Bebado mijando na cama página 4

Estavam dois portugueses dormindo na mesma cama, quando de repente falta luz. Aí o Manuel pergunta:
— João, está a bater uma punheta?
— Estou, mas como sabe?
— É que está a bater em mim.

O Manuel, furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
— O que vocês estão a fazer?!
A mulher, virando-se para o amante:
— Eu não te disse que ele era burro?

Por que o menino colocou o relógio embaixo da cama?
Porque queria acordar em cima da hora.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.

Uma bicha foi ao banheiro masculino. Enquanto estava mijando, entrou um negão de 2,00 metros de altura. A bicha pensou: — Que negão! Quando o negão botou o pau pra fora, a bicha se emocionou com o enorme tamanho e pensou: — Tenho que sentir este pau! Então perguntou ao negão: — Você pode enfiar em mim? — apontando para o pau. — Não, o que é isso! — relutou o negão. — Só dez centímetros, a pontinha? — Não sou disso! — Eu pago, o quanto você quiser! — disse a bicha desesperada. — 50,00 reais. — Tudo bem! A bicha, toda feliz, se apoiou por cima da…

Uma vez dois rapazes foram numa festa e, na festa, encheram a cara. Quando foram embora, no caminho de casa, um deles falou que queria mijar. Pois então tirou o cinto pensando que era o pinto, aí se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro:

— Pô, tô me mijando todo.

Aí chegou o outro e disse:

— Também, seu pinto tá todo furado.

Eu estava indo visitar meus parentes mortos no cemitério e, de repente, vejo uma mulher mijando em cima de um túmulo.
Cheguei lá perto e disse:
— Minha filha, você não tem vergonha não? Enquanto todos estão aqui chorando porque seus parentes estão lá no céu, você aqui fazendo uma falta de educação dessas?
— Não, meu senhor, é porque cada um desabafa por onde senta mais!

Um homem era casado há 20 anos e era doido para comer o cú de sua mulher, mas ela não queria dar. Um dia saiu mais cedo do trabalho e encontrou sua mulher na cama com o seu melhor amigo, fazendo exatamente o que ele queria tanto. Frustrado, foi ao bar e começou a beber bastante. Um bêbado que estava sentado junto dele notou que ele estava bebendo muito e perguntou se ele estava com algum problema. — Ele começou a contar a história de sua frustração. — O bêbado falou: — Olha, amigo, vou te contar uma história: — Estava aqui bebendo e me deu vontade de…

Um homem era casado há 20 anos e era doido para comer o cú de sua mulher, mas ela não queria dar. Um dia saiu mais cedo do trabalho e encontrou sua mulher na cama com o seu melhor amigo, fazendo exatamente o que ele queria tanto. Frustrado, foi ao bar e começou a beber bastante. Um bêbado que estava sentado junto dele notou que ele estava bebendo muito e perguntou se ele estava com algum problema. — Ele começou a contar a história de sua frustração. — O bêbado falou: — Olha, amigo, vou te contar uma história: — Estava aqui bebendo e me deu vontade de…

Um homem era casado há 20 anos e era doido para comer o cú de sua mulher, mas ela não queria dar. Um dia saiu mais cedo do trabalho e encontrou sua mulher na cama com o seu melhor amigo, fazendo exatamente o que ele queria tanto. Frustrado, foi ao bar e começou a beber bastante. Um bêbado que estava sentado junto dele notou que ele estava bebendo muito e perguntou se ele estava com algum problema. Ele começou a contar a história de sua frustração. O bêbado falou: — Olha, amigo, vou te contar uma história: — Estava aqui bebendo e me deu vontade de…

A patroa diz para a empregada:

— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...

E a empregada:

— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...

8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha

18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama

28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama

38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama

48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama

Um estrangeiro recém-chegado ao Brasil, com uma vontade de meter, arrumou uma garota de programa e saiu procurando um motel. Depois de algum tempo, não encontrando, viu um hotel e foi lá. Chegando no balcão, perguntou: — Por favor, queria um quarto. E o dono respondeu: — Não tem quarto vazio. Ele insiste: — Meu senhor, eu estou precisando de dar uma fodida, o senhor não tem canto? Eu pago. O dono, com dó dele, fala: — Tem um quarto, mas tem um bêbado debaixo da cama. Ele responde: — Dar dá, não tem problema, é lá mesmo. Toma 100 reais. E lá foi ele e a…

Havia três amigos andando na rua em dia de chuva. Eram eles: Juca, o José e o Bafo! Um deles, o Bafo, estava bêbado e estava com um mau hálito insuportável, como de sempre! Andando na rua, Juca avistou uma casa abandonada e deu a ideia de que eles ficassem lá por esta noite, pois a chuva estava aumentando! Na casa havia apenas um quarto, com uma cama de casal, então todos dormiram na mesma cama. Não aguentando o mau hálito do Bafo, os amigos resolveram colocar a cabeça debaixo do cobertor e, quando o Bafo quisesse falar com eles, colocasse a mão no…

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando. E, ao ver o mastro do mesmo, comentou:
— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí???
O negão, bravo, responde:
— Não tá vendo??? É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!
A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
— Então enche o tanque, gatão!!!

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comentou:

— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí?

