Um bêbado, baixinho e já cambaleando, entra no bar e fica.
Depois de um tempo, três homens parrudos e enormes entram no bar e o primeiro fala pro garçom:
— Dá uma cerveja se não!
O garçom rapidinho põe a cerveja para ele.
O segundo e o terceiro fazem a mesma ameaça.
O bêbado, vendo isso, resolve fazer o mesmo:
— Dá uma cerveja se não.
E o garçom diz:
— Se não o quê, hein, baixinho?
O bêbado fala:
— Se não, pode ser guaraná mesmo!
Haviam dois canibais conversando, nisso passa uma moça de muletas e apenas uma perna. Um canibal, apontando pra moça, fala baixinho para o outro:
— Tô comendo essa daí!
Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho…
Dois pinguins estavam em cima de um iceberg quando um raio caiu entre os dois, separando-os. De repente, os dois adoráveis pinguins olham para baixo e falam baixinho:
— Doce de leite...
Manual do peido:
— Inoportuno: é o que pensa que vai peidar baixinho e sai um estrondo.
— Amável: é o que aprecia o peido dos outros.
— Cretino: é o que peida e ri.
— Infeliz: é o que peida e caga.
Por que o anão corre para atravessar a rua?????
Desça até o fim e veja a "resposta"!
Resp.: Para pegar impulso para subir a outra calçada!!!! Porque ele é baixinho, aí precisa correr para subir a outra calçada!!!!
O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no ouvido de um freguês:
— Onde que é o banheiro?
— Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do freguês e pergunta:
— Onde que é o banheiro?
Um bêbado baixinho e careca conversava com um amigo:
— Minha mulher não gosta que eu beba, mas, quando eu bebo, eu viro outro homem.
O amigo disse:
— É, eu sei, toda noite vejo você entrando em sua casa: alto, moreno, cabelo na testa...
Um portuga chega ao Brasil e lê na frente de uma casa de chaves:
"Troca-se segredos"
O portuga chega até o chaveiro e fala bem baixinho no seu ouvido:
— Eu já dei a minha bunda, e você, qual é o seu segredo!
O Manuel e a Manuela tinham acabado de se casar.
E, na hora H, pra esquentar as coisas, a Manuela fala baixinho no ouvido do portuga:
— Manuel, me fode com aquilo que tu mixas!!!!!!!
Ele corre pro banheiro, pega o pinico e arrebenta a mulher!!!!
O gaúcho chegou na rodoviária de Florianópolis e viu um baixinho urinando no banheiro e comentou... — Nossaaa!!! Que baita pinto, tchê. Se eu tivesse um deste, ia ser o maior sucesso. — Olha, gaúcho, na verdade eu não sou uma pessoa comum. Aqui é a ilha da magia e eu sou um duende. E além disso posso atender o seu pedido. — Bá, tchê, mas como??? — É o seguinte: você tem que dar para mim e, enquanto isso, pedir com as palavras mágicas... "Duende da floresta, ajude meu pau a crescer". E o gaúcho hesitou um pouco, mas acabou topando. — Duende da floresta…
Um rapaz chega à farmácia e fala para o atendente, em voz alta e bom tom: — Quero uma caixa de camisinha de Vênus! O farmacêutico chama o cara para o lado e fala: — Pôxa, olha a educação! Da próxima vez que precisar de camisinha, me chama pro lado e fala baixinho. Vamos respeitar as senhoras e senhoritas que estão presentes... No dia seguinte, farmácia lotada, e o cliente retorna, dirige-se ao farmacêutico e pede com delicadeza: — Cara, vê aí pra mim, vaselina! O farmacêutico diz então: — Companheiro, vaselina você pode pedir baixinho. Enquanto o…
Então, a professora resolve testar seus alunos: — Clarinha, diga uma palavra que comece com a letra "P"! Joaozinho ao lado diz baixinho: — Fala pica, fala pica! — "Porta", professora! — Excelente!!! Diz a mestra. — Zezinho, diga outra com a letra "B"! Joaozinho de novo diz baixinho: — Zezinho, fale buceta, buceta, entendeu? — "Brigadeiro", professora! Joaozinho começou a ficar puto da vida. — Muito bem!! Agora, Carlinha, diz outra com "F"! Joaozinho: — Fala foda, sua vagabunda! — "Fogueira"!, diz Carlinha. — Ótimo!! A professora já havia perguntado a…
Tinha um anão que estava todo triste, pois era muito baixinho. Um dia o anão decidiu ir a um centro espírita. Quando saiu, estava todo feliz. Então um cara que passou perguntou:
— Você tá tão feliz, o que aconteceu?
Aí o anão respondeu:
— É que agora não sou mais anão, sou médium.
Dois cornos se encontram num bar. Um corno é loiro, alto, forte, de olhos azuis; o outro, baixinho, moreno, de olhos castanhos. O corno loiro perguntou pro corno moreno:
— Graças a Deus, eu não sou mais corno!!! E você ainda é?
