Bebo

Um bêbado foi ao bar e pediu vinte copos de pinga.
Depois pediu quinze, mais tarde pediu dois. Não sabendo o que acontecia, perguntou para o dono do bar:
— Por que cada vez que eu bebo menos, mais bêbado eu fico?

Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

Depois de tomarem todas durante o dia todo, um bêbado encontra outro na esquina, que pergunta, balbuciando:
— Vamos tomar um táxi?
O outro bêbado logo responde:
— Hoje eu não tomo mais nada.

Um dia, um bebo entrou num butequim de beira de esquina e pediu 3 doses de pinga, e declamou: uma pra mim, outra pro meu pai e outra pro meu irmão.
No outro dia, ele voltou ao mesmo buteco e pediu outras 3 doses de pinga, fazendo a mesma declamação: uma pra mim, outra pro meu pai e outra pro meu irmão.
E isso foi durante vários e vários anos, todos os dias, sem falta.
Num certo dia, o bebo chega no mesmo buteco e pede 2 doses de pinga. Aí o dono do bar, que lhe vendia 3 doses todos os dias, pergunta com estranheza:
— Ou, por que hoje você só pediu duas doses de pinga?
Aí o bebado, com cara de satisfação, falou:
— É que eu parei de beber...

— Tu é doido, bêbado?
— Eu mesmo nããão, eu só bebo, hehehehe...

O bêbado entra no bar e pede 10 doses ao bartender. Após tomar as 10 doses, pede mais 8. Após as 8, pede mais 5. Após as 5, pede mais 2. Após as 2, pede mais 1. Após tomar mais 1, conclui ao barman:

— Euuu naaoo entiendoooo iup, quaaanto menos bebo mais bebo fico iup!

Está comprovado:
bebida alcoólica contém hormônios femininos.
Porque quando bebo: falo alto,
falo demais,
dirijo muito mal...

Pensamento:
Não bebo...
Não fumo...
Não falo palavrões...
Sou virgem...
— Puta merda! Esqueci os cigarros no bar do motel!

— Eu não ando mais bebendo...
— Parabéns! Conseguiu largar o álcool?
— Não larguei... é que agora só bebo sentado!

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado era Adão e Ivo!

Eu bebo é pra ficar ruim mesmo! Se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

Um cara perguntou para o bêbado:
— Por que você bebe?
E ele respondeu:
— Eu bebo porque gosto de ver o mundo rodando ao meu redor.
kkkkkkk

Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!

José chegava todo dia no bar da esquina e pedia:
— Por favor, me dê quatro doses de pinga.
Certo dia o barman perguntou:
— Por que você pede quatro doses?
José responde:
— É porque eu bebo pra mim e para os meus três irmãos.
Isso durante meses.
Certo dia ele chegou no mesmo bar e pediu:
— Por favor, me dê três doses.
O barman achou estranho e perguntou:
— Por que hoje você vai beber só três doses?
José responde:
— É que eu parei de beber, agora só bebo para meus irmãos.

Gaúcho cai no rio Paraná, está se afogando. Um paranaense joga uma corda.
O gaúcho desfarça:
— Te cuida, paranaense, se não te bebo todo!
Moral: gaúcho não dá o braço a torcer.

Três amigos bêbados conversando, e chegaram ao assunto de suas mulheres. Um disse:
— Quando eu bebo, minha cachaça sobe para a cabeça.
O outro perguntou por quê.
— Rapaz, eu fico tonto, tonto.
O outro disse:
— O pior é a minha: quando eu bebo, ela desce para as pernas, eu fico que não me aguento nem em pé.
O outro:
— A pior de todas é a minha, pois ela vai para o cu.
Os outros estranharam e perguntaram por quê.
— É pelo simples fato de que, quando eu chego na porta, a mulher diz logo: lá vem esse filho de uma... com o cu cheio de cachaça.

