, porra! O cara…

Um maluco de Venâncio Aires foi para Porto Alegre jogar bingo. Jogou, jogou, jogou, perdeu quase tudo, ficou com somente R$ 5,00. Então pensou: "E agora, como é que vou voltar para Venâncio?". Foi num ponto de táxi e perguntou para o primeiro que encontrou: — Você poderia me levar até Venâncio Aires? — Posso — respondeu o taxista. — Mas tem um problema — disse o venancioairense. — Eu só tenho R$ 5,00. Você me leva? — Tu só pode estar zoando com a minha cara, seu pilantra, vagabundo, desgraçado — falou o taxista indignado. Então, já que teria de voltar…

A professora pediu para o Joãozinho falar um verso:

— Professora Julieta entrou no mar, veio uma onda e bateu na sua canela!

Prof.:

— Mas essa não rimou, Joãozinho.

Joãozinho:

— Não rimou porque a maré tava baixa!

Uma jovem recém-casada consultou um ginecologista: — Doutor, todas as vezes que faço sexo com meu marido eu peido e fico sempre envergonhada. O médico passou um medicamento e solicitou seu retorno depois de uma semana. — Doutor, continuo peidando na hora do sexo. — Minha senhora, talvez o problema não seja seu, mande seu marido até aqui amanhã e você retorne em uma semana. No retorno da jovem senhora, o médico mantinha a cabeça baixa. Perguntou a senhora: — Doutor, qual o problema? E o médico, com a cabeça baixa, respondeu: — Minha senhora, você é uma…

O gaúcho chega pra cortar o cabelo e se dirige ao barbeiro:

— Bah, tchê, quero um corte bem sexy.

O barbeiro vira e fala:

— Como é um corte bem sexy?

E o gaúcho fala:

— Tu baixa na frente e pica atrás!

Manuel chega em casa com flores, chama Maria para o quarto, dá-lhe beijos apaixonados, deixa ela toda excitada, depois baixa-lhe a porrada, corre para o canto do quarto e se masturba. Maria, indignada, lhe pergunta:
— Manuel, que estás a fazer?
Manuel responde:
— É pra tu saberes que eu sou carinhoso, violento e independente.

Um avião caiu na Amazônia e, estando lá já faziam três dias, acabaram os mantimentos. Os passageiros reuniram-se para eleger alguém para procurar alimentos, pois o avião estava cercado de feras e ninguém queria sair. Foi escolhido o gaúcho, que prontamente aceitou. Baixaram a escada e lá se foi o gaudério correndo mata a dentro e, as feras já saíram atrás do coitado. Trinta minutos se passaram e ouviram o gaúcho gritando, olharam pela janela e vinha ele em farrapos correndo e gritando com uma onça no encalço: — Baixa a escada, baixa a escada!!! Para…

Certa vez, um homem desconfiado da mulher, achando que ela estava traindo com outro, sai do emprego mais cedo e pega a mulher no flagra. De cabeça baixa, ele vai até o último andar do prédio e pensa em se matar. A mulher, muito piedosa, olha aquela cena cá embaixo e exclama:
— Miserável, te botei chifre, não foi asa, não.

O soldado, que por sinal era um bom soldado, um dos melhores da corporação, chegou para o comandante e pediu baixa do seu emprego, dizendo que não queria mais ser soldado, pois havia sofrido uma grande decepção no dia anterior. O comandante tentou de todas as formas dissuadi-lo da ideia, em vão. Não teve jeito: queria mesmo abandonar a vida militar. O comandante disse: — Aceito seu pedido de baixa, desde que você me diz qual foi a decepção sofrida no dia de ontem! Ele disse: — Eu estava voltando pra casa, e passando por um beco mal iluminado vi alguém…

Um jovem chega a uma farmácia e pede ao farmacêutico uma camisinha. Ele pergunta ao jovem: — Já anda se prevenindo tão jovem? — É porque eu fui convidado para um almoço na casa da minha nova namorada; se pintar alguma oportunidade, tenho que estar pronto. Dez minutos depois, volta o jovem e pede outra camisinha. Perguntou o farmacêutico: — Outra, amigo? — É porque a minha namorada tem muitas amigas e, se surgir oportunidade, tenho que estar pronto. Dez minutos depois volta o jovem e pede outra. Pergunta novamente o farmacêutico: — Outra!? — É porque a…

Pai e filha foram passear pela baixa.
A certa altura, são atacados por ladrões.
Ao pai tiraram-lhe... o carro... a carteira... tudo, mas à filha não tiraram nada e ela continuava com as suas joias. O pai, admirado, disse-lhe:
— Como é que conseguiste que não te levassem as joias?
— Meti-as no sexo.
O pai responde:
— Se tua mãe tivesse cá vindo... até o carro teria escapado.

