O baixinho entra no banheiro e dá de cara com um sujeito enorme. O sujeito olha para ele e diz:
— Tenho 1,95 de altura, 80 quilos, bem dotado; Ulisses Costa, seu criado.
O cara leva o maior susto e desmaia. Quando acorda, ainda assustado, pergunta o que o outro disse, e o outro repete:
— Ulisses Costa, seu criado.
E ele, mais tranquilo, diz:
— Ah, eu entendi: "Virasse de costa, seu viado".
O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta:
— O que é que seu filho tem?
— Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava?
E o médico diz:
— É o tatu.
E o japa fala:
— Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja?
E o médico:
— É o sino.
E o japa:
— Isso, isso, meu filho tá tussindo.
O cara estava roubando uma loja, quando ouviu a sirene da polícia lá fora:
— Me esconde em algum lugar, agora!
O dono da loja imediatamente apontou para o banheiro e o ladrão entrou com toda velocidade:
— É aqui que me informaram sobre um assalto — disse o policial.
Imediatamente o lojista disse bem baixinho:
— No banheiro, no banheiro.
Quando a polícia entrou no banheiro, que decepção.
O ladrão fugira com a amante, que por acaso era mulher do lojista.
No primeiro dia de aula, entre a nova professora da turma:
— Bom dia, classe!
— Bom dia, professora!
— Eu serei a nova professora de vocês, eu me chamo Vlagina.
— Certo, tia Vlagina!
No outro dia, a professora chegou na classe e disse bom dia ao Joãozinho. Joãozinho tinha esquecido o nome da nova professora e olhou para Paulinho, e ele fez um triângulo com as mãos e falou baixinho:
— Com um L no meio.
Joãozinho entendeu e disse:
— Bom dia, tia Bocleta!
Estava havendo um forrozão lá em Serra Talhada. Todo mundo animado estava pegando fogo mesmo. Quando, de repente, chega Lampião e diz:
— Moí de cabra safado, todo mundo tira as calças!
— Comes se a dançar em fila!
— Bote um dedo na boca e outro no cu!
— Agora troque!
Aí um baixinho lá no meio disse:
— Mai tá danado!
Aí Lampião botou o revólver na boca dele e disse:
— É o que, cabra da peste?
— Tá danado é de bom.
A nova professora entrou na sala de aula e escreveu o nome dela na lousa: "VLAGINA", e foi logo dizendo:
— Não quero gozação com meu nome.
Mas nesse dia o Zezinho faltou. E no dia seguinte, como ele não sabia o nome da professora, perguntou a um coleguinha do lado, e o coleguinha fez aquele gesto parecido com uma "xoxota" e disse baixinho: com um "L" no meio. Imediatamente o Zezinho disse, querendo cumprimentar a nova professora:
— Bom dia, dona "Bucleta"...
Em plena luz do dia, na saída de um banco, um português baixinho e magrinho, armado com uma faca de mesa, aborda uma senhora.
— Se não der a bolsa, eu te corto — ameaçou.
A senhora, apavorada, lhe entregou a bolsa.
— Se não der o colar, eu te corto.
A mulher lhe entregou o colar.
— Se não der o relógio, eu te corto.
A mulher lhe entrega o relógio e, no ato do desespero, deixa escapar um peido.
— Se não entregar a buzininha, eu te corto.
Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de próstata. Chegando lá, o médico começou o exame e disse ao paciente:
— Tá sentindo alguma coisa?
E ele:
— Não, doutor.
E essa pergunta foi se repetindo seguida da mesma resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas, o paciente já estava até virando os olhos e gemendo baixinho, quando o médico lhe pergunta novamente se está sentindo alguma coisa e ele responde:
— Sinto, doutor. Eu sinto.
— Sente? Está sentindo o quê?
— Estou sentindo que te amo, doutor...
O bêbado entrou no ônibus todo fedido e sentou do lado duma mulher cheia das luchuras. Aí a mulher ficou com vontade de peidar. Aí ela ficou pensando: se eu peidar, esse bêbado vai falar que eu peidei para todo mundo do ônibus ouvir. Aí eu pensei: vou rasgar o jornal, e com o barulho do jornal o bêbado não vai perceber que eu peidei. Aí eu peidei bem baixinho e rasguei o jornal ao mesmo tempo. Aí o bêbado disse:
— Voçççççeeeee vai se limpar aqui mesmo?
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, mineiro! Adorei o final de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, mas baa!!, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não resistiu à curiosidade.
— Desculpe, não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabes como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o mineiro!
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade:
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o paulista!!
A mãe de Joãozinho chega a ele e diz:
— Joãozinho... Acaba de nascer seu priminho... E nós vamos lá visitá-lo; mas ele nasceu sem as duas orelhas... Por isso, não faça nenhum comentário embaraçoso.
Chegando ao berçário, Joãozinho vê seu priminho e diz várias vezes bem baixinho:
— Deus abençoe seus olhos, Deus abençoe seus olhos.