Dois bêbados estavam conversando no bar quando um virou para o outro e perguntou: — O João, você sabe para onde a pinga vai quando você bebe? — Não sei não. Quando eu bebo, acho que ela vai pras pernas, porque elas ficam moles, indo de um lado para o outro. E você, Joaquim, quando você bebe, a pinga vai para onde? — Ah, João, quando eu bebo a pinga vai para a cabeça, porque ela fica girando, girando. Nisto um outro bêbado, que estava prestando atenção na conversa, se entromete: — Vocês dois estão errados. Quando eu bebo, a pinga vai para o cú, e eu…

O cara foi ao médico fazer uma consulta e disse:
— Doutor, eu não bebo, não fumo, não jogo, não danço, não namoro, durmo cedo, acordo cedo, não faço sexo. Doutor, eu vou viver muito?
E o doutor falou:
— Pra quê?

Um bêbado baixinho e careca conversava com um amigo:
— Minha mulher não gosta que eu beba, mas, quando eu bebo, eu viro outro homem.
O amigo disse:
— É, eu sei, toda noite vejo você entrando em sua casa: alto, moreno, cabelo na testa...

O dono de um boteco tinha o costume de sempre perguntar pra cada freguês novo por que ele bebia. Se o bebum respondesse:
— Ah, eu bebo pra esquecer.
Imediatamente o botequineiro lhe dizia:
— É? Então, por favor, pague adiantado no caixa.

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto: — Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe! Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe: — Não me ouviu, filho da mãe? Quando eu bebo, ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o…

O bêbado entra no bar e pede:
— Me dá dez pinga!!!
O balconista o atende e ele vira todas...
— Agora me dá ciiinco!!!
E vira as cinco!
— A..gooora me dá duas piingaaa...
Depois de virar as duas, resmunga:
— Num tô intendenduuu... quanto menos eu bebo, maisss eu fico bêbado!!!

As cinco maiores mentiras do mundo são:

1. Eu vou ali e volto já;
2. Nunca mais eu bebo;
3. Vamos tomar só uma;
4. Mulher de amigo meu pra mim é homem;
5. Meu amor, deixa eu, vou botar só a cabecinha (mas como ela não tem ombro).

Um homem chegou para o outro e disse:

— Eu sou perfeito!

E o outro:

— Por quê?

— Eu não me esqueço de nada, não bebo e não fumo.

— Nossa, quisera eu ser assim — disse o outro.

E o homem:

— Com licença, mas eu preciso ir embora, acabei de me lembrar que esqueci o meu cigarro no bar...

Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo... "A seguinte experiência foi realizada em uma universidade: Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!" "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados…

Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé.
Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja.
E Zé vê Joaquim passar e diz:
— Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí.
Responde Joaquim:
— Guarda ela aí, na volta eu bebo.

Um homem e uma mulher conversavam na mesa de um bar, quando ela lhe disse:
— Já casei com sete homens, com todos eles vivi, dormi com todos eles e estou virgem como nasci.
Então o homem, indignado, lhe responde:
— Já bebi, não bebo mais, vou embora e você fica. Ou você não tem buceta ou seus machos não tinham pica!

Um cara já chegou no bar meio torto, então pediu ao garçom:

— Ô garçom, bota aí pra mim 20 doses.

O garçom colocou as 20 doses, ele tomou.

— Garçom, coloque agora 19 doses.

O garçom colocou, ele bebeu as 19, pediu depois 18, bebeu, depois 17, então falou:

— Não entendo, garçom, quanto menos eu bebo mais tonto eu tô ficando!!!

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
— Acho que vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.
— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.
— É que toda vez que eu bebo, eu vejo tudo dobrado!
— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!!!!!

Um bêbado chegou no bar e disse ao balconista:
— Me vê um copo de pinga.
O balconista serviu e ele bebeu.
— Agora me vê meio copo.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
— Agora você me vê dois dedinhos.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
De repente o bêbado parou e pensou...
Caramba, quanto menos eu bebo, mais bêbado eu fico.

Tinha um homem que só bebia Sckol. Então foi a um bar, pediu Sckol e não tinha, só Kaiser. Foi no outro bar, e só tinha Kaiser. Foi ao terceiro e só tinha Kaiser, e pediu a Kaiser. Ele ficou bêbado e desmaiou. Nisso foi um cara e comeu ele. Quando ele acordou, falou:
— Não bebo mais Kaiser, não sabia que dava dor no cú.