A professora pediu de dever de casa uma rima. No dia seguinte, ela foi conferir os deveres e pediu para que Mariazinha lesse a dela:
— Lucas estava atravessando a rua e viu a lua.
Aí a professora pediu para que Joaozinho lesse a dele:
— Marieta, Marieta foi atravessar o rio e a água batia em sua canela.
A professora logo falou que não rimava, e Joaozinho disse:
— É porque a água estava baixa.

A mãe tinha um filho mudinho e já tinha vagado pelo mundo inteiro atrás de uma cura para ele falar, não conseguiu e desistiu. Quando estava voltando para casa, viu uma placa: "DOUTOR FRITZ, CURA-SE SURDOS E MUDOS", e pensou: "Se já tinha rodado o mundo, por que não fazer a última tentativa?". Chegando no consultório, o doutor, um alemão de quase dois metros, mandou o mudinho entrar sozinho e disse: — Quer aprender a falar? — perguntou o doutor. — Hum hum — respondeu o mudo. — Então baixa as calças — disse o doutor. — Hão hão — respondeu o mudo. — Quer…

Um menino de classe baixa, de nome Cruzes, resolve visitar sua avó doente. Por não ter dinheiro suficiente para pagar um bom trem, teve de ir em um em piores condições, que não tinha nem banheiro. No meio do caminho, sente vontade de fazer cocô; como não tinha banheiro no trem, ele põe a bunda para fora e faz cocô. As pessoas que viam aquilo falavam, assustadas:

— Cruzessss!

— Nossa, até pela bunda me conhecem!

Todos os dias um grupo de formiguinhas se uniam para comer as fezes de um português que defecava atrás de um poste, às 7:00 da manhã.
Num belo dia, elas acordaram e, pelo caminho, encontraram apenas uma formiguinha voltando de cabeça baixa. Ao vê-la triste, o grupo pergunta:
— O que aconteceu?! O portuga não defecou hoje??!
— Defecou sim!! É que eu vou voltar para buscar a colher, que hoje é SOPA!!!
Conclusão: SÓ À DIARREIA!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

Em um cemitério, havia um rapaz que trabalhava por lá, ele trabalhava de jardineiro. De noite ele foi dormir, de repente:
— Vou te pegar, vou te comer!
Isso, é claro, sendo repetido várias vezes.
O jardineiro estava morrendo de medo, não era para nem tanto, também um cemitério. E ele falou em voz baixa:
— Cadê minha mãe???????????
Ele resolveu pegar uma faca para furar aquela maldita alma penada.
Chegando lá:
— Ei, que nojo, para de ficar colocando o dedo no nariz!!!!!!!!!

Todo ano um grupo de anões se reunia para jogar uma partida de futebol. Neste ano eles pediram para que o dono de um bar que deixasse eles se trocarem no banheiro do bar.
O dono do bar deixou, e nisso entra um velho bêbado no bar. Depois de algum tempo saem todos os anões uniformizados do banheiro, daí o bêbado perguntou em voz baixa para o dono do bar:
— É eu que estou bêbado ou o time de pimbolim tá indo embora?

Duas bichinhas estavam namorando, Bernardo e Beto. Bernardo resolveu fazer uma surpresinha para seu cônjuge e tatuou um B em cada nádega (Bernardo e Beto). Quando chegou em casa para contar a novidade, Bernardo falou:
— Beto, tenho uma surpresa pra ti.
E Beto respondeu:
— Só um pouquinho, Bernardo. Já vou olhar, estou saindo do banho.
Bernardo, então, baixa as calças e fica de quatro para que Beto visse a tatuagem logo que entrasse no quarto. Beto, quando olha, pergunta para Bernardo:
— Bernardo, quem é Bob?