O negão, bravo, respondeu:

— Não tá vendo! É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!

A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:

— Então enche o tanque, gatão!!!

Um gaúcho bêbado tinha acabado de sair do bar onde estava e disse para os seus amigos que iria na zona. Chegando na zona, uma morena bem bonita quis transar com ele. O gaúcho, mais que depressa, aceitou.
Deitados na cama, a morena enfiou um dedo no cuzinho do gaúcho, e ele se assustou e disse:
— O que foi isso? Eu senti um choquinho?
A morena respondeu:
— É que eu enfiei um dedo no seu cuzinho.
Então o gaúcho disse:
— Enfia três que eu sou trifásico.

Um amigo chegou pro outro e perguntou:
— Me fala uma coisa ruim?
E o amigo responde:
— Minha sogra.
Aí o outro fala:
— Não, seu burro, é de comer, a filha dela.

Um baixinho estava mijando em um banheiro e entra um negão alto e forte e começa a mijar também. O baixinho diz:
— Ei, deixe eu chupar.
O negão responde:
— Você é viado, baixinho?
Ele responde:
— Sou.
O negão diz:
— Venha, suba neste banquinho e chupe.
O baixinho, lá fazendo o que queria, de repente atraca os dentes no bilau do negão e diz:
— Passe a carteira, se não eu pulo do banquinho.

Joãozinho acordou apavorado e perguntou logo à mãe:

— Mamãe, é verdade que papai fez côcô na cama essa noite?

A mãe responde:

— Claro que não, meu filho, mas por que pergunta?

— Porque de madrugada eu acordei para beber água e ouvi você dizendo para o papai: "Tire essa merda mole de perto de mim".

Um menino estava na cama da mãe comendo um hot dog com um vidro de pimenta, e sem querer deixou cair pimenta na cama.

P: Qual é o nome do filme?

R: Cama ardente.

Naquele hotel lotado, dois amigos bebuns tiveram que dividir uma cama de casal para passar a noite. No meio da madrugada, quarto escuro, um amigo vira para o outro e diz:
— Ô... amigo, tem um camarada na minha cama...
O outro responde:
— Pior que na minha também...
E o primeiro:
— Eu vou empurrar o meu pra fora da cama e você faz o mesmo... ic!
Os dois empurraram com força:
— E então?
— O filho da puta é mais forte que eu e me jogou no chão... e você?
— Ah, eu derrubei o danado! Se quiser pode vir dormir aqui no lugar dele! ic!

Manuel estava comendo a Maria na cama, passaram horas, até que enfim eles terminaram.
Manuel e Maria estavam descansando, até que Maria olhou para o teto todo sujo e feio e falou:
— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?
Manuel, nervoso, responde:
— Ah, Maria, por que você não dá uma bucetada no armário?

George W. Bush, depois de mais um dia agitado invadindo nações miseráveis do Oriente Médio, vai para a cama de cueca estampada com a bandeira norte-americana e com uma coroa de ouro escrita: The King of World.

Sua mulher, ao ver aquilo, exclama:

— O meu Deus.

Bush responde:

— Tudo bem, querida, pode me chamar apenas de George.

O Joãozinho estava mijando nas flores de um jardim até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãozinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O Joãzinho estava mijando nas flores de um jardim, até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãzinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãzinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O Joãozinho tava mijando nas flores de um jardim, até que um guarda chega e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador...
O Joãozinho diz:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!

A mulher de 18 anos: você conta uma história e leva para a cama.

A mulher de 28 anos: você leva pra cama e conta um monte de história.

A mulher de 38: você leva para a cama e ouve um monte de histórias.

A mulher de 48: fala "vamos pra cama" e chega de história.

Na cidadezinha do interior, lá estava o menininho com a mãe. Tinha um burro mijando. O menino vê aquilo e pergunta:
— Mãe, o que é aquilo embaixo do burro?
E a mãe, toda envergonhada:
— Vambora, filhinho!
— Não! Quero saber o que é aquilo embaixo do burro!
— Vambora, filhinho! Aquilo não é nada!
E o português, que estava olhando:
— Minha sinhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!

O bêbado chega em casa, para na frente da porta e não consegue colocar a chave na fechadura. Um vizinho passa bem na hora, vê a dificuldade do borracho e resolve ajudá-lo. — Espere aí, vizinho! Eu abro a porta para você. O bêbado, agradecido, responde: — Poxa! A gente mora neste bairro tanto tempo e nunca nos falamos, e agora você vem me ajudar. De hoje em diante você é meu amigo. Entre e conheça minha casa. O pinguço começa a mostrar os cômodos da casa: — Olha, aqui é minha sala, minha TV, meu sofá. E continua: — Aqui é meu banheiro, onde faço minhas…

Um japonês entra em um banheiro público e vê um negão mijando, se aproxima e diz:
— Como fez para deixar deste tamanho?
O negão respondeu:
— Amarra uma pedra de 10 kg e fique uma semana com ela até ficar deste tamanho.
Uma semana depois o japonês encontra o negão no mesmo banheiro. O negão sacana pergunta:
— E aí, japonês, ficou do tamanho do meu?
O japonês responde:
— Do tamanho ainda não, mas já está da mesma cor.