Ouvindo essa questão, a mãe de Joãozinho lhe pergunta:
— Joãozinho... Por que você diz "Deus abençoe seus olhos" tantas vezes pra seu primo?
E ele responde:
— A mãe... e se quando crescer, ele precisar usar óculos?
O caminhoneiro estava andando de caminhão quando ouviu no rádio:
— Extra! Extra! Etezinho invadindo a Terra! Ele é vermelhinho, baixinho, e se você for falar com ele, fale bem devagar.
Ele tava andando quando viu o E.T. Ele parou o caminhão e foi falar com ele:
— O meu nome é Batista e eu sou motorista.
O E.T. olhou pra ele e ficou mudo. Então ele repetiu:
— O meu nome é Batista e eu sou motorista.
O E.T. então falou:
— O meu nome é Armando e eu estou cagando!!!
Chegou a época dos testes para alistamento no exército e vários homens foram se inscrever.
Um rapaz que não queria passar no teste ficou sabendo que, se você fosse baixinho e careca, ou se tivesse alguma cicatriz, não passava no teste.
Aproveitando que o rapaz que fazia o teste era meio ceguinho e por isso fazia o teste pelo tato, abaixou as calças, colocou o pinto de fora e plantou bananeira.
O ceguinho passou a mão e, depois de algum tempo, disse:
— Você não passou no teste, pois você é baixo, careca e tem uma cicatriz no meio da testa.
Uma emergente chama suas amigas para ver o seu novo guarda-roupa, com sua nova coleção para o verão. Aí ela o abre e fala:
— Esta é a minha coleção de sapatos Channel.
— Esta é a minha coleção de calças M.Officer.
— Esta é a minha coleção de calcinhas Victoria Secret's.
— Esta é a minha coleção de colares H.Steern.
Daí uma de suas colegas abre uma parte do guarda-roupa e encontra o negro baixinho, todo encolhido no guarda-roupa. Ele se assusta e pergunta indignada:
— O que é isto?
A mulher responde:
— É o meu pretinho básico!!!
Dois anões pegaram duas prostitutas e cada qual levou uma para seu quarto.
O primeiro anão, porém, não conseguiu ter uma ereção, e ele ficava cada vez mais impotente cada vez que ouvia os gritos no quarto ao lado:
— Um, dois, três... já!
— Um, dois, três... já!
— Um, dois, três... já!
E foi assim a noite toda.
De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:
— E aí? Como foi?
O primeiro respondeu baixinho:
— Foi tão embaraçoso, não consegui nenhuma ereção.
O segundo anão balançou a cabeça.
— Você chama ISSO de embaraçoso? E eu que nem ao menos consegui subir na cama!?!
Uma senhora muito tímida entra no ônibus e, ao passar pela roleta, solta um peido baixinho. Fica profundamente envergonhada, torcendo para que ninguém tenha reparado.
Por falta de sorte, apenas um bêbado que estava sentado próximo notou o fato e reparou que a mulher estava desconfortável com a situação, e perguntou bem alto:
— Está assim por quê? Peidar todo mundo peida.
Continuou:
— Não fique assim. Peidar é normal. A Xuxa peida, o Papa peida, até o Pelé peida...
Então o motorista ordenou:
— Você aí, desce.
E o bêbado:
— Quem? Ela?
— Não, você.
— Eu? Ela que peida, eu que vou descer????
O sujeito entra no bar lotado e pede uma bebida. Vê uma mulher gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:
— Oi, será que podemos conversar?
Ela se levanta e diz bem alto:
— Motel!? O senhor está pensando que eu sou o quê?
Todos no bar olham para ele, que retorna todo tímido e se senta em uma mesa.
Passados alguns instantes, a mulher se dirige a ele e diz baixinho:
— Me desculpe, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação ao público.
O sujeito se levanta e berra:
— Cem dólares? Que absurdo! Tá muito caro!
Um sujeito entra num bar lotado e pede uma bebida. Vê uma mulher loira gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:
— Oi, será que nós podemos conversar?
Ela se levanta e fala bem alto:
— Motel? O senhor está pensando que eu sou o quê?
Todos olham para ele, que retorna todo tímido e se senta a uma mesa.
Passados alguns instantes, a mulher se dirige a ele e diz baixinho:
— Desculpe-me, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação do público.
O sujeito se levanta e berra:
— Cem dólares? Que absurdo!! Tá muito caro!!!
Um casal possuía três filhos, sendo que o caçula, ao contrário dos outros dois, era baixinho, magricelo, burro e completamente raquítico.
O pai passou a vida inteira indagando-se sobre a paternidade deste filho, mas, em respeito a sua esposa, nunca ousou perguntar-lhe.
Certo dia, muito doente, em seu leito de morte, não resiste e pergunta a sua esposa:
— Querida, desculpe, mas preciso saber. O caçula é nosso filho?
Ela suspira e responde, jurando pela alma de sua mãe que sim.