E o corno moreno respondeu:
— Não, ainda não fui DESPEDIDO!
Estava um anão sozinho num bar, quando se aproximou dele um homem gigante e passou a lhe fazer companhia, tornando-se mesmo um seu amigo. Depois de beberem todas, o homem grandão (2 metros de altura por 1 metro de largura) convidou o baixinho pra ir no seu apartamento pra tomar mais algumas. Lá chegando, os dois muito beberam, comeram, conversaram, contaram piadas etc. Em um dado momento, o grandão chegou pro baixinho e lhe disse: — Olha, meu amigo, só estamos nós dois aqui e eu estou louco pra lhe comer! Não se preocupe, porque ninguém vai saber e, se…
O cara estava pintando um prédio quando a chave caiu. E ele gritou muito alto:
— Alfredinho, pega a chave aí!
E Alfredinho nada de ouvir. E ele de novo:
— Alfredinho, pega a chave aí!
Nada. Na janela tinha um binóculo. Ele pegou e viu Alfredinho perto e falou baixinho:
— Alfredinho, pega a chave aí!
Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!
Uma bicha entra num sexy-shop toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
— Eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).
— Mas aquilo é o extintor de incêndio!!!
Um caipira chegou à capital muito admirado com tudo. Então ele viu um tipo de tumulto, muita gente e uma ambulância em uso. Ele era baixinho e não conseguia ver. Ele gritou:
— Sai da frente, sou parente da vítima!
Todos abriram caminho para ele passar. Quando chegou no meio da roda, era um jumento que tinha sido atropelado!
Uma menina estava na porta da igreja lavando as mãos quando outra menina chegou e perguntou:
— O que você está fazendo aí?
A outra respondeu, bem baixinho:
— Estou lavando as mãos nessa água que o padre diz que é benta, porque eu peguei no pinto do meu namorado.
— Então não joga fora, porque é pra mim fazer gargarejo.
Um anão folgado chega num bar lotado, dá um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
— Tem um cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros de altura, vem chegando perto do baixinho dizendo:
— Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão:
— Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?
Era um concurso de quem aguentava mais soco no lombo.
Aí chegou o cara e começou a socar o cara de 1, 2 e 3 e falou para parar.
Depois chegou um baixinho e falaram pra mandar o mais forte, e o cara de 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... e deu 80.
Aí na arquibancada falaram:
— Vai mudinho, vai mudinho!
Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!
A professora se apresenta no 1º dia de aula:
— Crianças, meu nome é Vargina.
Joãozinho chega atrasado e, já querendo fazer uma média com a mestra, pergunta baixinho para o colega do lado qual o nome dela. O coleguinha, que está sentado na cadeira um pouco distante, junta o dedo polegar ao indicador e diz:
— Coloca um "R" no meio.
E Joãozinho grita:
— Bom dia, dona Bucreta.
Joãozinho parou em frente a uma casa e começou a tentar apertar a campainha, mas como ele era muito baixinho não conseguia.
Um policial que estava passando pela rua viu o garoto tentando apertar a campainha. O policial chegou perto e disse:
— Quer uma ajudinha?
Joãozinho disse:
— Sim.
O policial aperta a campainha e pergunta para o Joãozinho:
— E agora?
Joãozinho responde:
— Agora a gente corre.
Os 7 anões foram pro Vaticano.
Chegando lá, o Dunga perguntou ao Papa:
— Papa, existe freira anã no Vaticano?
— Não, Dunga, não existe!
E os outros começaram a rir baixinho.
— Mas Papa, existe freira anã na Ásia e na América, não é?
O Papa, irritado, responde:
— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhum lugar!
Todos começam a gargalhar e falam:
— O Dunga comeu um pingüim!
O marido levou a mulher para o hospital para parir um garoto, e ele estava agoniado. De repente, vem a enfermeira para dizer que ele já havia nascido, e então ela pergunta:
— Você quer vê-lo?
— Sim!!!!!!!!
Depois de uns instantes, ela vem com um orelhão enorme, e ele o segurou e então falou baixinho:
— Oi, filhão.
E a enfermeira diz:
— Fala mais alto, que ele é surdo!
O cara estava entrando no apartamento quando chegou a dona Inez. Ele agarra ela e ela fala:
— Meu marido pode ver.
— Hoje ele está trabalhando.
Eles entram no apartamento dela e acendem a luz e, de repente, sua família fala:
— Feliz aniversário!
E lá estava seu marido. Impressionado com aquilo, era o aniversário de casamento dos dois e ele vê aquela cena.
Que belo presente, ein?
*mulher loira gostosona
*baixinho feioso
Um casal de idosos foi ao médico, e o médico constatou que, devido à idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais. O casal decidiu então, a partir daquele dia, dormir em quartos separados. No meio da noite, a velhinha, já não aguentando mais, resolve bater na porta do quarto do velhinho:
— Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
— Uma velhinha suicida.
