Boceta

O japonês morava no hotel e tinha do lado do apartamento dele uma vizinha casada e tudo mais. Mas teve uma época em que esse japonês começou a falar para a vizinha, toda vez que via ela: "Boceta garantida!". Aí a mulher dava um tapa na cara dele. Aí no outro dia encontrou a mulher e perguntou: "Boceta garantida?", e tomava um tapa. Aí a mulher um dia chegou no marido e falou para ele: "O bem, esse japonês do lado toda vez que me vê pergunta 'boceta garantida'". Aí o marido da mulher falou: "Ué, fala para ele que você tem buceta sim, ué". Aí o japonês…

Mariazinha sonhava em ser aeromoça... Quando ela foi viajar pros States (chique, hein?), pegaram um avião e, no meio da viagem, ela escutou:
— Filho da puta!
E ela perguntou para a aeromoça que estava cuidando dela (porque a mãe dela não pode ir acompanhá-la):
— O que que é filho da puta?
— São os passageiros...
— Boceta!!!
— O que é boceta?
— São os cintos...
— Pica!!!
— O que é pica??
— É avião...
Muito tempo depois, quando ela já tinha se tornado uma aeromoça, ela foi falar com os passageiros na hora que o avião foi decolar:
— Atenção, filhos da puta, apertem a boceta que a pica vai subir!!!

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico. — Pode tirar a roupa e deitar-se ali — disse o novo magarefe. — Sabe, doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande... — Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo essas coisas. A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e, quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer esse comentário: — Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!! Ao que a mulher resmungou: —…

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico. — Pode tirar a roupa e deitar-se ali — disse o novo magarefe. — Sabe, doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande... — Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas. A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e, quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário: — Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!! Ao que a mulher resmungou: —…

Num belo dia, Joãozinho está passeando com sua mãe pela praça e, de repente, escuta: — Filho da puta!!! Aí ele, muito inocente, pergunta para sua mãe: — Mamãe, o que é filho da puta??? — Hum, peraí, deixa eu lembrar, é visita, filinho... E, de repente, escuta: — Caralho! — Mamãe, o que é caralho??? — É sofá, meu filho... E, de repente: — Boceta!!! — Mamãe, o que é boceta, hein? — É louça, menino! Agora nós temos que voltar para casa, que depois do almoço vai chegar visita. Aí, quando a mãe do Joãozinho estava lavando a louça, tocou a campainha e…

O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
— Vai maçã aí, meu senhor?
— Não, obrigado!
— Essa é diferente, tem gosto de boceta!
— Gosto de boceta!? — espanta-se o motorista. — Não acredito!
— Então compre uma para experimentar!
— Quanto é?
— Dois real!
— Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
— Essa aqui está com gosto de merda!
— Vira ela, vira ela!

Sabe qual é o cúmulo do encontro? É a mulher receber um pau de trinta cm pela boceta e chupar outra de tinta e cinco, e querer que eles se encontrem.

Um dia o pai de Joãozinho estava assistindo a um programa econômico. O anunciador disse: — A bolsa caiu de novo. O pai de Joãozinho, com raiva, disse: — PORRA! Joãozinho ouviu tudo e perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é que é porra? Sua mãe respondeu: — É a visita, meu filho. — AHHHHH! — diz Joãozinho. Logo o anunciador diz: — A bolsa caiu 100%! Outra vez, com raiva, o pai de Joãozinho diz: — Boceta! Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, o que é que é boceta? Sua mãe responde: — É o sofá, filho. — AHHHH! — diz Joãozinho. Mais uma vez o anunciador diz: —…

Qual a diferença entre o Certo e o Justo?
— O Certo é um pau na boceta, mas não é Justo.
— O Justo é um pau no cú, que não é certo.

Certa vez um polaco estava desconfiado de que sua esposa o estava traindo com um negro, aliás, seu vizinho.
Todos os dias ele ia até a casa do negro e falava:
— Tem boceta.
E a mulher do negro respondia que não, e comentou com seu marido, que disse que ia se esconder atrás da porta e, quando ele falasse isso, era para a mulher dizer que sim, para eles irem para a cama e o negro acertar o polaco com uma machadada na cabeça. No outro dia o polaco disse:
— Tem boceta.
A mulher respondeu:
— Tem.
Aí o polaco respondeu:
— Então manda a teu marido comer a tua, não dá minha mulher, tá!

