Bebado mijado página 3

O bêbado entrou dentro do ônibus lotado, sentou lá atrás do ônibus e berrou com todos:

— Eu quero um cú!!!

Todo mundo olhou para trás e o bêbado falou:

— Só quero um!!!

Um bêbado entra no ônibus, vai lá pra trás e logo diz:

— Hoje eu quero comer um cú!!!

Espantados, todos no ônibus olham pra trás.

Daí o bêbado diz:

— Eu disse UM!!!

O bêbado chega ao bar e pede:
— Por favor, me vê uma dose de pinga!
O dono do bar deu e falou pro bêbado:
— Não vai dar um pouquinho pro santo?
O bêbado responde:
— Aqui pro santo!
Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro.
Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu.
Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga.
O dono do bar disse:
— Não vai dar um pouco pro santo?
O bêbado pegou no pinto e disse:
— Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.

Vinha uma mulher muito feia pela rua, quando passou um bêbado por ela e ele falou:
— Eta, mulher feia!
Aí ela respondeu, muito furiosa:
— É seu bêbado!
E ele:
— Sua feia!
E ela:
— Seu bêbado!
Então ele falou:
— Mas amanhã tô bom, né?

Um bêbado estava passando quando viu uma garota vomitando e perguntou para a mãe da garota o que foi isto. A mãe da garota respondeu:
— Foi comida.
O bêbado falou:
— Pegaram o cara!

O padre disse assim:
— Agora, neste momento, Deus irá entrar em suas vidas.
O bêbado se ajoelha, mas aí vem um cachorro e lambe a bunda dele.
O bêbado fala:
— O Deus, por aí não.

O bêbado passou em frente à igreja e cumprimentou o padre. E o padre disse:
— Que Deus te acompanhe!
Mais na frente, o bêbado tropeçou e disse:
— Que acumpanhá, acumpanha. Mas não empurra, não.

Um bêbado encontrou com um guarda e foi logo perguntando:
— Seu guarda, no Brasil tem pinguim?
E o guarda respondeu:
— Não!
E o bêbado:
— Então eu acabei de atropelar duas freiras!

O bêbado chegou na igreja do interior na hora da missa. Quando foi comungar, faltou hóstia pra ele, mas o bêbado queria comungar. Então o padre mandou o coroinha na sacristia achar alguma coisa pra dar pro bêbado. O coroinha achou um bombril, levou e deu pro bêbado, que pegou e foi sentar perto de uma beata. O bêbado perguntou pra beata o que deram pra você. A beata disse: deram corpo de Cristo. Então o bêbado disse: pra mim só deram os pentelho.

O bêbado foi para o médico e o médico perguntou:
— Diga 33 três vezes.
E ele foi logo na direta: 99.

Um bêbado estava subindo a escadaria de Aparecida do Norte completamente embriagado, quando uma velha despencou do topo rolando escada abaixo, passando ao lado do bêbado, que nada fez.
Foi aí que um homem veio correndo e perguntou ao bêbado:
— Por que você não aparou a velha?
O bêbado, quase caindo, respondeu:
— Desculpe, é que achei que ela estava pagando promessa.

O bêbado entrou no ônibus lotado e foi logo dizendo:
— Eu quero um cu!
Todos olharam abismados para o bêbado. Ele, sem pestanejar, responde ao olhar assustado dos outros passageiros:
— Mas eu só pedi um!

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão, numa rua única, quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado.
— Pois eu não vi nem os índios.

O bêbado entra no ônibus e avista uma mulher muito feia. Aproxima-se dela e fala:
— Nossa, como você é feia, torta, ridícula.
A mulher responde:
— E você, que é um bêbado, sujo.
O bêbado responde:
— É, posso estar assim hoje, mas amanhã já estou curado.

Um bêbado ia atravessar a rua quando veio um caminhão e buzinou: bí, bí...
Aí ele respondeu:
— Eu também bibi.

Um bêbado chegou num gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, prefiro pi-pinguin.

O bêbado entra no ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai à praia?
O motorista responde:
— Se você achar um biquíni que caiba nele!!!

Um bêbado estava no bar quando de repente sentou em um cachorro. Qual o nome do filme?

R: 101 dálmatas

Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?

Um bêbado vê uma freira no ponto de ônibus e imediatamente começa a espancá-la... Minutos depois, a religiosa já caída de tanto apanhar, o bêbado exclama:
— Esperava mais de você, Batman!!!!!

Vinha um bêbado na rua e perguntou para um senhor:
— Aonde é o outro lado da rua?
E o senhor respondeu:
— É ali.
O bêbado parou e disse:
— Ué, eu tava lá, falaram que era aqui.

Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma mulher muito feia, aliás, horrível. Ele a vê e diz:

— Puxa... mas tu é feeeeiaaaaa, hein!

Ela responde prontamente:

— Ah! Sai daí, seu bêbado!

O bêbado novamente dirige a palavra a ela:

— É, mas amanhã eu tô legal!

Um bêbado entrou no ônibus. Não conseguia falar. O cobrador falou com seu colega:
— Vou sacanear esse bêbado.
E perguntou para ele:
— Ei, seu tonto, se sua mãe não fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
O bêbado respondeu:
— Eu seria cobrador de ônibus.

Um bêbado entra num bar e pede:
— Moço, me vê um 1 m de pinga.
O balconista, para fazer o bêbado de tonto, pega um copo, coloca a pinga e diz:
— Ei, aqui está o seu 1 m de pinga.
E o bêbado responde:
— Embrulha que é pra viagem.

O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!

O bêbado entrou no ônibus lotado e perguntou:
— Eu quero um cu.
Todo mundo olha e ele fala:
— É só um.

O bêbado estava tomando cachaça e falou para o garçom:
— Sinta o meu bafo?
O garçom respondeu:
— Não, você já pagou a conta.

Um bêbado entra no confessionário. O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na grade.

— Esquece, meu irmão — responde o bêbado. — Aqui também não tem papel!

Um bêbado entrou no ônibus e viu lá atrás uma mulher assoprando o seu filho pretinho. O bêbado falava:

— É ruim, hein, é ruim, hein!

— Por que esse bêbado está falando isso? — perguntou-se a mulher, ainda assoprando seu filho.

— É ruim, hein, é ruim, hein!

A mulher deu um tapa na cara do bêbado e disse:

— Do que você está falando que é ruim aí?

O bêbado respondeu:

— É ruim, hein, que você vai conseguir acender esse carvãozinho!

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?