Aliviado, ele falece.
Logo em seguida, a mulher agradece a Deus por ele não ter perguntado a respeito dos outros dois!
Uma senhora muito tímida, ao passar pela roleta do ônibus, soltou um peido, bem baixinho. Ficou completamente sem graça, mas tinha certeza de que ninguém tinha reparado. No assento ao lado da roleta, entretanto, estava um bêbado que percebeu o fato. Dirigiu-se à senhora e, em voz alta, perguntou:
— Está com essa cara por quê? Peidar todo mundo peida. Não fique acanhada, peidar é a coisa mais natural do mundo...
A senhora, bastante envergonhada, correu e sentou-se na frente, torcendo para que o bêbado não enchesse mais seu saco.
Passados alguns minutos, o bêbado levanta, caminha até o assento da senhora e dispara:
Um cara entrou num bar lotado e viu uma mulher sentada. Achou ela interessante e foi lá para fazer o "miguer". Chegou lá e disse:
— A senhorita está sozinha? Posso sentar com você?
Aí ela se levantou e disse:
— O QUE MOTEL? O QUE VOCÊ ACHA QUE SOU?
Nesse instante todos do bar olharam para ele, e ele, acanhado, foi sentar em outra mesa. Passados 2 minutos, a mulher foi na mesa dele e falou baixinho:
— Desculpe, é que eu sou psicóloga e estou pesquisando a reação das pessoas em relação a este assunto.
Subitamente ele falou:
— O QUE? 100 DÓLARES? ISTO É UM ABSURDO!
O Manoel chegou na casa da namorada e se sentou num banquinho baixinho. Conversando com a sogra, deu vontade de peidar, e ele pensou em uma maneira para a sogra não perceber. Foi quando o Lulu se deita debaixo do banquinho e ele resolve peidar.
A sogra disse:
— Sai, Lulu.
E o genro pensou:
— Epa! Funcionou.
E depois de um tempo deu vontade de peidar novamente e lascou outro fedido.
E a sogra novamente:
— Sai, Lulu.
Genro:
— Está funcionando.
Após 5 min. peidou de novo, já que o Lulu levou a culpa.
E a sogra, já nervosa, gritou:
— Sai, Lulu, senão esse diabo te caga tudo.
Um português saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidão em volta de muito sangue (provavelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado). O português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. Seu Manoel pulava, empurrava, e nada, até que ele teve uma brilhante ideia: tomou distância e correu em direção ao público gritando:
— Sai da frente que é meu parente que está morto! Sai da frente que é meu parente que está morto!
Todos abriram espaço e, quando ele pôde ver, era um burro que estava morto!
Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:
— Me dddá dá dá u umm uma co coca?
E o garçom pergunta:
— Po po ppode sssser di die diet?
O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:
— Cccla cla claro!!!
Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:
— Garçom, me dá uma coca?
E o garçom:
— Pode ser diet?
Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:
— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?
E o garçom fala baixinho em seu ouvido:
— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…
Três amigos, depois do 12º chopp, resolvem fazer o seguinte pacto:
"Cada um conta um segredo que até então ninguém desconfiara; os outros que irão escutar não dirão a ninguém".
Todos concordam. Então, o primeiro começa:
— Sabe, a mulher do meu pai, pois é, eu tenho um caso com ela desde que eles estavam noivos e eu a conheci.
É a vez do segundo, e ele diz:
— Vou ser direto, eu sou gay.
O terceiro amigo começa a chorar, dizendo:
— Vocês não vão me perdoar.
Os dois amigos lhe dão uma força:
— Todos contaram o seu pior segredo, nós compreenderemos você.
Ele se encoraja e pronuncia bem baixinho:
— Sabe o que é? Eu não consigo guardar segredos.
Na sala de aula a professora avisara a todos que no dia seguinte todos teriam que dizer uma cor! Joãozinho pensou em três cores: azul-piscina, amarelo-ouro e verde-limão. No dia seguinte a professora começou a chamar os alunos, todos começaram a dizer qual era a sua cor. Um deles falou azul-piscina, e Joãozinho pensou: — Puxa, só me restaram duas cores! Demorou um pouco e outro aluno disse amarelo-ouro. E Joãozinho: — Droga, só tenho o verde-limão. Joãozinho começou a falar bem baixinho: — Verde-limão, verde-limão. Até que a professora chamou um…
Certo homem viu uma multidão de mais ou menos mil e quinhentas pessoas acompanhando seis homens que carregavam um grande caixão, e abaixo deste caixão caminhava, todo na dele, um minúsculo cachorrinho abanando o rabo, o que deixou o homem um pouco curioso. Este homem chegou próximo a um dos homens que carregavam o caixão e perguntou: — Me diz uma coisa aqui, meu amigo, quem foi que morreu? — A minha sogra. — E o que é que este cachorro está fazendo, andando debaixo deste caixão? — Foi ele quem matou a minha sogra. O homem cochichou bem baixinho no…
Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…