A criança, quando entrou no banheiro, deparou-se com a mãe tomando banho e logo perguntou:
— O que é isto, mãe?
— Filho, isto aconteceu quando eu estava andando na horta, eu escorreguei e caí bem em cima do machado.
— Nossa, mãe!!!
Pegou bem em cima da boceta, né.

— O professor de ciências explica:

Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Pera lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

Tinha uma bicha que gostava de um português. Aí ela convidou para jantar, ele aceitou. Aí ela disse que ia mostrar uma coisa. Então ela deu jantar e tudo ao tipo. Então já estava na hora e ela disse:
— Agora está na hora de mostrar minha boceta.
Então ele disse:
— Com essa gentileza toda, deixa que eu mostro.

Depois de longos 5 anos de namoro, a namorada de Paulo chega enlouquecida com ele, dizendo: — Paulo, já fazem cinco anos que estamos juntos e já passou da hora de você me pedir em casamento para o meu pai! Ele: — Amorzinho, o único problema é que eu não sei como te pedir para seu pai. Ela: — Se é este o problema, é muito fácil, é só você pedir o que você mais gosta em mim para ele. Então prepararam o jantar e lá estava toda a família à espera do grande momento. Quando, de repente, Paulo levanta com um touro, dá uma pancada na mesa e diz: — Seu Zé, eu…

A garota foi ao ginecologista reclamar do tamanho de sua boceta.
Na hora que se deitou e abriu as pernas, o médico não se conteve:
— Mas que bocetão! Que bocetão! Que bocetão...
Ela se irritou:
— Puxa, doutor! Eu sei que é grande, mas não precisa ficar repetindo.
— Desculpe-me, mas eu falei uma única vez! As outras foram eco...

O pai leva o filho em uma loja de roupas. Chegando lá, é atendido pelo empregado. — O senhor deseja alguma coisa? — Traga duas calças, uma para mim e outra pro meu filho. (e deu um tapa na cabeça do menino) — Ai, pai! — Cala a boca. Moço, traga duas camisas, uma para mim e outra pro meu filho. (e deu outra tapa na cabeça do menino) — Ai, pai! — Cala a boca. Moço, traga dois pares de sapato, um para mim e outro pro meu filho. (e deu outro tapa na cabeça do menino) O empregado ficou indignado com aquilo e falou: — Meu senhor, por que faz assim com o seu…

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

Na sala de aula, o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho:
— Puta que o pariu, mas que merda!
— O que é isso, Joãozinho? — adverte a professora. — Que modos são esses?
— Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca, e a lazarenta fica pulando toda a hora, e isso me faz uma cócega do caralho!
— Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
— Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!

Uma classe tinha 40 alunos, 39 homens e 1 mulher, que era muito tímida e se sentava sempre no fundo.

Num belo dia de aula, o inspetor chamou a professora para falar com ela.

Como a classe era nova e a professora só conhecia o Joãozinho, ela falou:

— Joãozinho, tome conta da sala um momentinho para mim, por favor!

— Certo, professora.

Logo após a professora sair, Joãozinho pula para a frente da sala e grita:

— GALERA, VAMOS DESENHAR UMA BOCETA!

A menina, toda tímida, abaixa a cabeça na carteira, e Joãozinho grita pra ela:

— ÊPA, NÃO PODE PESCAR!

Certo dia, o marido pega na bunda de sua mulher e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
A mulher acha que a melhor resposta é o silêncio.
Então ele enfia o dedo na boceta dela e diz:
— Se você depilasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Ela continua calada.
Então ele pega no peito dela e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Aí a mulher não aguentou mais. Pegou o pinto dele e disse:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar do carteiro, do leiteiro, do padeiro, do jardineiro, do açougueiro e até do seu irmão!

O avião tava caindo.
Dentro dele tinha uma morena, uma loira e uma ruiva. A loira começou a se maquiar, e a ruiva e a morena perguntaram:
— Por que você tá fazendo isso, loira?
A loira responde:
— Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita.
Aí a ruiva solta o cabelo e tira o sutiã.
A loira e a morena perguntam:
— Por que você fez isso, ruiva?
A ruiva responde:
— Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a morena tira a calcinha e fica com a boceta para fora.
A loira e a ruiva perguntam:
— Por que você fez isso, morena?
A morena responde:
— A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.

O sujeito foi morar no interior. Logo quando chegou na cidade, viu passar um vendedor ambulante com o carrinho cheio de maçãs, gritando:

— Olha a maçã com gosto de xana!!! Olha a maçã com gosto de xana!!!

Curioso, o sujeito decide provar pra ver se realmente era verdade.

— Me dá uma maçã aí.

— Pois não, são 10 reais.

— DEZ REAIS? — exclama o sujeito.

— Sim, mas a maçã tem gosto de boceta mesmo.

O rapaz paga, pega a maçã, dá uma senhora mordida e em seguida se engasga e cospe tudo fora.

— PORRA!!! ESSA MAÇÃ TEM GOSTO DE CÚ!!!

— Calma... — diz o vendedor girando a mão — Tenta pelo outro lado, tenta pelo outro lado.

Dona Francisca tinha um esposo que se chamava João, e seu esposo viajava todo sábado, e seu João estava desconfiado de que sua esposa estava lhe chifrando. No sábado, quando seu João estava indo viajar, disse à esposa: — Olhe, amor, estou indo viajar. Se eu chegar e ver sua boceta vermelha e inchada, vou lhe arrancar todos os seus pelos. Mas no dia seguinte dona Francisca já tinha marcado com quatro homens. O primeiro era um índio, e a vara correu solta. O segundo era um americano, e foi pica em cada buraco que ela tinha no corpo. O terceiro era um…

O pessoal estava num basinho, né, aí lá vem ele, aí o pessoal do bar disse:
— Se esconde, se esconde, Lima Bilola de Martelo!
Aí ele deu um chute na porta e o pessoal gritou:
— Aê, aê!
E todos se levantaram, menos uma mulher. Aí ele perguntou:
— Por que você não se levantou com a minha presença?
Aí ela respondeu:
— Não tem pra quê.
Aí ele:
— Você sabe quem eu sou?
Aí ela:
— Não.
Aí ele pegou um prego e pôf, pôu, pôf, pôu, pôf, pôu, pôf, pôu. Aí ele disse:
— Lima Bilola de Martelo!
Aí ela:
— Você sabe quem eu sou?
Aí ele:
— Não.
Aí ela: chiq, chiq, tirou o prego e disse:
— Rafaela Boceta de Alicate.

O Joãozinho, de cada 10 palavras que falava, 11 eram palavrão. Um dia, a diretora foi fazer uma visita à sala de aula e a professora, com vergonha do Joãozinho, escondeu o garoto atrás da porta e mandou que ele ficasse calado até a diretora ir embora. Só que a diretora viu o menino e perguntou por que ele estava escondido. A professora explicou que o Joãozinho era muito desbocado. A diretora pediu que o menino falasse uma palavra, então ele disse: — Cubanos. — Viu, professora? O menino é inocente — disse a diretora. — Ah, é, Joãozinho? Por que você…

Um marido que estava desconfiado de que sua mulher o traía inventou uma viagem e foi logo dizendo para a esposa: — Vou viajar, mas se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta. E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente à sua casa e ficou observando. Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e a mulher desesperada pede para o padeiro ir para debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e…

Juquinha estava fazendo seu dever de casa quando sua mãe lhe avisou que iria ao dentista, aí ele disse: — Mãe, posso ir com você? Eu prometo que faço meu dever quando voltar, por favor! — Tudo bem, vamos logo que eu estou atrasada. Quando eles chegaram ao dentista, a mãe do Juquinha disse pra ele ficar quieto no sofá da sala de espera enquanto ela estava na sala do dentista. Mas quando ela estava lá dentro, ele ficou espiando pelo buraco da fechadura, aí quando o doutor e ela estavam saindo, ele se sentou rapidamente no sofá. Foi quando a mãe do…

Moleque desbocado era o Joãozinho. Quando abria a boca, só soltava besteira e palavrão. Dona Marta, a professora, não sabia mais o que fazer com ele. E, certo dia, quando a diretora vai fazer uma inspeção na classe, dona Marta o coloca atrás da porta para não causar problemas. Mas não adianta. A diretora vê o Joãozinho e quer saber: — Por que este menino está escondido aí atrás da porta? — É que ele é muito sem-vergonha, só fala bobagem e não queria encabular a senhora... A diretora vira-se para o Joãozinho e ordena: — Um, diga alguma coisa, menino! —…

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…